На той неделе зашли с матерью в Первомайский универмаг. Маман мне говорит, надо отцу пару рубашек заодно купить. Заходим в отдел. Народу - тьма, все ходят, трогают рубашки, костюмы, галстуки. Продавщица - тетка лет 50-ти, и очки на кончике носа. Разложила она на прилавке рубашки с галстуками, нам показывает, и поверх очков "контролирует" ситуацию в отделе: "Мужчина, снимите перчатки!". И опять с матерью бла, бла, бла... Через полминуты она, кинув взгляд поверх очков: "Мужчина, я же Вам говорю - снимите перчатки!". И опять бла, бла, бла... Потом ее терпение лопается, она одевает очки, кидает гневный взгляд в отдел... "Ой, мужчина, простите, вы же негр!"

Дело было у нас в компьютерном клубе. Переставляя мебель мы взялись за сверлящее оборудование: дрелю-малютку на 15000 об/мин, и перфоратор(для тех кто не знает: дрель от средних до крупных размеров, имеющая режим отбойного молотка). Вобщем пока я вкручивал в перфоратор сверло №15, наш лидер - АБ - уже вставил сверло вмаленькую дрель и сидел ею игрался, проверяя ход. А надо сказать свистит она отвратительно, прямо как бор машина. Заходит один из наших ребят:
- О, АБ, собираетесь стать дантистом?
- Да, Дим. Подходи - будеш первым пациентом.
- Нет уж лучше пусть Юра(т. е. я) - первый, - парень явно не видел что у меня в руках. Разворачиваю я к нему это стенобиное орудие:
- Нет проблем, Дим - подставляй зубы...
Бедный парень вышел через закрытую дверь.

У нас небольшая школа, и каждый год в августе мы объявляем набор учеников. Случаются, конечно, и казусы. Рассказал наш секретарь. Звонок по телефону, секретарь (С): Здравствуйте!
Девушка, хихикая (Д): Я прочитала ваше объявление.
С: И сколько лет вашему... мальчику, или...
Д: У меня... девочка. А сколько лет вашему?
С: ??? Мы только производим набор!
Д: А потом отбираете лучших?
С: Нет, берем практически всех!
Д: И как он справляется?
С: Кто?
Д: Ваш кобель!
Наш секретарь тихо сползает со стула. Оказывается, в газете поместили объявление о вязке собак и по ошибке дали наш телефон. Нам еше долго звонили и предлагали, на выгодных условиях...
Может стоит закрыть школу и начать разводить щенков???

Я работаю в авиаспортклубе. Зимой мы конечно не летаем, но в крайних случаях приходтся вылетать, дежурная бригада ежедневно сидит на месте.
Приехал к нам город некий большой начальник из министертсва жилищнокомунального хозяйства. Наш славный мэр города большой любитель показать город с высоты птичьего полета. Нас заранее предупредили, по скорому расконсервировали более свежий аппарат, немного облетали, часов 10. А так как взлетка у нас не бетонная а грунт, выбрали для взлета и посадки маленькое возвышение. Там меньше снега. И курс взлета проходит в 5 метрах над домами деревни. Грохот двигателей сильнейший (Самолет мелкий но приятный ВИЛЬГА), а зимой и того хуже. Сразу за домами поле следуем на разворот в сторону города.
Так вот мы день отлетали, машины приготовили. Приехала делегация все при параде, распределии машины расселись. Прогрелись и взлетаем. Начались неприятности. Машины опрбованы только при весе одного пилота, а не четверых мужиков, снег не дает набрать нужную скорость для безопасного взлета, до конца полосы остается метров 100, свернуть нельзя, взлет затруднен, прямо дома деревни. Отрыв происходит на последних метрах, шасси цепляем антенну на доме, но кажется никто этого не заметил. Идем на разворот, невозмутимо, достойно и читаем на поле огромную надпись. "З А Е Б А Л И Л Е Т А Т Ь !!!". ВСЯ ДЕЛЕГАЦИЯ И ОХУЕЛА ОТ ТАКОГО ГОСТЕПРИИМСТВА. Проходим 2 круга над городом и возвращаемся. Посадка проходит отлично. Выходим из машин. Чиновник рвется за ангар, и долго блюет, на негнущихся дрожащих ногах садится в машину и уезжает. В результате после такой прогулки во всех отчетах по строительству только лучшие отзывы и увеличено финансирование на строительство жилья в городе.
А вот надпись на снегу нас заставили идти и засыпать. Колхознички старательно вытоптали эти буквы длиной по 4-5 метров и присыпали золой, дабы лучше видно было. И как они над нами издевались. Мороз, снега по пояс и мы с лопатами как чукчи гнемся.
Вот и все

Случилось это пару лет назад, когда будучи студентом я подрабатывал частным извозом на старенькой отцовской шестерке. Есть у меня привычка - громко вслух комментировать ситуацию на дороге. Так вот. Ночь. Останавливает приличного вида женщина. Договариваемся, едем. Она садится на переднее пассажирское сиденье и что то копошится в сумочке. Стою на перекрестке в левом ряду. Подъезжает сзади восьмерка и начинает сигналить (горит
еще красный). Я понятное дело, очень осторожно трогаюсь, и тихонько плетусь посреди дороги. Смотрю восьмерка пошла справа на обгон. Ага, женщина за рулем кричит что-то явно нецензурное и активно жестикулирует.
Я почти рефлекторно ей в ответ: "Куда лезешь, сука!!?" И тут вижу краем глаза моя пассажирка вся сжалась и робко так: "Да никуда, я просто деньги достаю". Потом конечно извинился, вместе посмеялись и денег с нее брать не стал. Всем таксистам города Кирова большой привет.

Отец вчера рассказал.
У него в 80-ых были друзья, джаз банда...
И, в общем, проходили они комиссию на благонадежность (порядок был такой).
Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как:
"Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах".

Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в
Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история
умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов!
Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро
картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые
арабы апельсинов наложили, сволочи!"

Как-то в венском кафе:
Сидит группка студентов. К ним вяло подходит официант и начинает принимать заказы.
- Мне по-кубински с лимоном и корицей.
- А мне по-турецки сладкий... и т. д.
В итоге они заказывают десять разных сортов кофе. Официант невозмутимо записывает все, идет к стойке и об"являет:
- Семь простых, три капуччино.

Было это примерно года три назад , мы с моей подругой Олей решили отметить Новый год у меня дома в кругу моей семьи. В то время брат мой еще не учился и жил с родителями . Отдельно следует сказать о моем брате : зовут его Вовочка , но не только его имя соответствует персонажу из анекдотов ,но и его характер, в общем такой же шут. А с моей подругой они спелись очень хорошо - такие вещи вдвоем вытворяли ,что в Никулин-клоун рядом с ними отдыхет. Новый год отметили хорошо , но самое интересное было вечером 1-го . Мы с подругой и Вовочкой сходили на дискотеку , пообщались с друзьями ну и обратно вернулись вместе , естественно всем нужно было на сон грядущий привести себя в порядок и первой ванную заняла я ,а Володя с Олей ждали своей очереди . Завершив вечерний туалет , захожу в зал где эти клоуны смотрят телевизор в это время по телевизору заиграла музыка - что-то вроде русской народной и Володя недолго думая путился в пляс , а стоит заметить что танцевать он никогда не учился и все движения у него выходили неуклюжие и угловатые ,при этом он еще и кривлялся , в общем выглядел очень забавно. Тут не выдержала Оля и решила к нему присоедиться , а она в свою очередь занималась балетом и поэтому танцевала очень даже неплохо . Посмотрев на это зрелище я не выдежала и начала смеяться. Прекратилась музыка и они закончили танцевать , а я еще не могла остановиться смеяться - настолько уморительным был их танец . Сев напротив меня в кресла они переглянулись и брат мой говорит :
-По-моему ,Оля ,с Женей не все в порядке - как-то странно она смеется .
Оля , посмотрев на меня очень серьезно с состраданием в голосе ему ответила:
-Ты знаешь ,Володя, мне кажется она заболела
При этом покрутила пальцем у виска. В это время я почти прекратила смеяться , но услышав их разговор снова не смогла сдержаться .
Володя увидев это говорит:
-Мне кажется по ней диснейленд плачет(так он называет псих.лечебницу)
Подойдя вдвоем ко мне они на полном серьезе стали меня успакаивать , дуть на меня , уговаривать ,от чего я еще больше стала смеяться.
Поняв , что их усилия тщетны, со вздохами "Больна" они встали рядом со мной и со страдальческими лицами стали смотреть на меня. В этот момент проснулась мама и зашла в зал, спросонья ничего не поняв полусонным голосом спросила:
-Кто заболел-то?
Володя быстро среагировал , улыбнулся и ответил :
-Мама , все нормально , просто я с девочками раговариваю.
Зная этого шута мама спокойно повернулась и пошла спать .
Как раз в это время я закончила смеяться . Оля с Володей после этого настоятельно советовали обратиться мне к психиатору , но я больше не поддалась на их уловки , просто ушла в другую комнату ,чтобы эти шуты больше не прикалывались надо мной.

Есть такие абоненты сотовых сетей в Москве, котрые могут часами спорить о преимуществах одного оператора перед другим, естественно, хваля "свое болото". Придумали даже названия-прозвища друг для друга:"Билайн" -"Пчелайн", абоненты - "пчелы", "МТС" - "Машинно-ТракторнаяСтанция", "трактористы". И вот как-то я решил подшутить над моим хорошим знакомым, ярым поклонником "пчелайна", обладателем хорошего телефона и хорошего тарифа с прямым номером. В то время вводили в эксплуатацию номерную емкость с кодом "903". Я решил на этом сыграть. Через один из многочисленных шлюзов в интернете (что бы был неясен истинный отправитель)я отправил СМС такого содержания: "АО "Вымпелком" приносит Вам свои извинения, и извещает о том, что Ваш номер временно переводится в разряд федеральных с кодом доступа 903. О возвращении Вашего номера сообщим дополнительно".
Что с ним было.....Он чуть не разорвал на части бедного оператора абонентской службы "Билайн". Но после многочисленных проверок по компьютеру его успокоили.
На следующий день сеть "Билайна" несколько раз давала сбои. И опять я решил воспользоваться ситуацией, что-бы подколоть друга.
Содержание СМС: "АО "Вымпелком" приносит Вам свои извинения за временные сбои в работе сети, связанные с весенней случкой пчел"
Лишь только после этого мой друг понял, кто так ехидствует над ним...