Сижу значит я на работе, ночь, кофе кончается, делать откровенно нечего, а что есть, то не хочется.. Вот собственно такая тяжелая работа.. Тут приспичело на сервак посмотреть, гружу ремоут админ, там иконок на соединения много... Ночь, вобщем немного обшибаюсь ip-ом и попадаю на другую машинку. А там в самом разгаре разбор касьянса пасынки. Ага,(злорадно потирая ручки) охрана значит, развлекается..
Вобщем начинаю откровенно прикалываться. Мышь тянется за какой нить картой, а я ее в другой конец экрана отдергиваю и оставляю. Через минуту мышь опять начинает тянуться к картам... Вобщем на раз пятый, мышь осталась неподвижной, я ей еще повозюкал, карты покидал, да и закрыл ремоут... Не проходит и трех минут, как в мою скромную обитель врывается охранник и заявляет, что там компутер с ума сошел, у него мышь сама ездит! Я, безбожно давя, прорывающиеся смешки, наивно спрашиваю И ПО СТОЛУ? На что охранник, после 2-3х секундного разьдумья отвечет И ПО СТОЛУ ТОЖЕ! Тут я не выдержал, думал от моего гогота развалится все здание, однако здание выдержало, правда охрана теперь как то кривовато смотрит, к дожддю наверно...

Продолжение.....
Я работаю в службе технической поддержки сотовой связи.
Абонент: Аллё, девушка!
Я: Слушаю вас!
А: А ваша компания за сердечный приступ платит?
Я: А что?
А: Да я вот счёт за телефон получил!

Эта история произошла на 5-м курсе славного института МИФИ, где
учаться люди со здоровым чувством юмора. У одного из студентов
намечался день рождения. А посему надо было что-то подарить. Но мы
простых путей не ищем. В процессе решения чего же дарить перебиралось
множество вариантов. Надо сказать один пошлее другого. Отдав половину
дня на хождения по магазинам (секс-шопам), наконец был сформирован
пакет подарков. Среди прочих там были трусы в виде слоника (типа
хобот - достоинство) и кассета жесткого порно с зоофилией. Естественно мы бы не были сами собой, если бы не сделали какую-нибудь подставу. Мы купили кассету максимально нейтрального содержания, а-ля семейный просмотр, и поменяли обложки (если кто хочет повторить наш подвиг, то лучше всего подходит кассета в пластмассовой обложке, т.к. она без обёртки).
На дне рождения были вручены все подарки, из которых кассета была самым невинным подарком (для непосвящённого наблюдателя).
В следующие дни мы сдерживали себя чтобы не позвонить и не спросить как там кассета. Но шли дни, смеркалось, а реакции всё не было. Мы уже
начали забывать об этом. Вдруг, через неделю, от товарища появляется
весточка: "М-дааа, ребята, а я ведь хотел посмотреть этот фильм с
родителями, хорошо что решил посмотреть раньше!". Мы расстроились, что не получилось так как мы хотели. Но то, что последовало дальше, превысило все наши ожидания...
Я не понял зачем он решил принести кассету в институт, но одна
наша согруппница увидев кассету в красивой обложке, тут же
оперативно отреагировала и начала клянчить кассету. Уговоры что
этот фильм так себе и тебе не понравится ни к чему не привели и
кассета перекочевала к ней в руки.
На следующий день эта девушка возвращает кассету со словами "Даа, ребята, я от вас такого не ожидала". Можно было бы подумать что всё на этом кончится, но не тут-то было. Кассету увидела другая наша девушка, а также девушка из соседней группы. Кассета попала к нашей, несмотря на уговоры. На следующий день она жалуется, типа, вот уроды, я принесла кассету, решила посмотреть с мужем, а там...
Вобщем кассета перешла к девушке их соседней группы. А надо
сказать, что её мама не кто-нибудь, а зам. декана нашего факультета,
Вы видимо уже догадываетесь, чем это всё кончилось.
Потом она рассказывала: Первый раз в жизни, я что-то принесла
домой чтобы посмотреть всей семьёй. ТАК я ещё никогда не краснела.
Интересно было бы послушать как она отмазывалась.
Приходите к нам в МИФИ!

Отдыхали мы в Эмиратах лет пять назад. Во время "шопных" поездок в Дубай вся группа обычно собиралась у отеля в центре, где нас подбирал автобус. В один из вечеров мы все стоим на месте сбора, автобуса нет. К нам подходит арабченок, распахивает полы пиджака, унизанного часами, и начинает на английском уговаривать что-то купить. Естественно, реакция нулевая. Тогда один из доморощенных юмористов говорит продавцу: " У тебя никто ничего не покупает, т.к. ты говоришь по английски, а нам по-русски надо". Тот спрашивает: "А как?" Наш с абсолютно серьезным лицом начинает его учить: "Я - козел, хочу капусты". Тренируются минут 15, в то время, как все стоящие рядом просто ползают от хохота. Арарб начинает подозревать что-то нехорошее и спрашивает у меня, в чем дело. Я невозмутимо отвечаю: "Все в порядке, просто у тебя произношение плохое". Успокоившись, араб начинает обходить всех стоящих на площади с "коронной" фразой.
Но самое смешное потом. Проходит где-то года 2, я приезжаю отдыхать в Италию и знакомлюсь с народом из Донецка. Один из мужиков начинает нам рассказывать об Эмиратах и говорит: " А в Дубае возле "Ривьеры" (место сбора групп) ходит араб, продает часы и всем говорит: "Я - козел, хочу капусты". В этот момент я захожусь от смеха и сообщаю, как история начиналась. Смеялись так, что сбежались все официанты, думали, случилось что-то.

Ухаживал за мной молодой человек - очень настойчиво, целый год. И в конце концов даже специально быстро похудел, чтоб мне больше нравиться. Ничто ему не помогало, но вдруг повезло: обмолвилась я, что давно ищу одну книгу, а он как раз знал, где её можно найти, но за информацию требовал личной встречи. Я согласилась - и вы можете себе представить, как он готовился! Выхожу я из метро - вижу его, напряжённо торжественного и тщательно одетого. Март, пасмурно, плюс пара градусов, подтаявший снег, толпа народу. Он делает шаг навстречу мне - я краем глаза замечаю, что он ступает в лужу - и тут у него ПАДАЮТ БРЮКИ! Полностью, в эту самую лужу! А под брюками у него - почти семейные трусы сказочного зелёного цвета! На фоне этого серого дня это было единственное светлое пятно! :) У него отвисает челюсь и он замирает в этом виде с открытым ртом! Вся толпа мгновенно замерла - как стоп-кадр - и тишина... :) Впервые в жизни меня непроизвольно согнуло пополам от хохота, я чуть сама в лужу не грохнулась! Когда я рассказывала это маме, она на этом моменте с ужасом спросила: "И что он сделал?" "Как что, - говорю я, - наклонился и поднял брюки!" :)
Ради таких мгновений просто стоит жить! :)
Я позорно сбежала от него через 10 минут, но за это время успела понять, почему он так внезапно утратил штаны: он действительно быстро и сильно похудел, а новых не купил, и даже новой дырочки в ремне, наверное, не сделал... :)

Прочитал тут одну истрию про Болганию и болгарский язык.
Ездил Я в 1989 году отдыхать в Болгарию, на море.
Ну всем известно, что языки наши похожи. Ну в смысле русский и болгарский. Поэтому вся наша группа через неделю! практически свободно изяснялась на болгарском языке(также быстро все его и забыли). И вот иду Я однажды с одним пацаном из нашей группы по бережку (Солнечный берег - курорт у них там такой) он курит, Я нет.
Подходят к нам двое орлов и на болгарском языке просят у нас закурить.
Андрюха мне и говорит(на русском):"А может их на ... послать, всеравно не поймут", - и затягивается в этот момент.
Те двое делают огромные глаза, и с воплями "СВОИ" бросаются к нам на шеи. Я ржал на весь берег, а у Андрюхи из открытого рта ещё секунд 15 дымок струился!!!!!!!!
Мораль: "Прежде чем сказать думай!"

Увидел у меня приятель объявление в газете "Из рук в руки" объявление типа
" Куплю рога оленьи или лосиные. Дорого".
А у него в квартире над дверью висят лосиные рога. Давно надели, а выбросить жалко было. Позвонил. В ответ: " Повесь эти рога себе на х... Достали."

Есть у нас друзья, семейная пара - Таня и Саша. И помимо того, что
сами они люди достаточно забавные, так и случаи с ними происходят
самые комичные. Как-то в один не совсем прекрасный день Сашу увезли
на "Скорой" в такую-то больницу с подозрением на аппендицит.
Через некоторое время Таня, оставшаяся дома с дочкой, звонит в
справочную и спрашивает номер телефона этой такой-то больницы, и ей
сообщают. Она набирает и говорит: "К вам поступил пациент такой-то,
хочу узнать, как его состояние". На том конце провода какое-то
замешательство, потом дикий хохот. Бедная Таня уже со слезами выражает
свое возмущение, на что ей отвечают: "Милая, вы ошиблись номером и
попали ..." Куда бы вы думали? В агентство ритуальных услуг !!!
Представляете реакцию людей на том конце провода !
Кстати, телефоны действительно различались на одну цифру. Хорошо,
что не в морг попала :))

История произошла с моим другом Васей. Едет он как то раз сильно датый в метро. Тут на какой-то момент у него включается сознание, и он хочет позвонить маме и сказать, что уже едет домой. Хватает мобильник, начинает лихорадочно копаться в записной книжке. Находит что-то вроде "Sweet Home". Набирает. Далее такой диалог:
В: Мама, это я, домой еду...
М: Ты где?
Тут Вася думает, что у мамы голос несколько странный, но списывает эту странность на свое состояние. И говорит:
В: В метро...
М (озадаченно): Сережа, с тобой все в порядке???
Тут у Васи начинаются полные непонятки, он некоторое время думает: Сережа? А я тогда кто? И тут поезд уходит в тоннель, и связь рвется, а Вася отрубается.
Эта история так бы и осталась нерассказанной, если бы Сережина мама не оборвала телефоны всех друзей и знакомых, рассказывая, что он 2 часа назад позвонил домой в хлам пьяный и не своим голосом сказал, что едет... А Сережа понятия не имел, что его разыскивали. Запись в мобильнике, как нетрудно догадаться, была "Sergey Home". Вася восстановил ход событий уже наутро по отрывочным воспоминаниям и с помощью друзей.

буквально вчера:
курить у нас в отделе категорически запрещено. Начальством это дело бдится, и немедленно пресекается. Хочешь курить - выходи на лестницу, иначе, застуканного с сигаретой за клавиатурой ждет бааашой скандал и, возможно, материальное наказание :)
А тут начальство сменило офис на более престижный, оставив нас в гордом одиночестве - вдали от себя :)
Все расслабились: в отделе - дым коромыслом, хоть топор вешай.
И вдруг, посреди веселья входит Биг Босс. Естественно, все, кто успели его заметить, цыгарки потушили. А программер Серега (30 лет, что характерно) сидит спиной, босса не видит и курит :)
ТИШИНА. Серега поворачивается и видит вытращенные глаза босса:
- СЕРГЕЙ!!!!!!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ???????
Серега (почему-то покраснев):
- Да я не взатяг, Михал Николаич!..
ЗАНАВЕС!!! :)