Розыгрыши и обломы

Не знаю, насколько это правда, но мне эту историю рассказали как

реальную, причем рассказал непосредственный участник.

Значит поехали наши ребята в начале 90-х вГерманию, в какой то небольшой городок... В общем дела были какие то бизнесовые, но бизнес не получился. В итоге хлопцы остались ни с чем. Денег нет даже на обратную дорогу. Посмотрели на местный народец, и жизнь там у них вообще, решили что все они лохи, и надо их разводить... В общем заходят в один магазинчик и объясняют на пАльцах(по немецки на 4-х знают тока "Хенде Хох" и "Гитлер Капут") - мол, мы тебе будем делать "крышу", а ты нам за это будешь платить бабки. Немец говорит - без проблем, завтра заходите.

Наши довольные, думают как потратить бабки. На следующий день заходят в этот магазин, берут у немца деньги... и тут!! четыре вертолеа, 12

полицейских машин, бронеавтомобиль,свыше ста спецназовцев плюс обычные полицаи... Это они потом из газет прочитали о "доблестной операции по обезвреживанию "русской мафии". За найденную в кармане у одного из "мафиозо" обычную рогатку им дали по два года...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем привет!

Истинно возмущена появлением уже второй истории про блондинов и стоп-кран в самолете. Как бывшая студенкта авиационного университета хочу с вами поделиться - в самолете есть стоп-кран, и он действительно синего цвета. Используется для прекращения подачи топлива в двигатель при случае возгорания последнего. Так что еще неизвестно, с кого необходимо смеяться - с блондинок, или с рассказчиков подобных "приколов"....

-2 -1 0 +1 +2

Про богатых и бедных.

Михаил Кожухов, корресподент, проехал полмира с передачей "В поисках приключений". Суть каждого выпуска, он находил самые бедные районы ремесленников, где выпускается что-нибудь сделанное руками, и пытался повторить. Ну там ремешки, пирожки, корзины и прочее.

И вот в одном из выпусков нашел он

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я снял квартиру, в которой до меня жил участковый врач - нет, ну я предполагал, что будут проблемы, но их масштаба я себе не мог даже представить.

Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю - звонили в дверь и по телефону, мамки с больными чадами и алкаши с больными печёнками, короче - ад на земле. Через две недели я завёл автоответчик

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередь в кабинет местной администрации, ведающей жилищными вопросами.

Народу - тьма. Все стоят в кабинет 42. Подходит молодой человек и спрашивает:

"В 43-й кто последний?" Ему отвечают, что туда никого нет. Парень достает свои бумаги, снимает шапку, в общем, настраивается на разговор с человеком из кабинета и, откашлявшись, открывает дверь. А там -туалет!

На что парень, оторопев, произносит: "Вот блин, а куда же мне теперь идти?" Вся очередь в ауте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще одна история про Никиту Богословского. Он вообще пошутить любил, причем иногда весьма опасно, в опасные времена.

Рассказывают, что еще в сталинские годы, когда у Леонида Утёсова был очередной юбилей, ему пришла огромная посылка, - здоровый, сколоченный из досок ящик, размером со средний шкаф. Он удивился, прочитал приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек от

Богословского. Никита уже тогда славился неожиданными поступками, и

Леонид Осипович сильно напрягся. Когда же доски взломали, он просто обмер от ужаса: это была гипсовая статуя Сталина, в натуральную величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не видел.

Что делать-то! ? Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова на счет вождя народов иллюзий не было, как и у всех знакомых его круга. Если они такое в его доме увидят, то рейтинг утесовский сильно упадет в их глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии и заслуги не спасут. И Утёсов нашел выход...

Каждый день он откалывал от статуи несколько кусков, дробил их, а потом проворачивал в мясорубке, до порошка. И все это потихонечку выносил на помойку. История умалчивает, сохранились ли у него после этого с

Богословским человеческие отношения...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Песня для баяна... Услышала от своей подруги, та, в свою очередь, от знакомца. В общем, хоть и детали чуток утеряны, но таксист, везший нас "плакаль весь":))

В общем, дело было лет эдак 10-15 назад. Приехал в гости из Воронежа в Москву к своим друзьям товарищ один, почти выпускник архитектурного института, типа по проекту, диплому сориентироваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром в состоянии слегка с бодуна пришлось сгонять в аэропорт, там чуть подзастрял, на обратном пути гайцы обули на стольник за превышение, а вчера с женой погавкался не из-за чего, короче, настроение на нуле. В таком настроении прихожу на работу. В корридоре встречаю коммерческого директора - судя по всему, настроение у него прямо противоположное - стоит, улыбается, поздоровался радостно так... А я - рядовой сотрудник, и настроение у меня - см. выше. Ну, блин, думаю, щас я тебе твое настроение угроблю. А какой самый верный способ угробить настроение коммерческому директору? Не знаете? Я вас поздравляю - значит, вы работаете в гос.структуре. Поясняю специально для вас: самый верный способ угробить настроение коммерческому директору - это попросить у него прибавку к жалованью. Что я и сделал. А он согласился и опять улыбается. ГАД!!!

-2 -1 0 +1 +2

На днях собрал копм простенький, поставил на витрину и подключил пару мониторов - ну киношки-клипы крутятся, клиентов развлекают. Офис у нас небольшой, разделен на 2 помещения. Босс стоит курит у входа в коридоре, а из дальнего помещения выходит бухгалтер. Ее взгляд падает на витрину, а там крутится какая-то из частей "Чужого" - мелкая личинка противного вида ползает по стенам и потолку, выискивая очередную жертву. Бухгалтерша естественно спрашивает че эт за гадость, на что босс начинает ей рассказывать как размножаются чужие: "Эта личинка чужого, она запрыгивает тебе на лицо и засовывает в рот свои яйца... ". Дальнейшего объяснения, как личинка вырастает и вылазит наружу разорвав грудную клетку, она не слышалa за диким хохотом остальных сотрудников, вызванным первой фразой босса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто сказал, что одесский юмор - прерогатива исключительно Одессы?

И в нашем Волгограде встречаются неадекватно мыслящие индивиды.

Еду, значит, сегодня в трамвае на работу. Прямо передо мной стоит мужичонка. Плюгавенький такой, мятый. Причем явно с бодуна. Трамвай достаточно наполнен, поэтому время от времени дама, которая стоит лицом к лицу этим мужичонкой свой грудью пятого размера упирается ему прямо в нос. Нечасто, но основательно. Мужик с бодуна и так-то продышаться толком не может, а тут еще такой вот специфический "сеанс массажа".

Не стерпел он похоже, недостатка кислорода и после очередной "стыковки" вежливо так ей замечает: "Мадам, наладьте в конце концов свою семейную жизнь..."

Надо было видеть пунцовое лицо этой женщины, когда она продиралась к выходу, сшибая как кегли пассажиров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На спор со своей девушкой накрасил ресницы её тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семёныч, я не могу понять почему, но мне чё-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это примерно году в девяносто втором..

Поехали мы отдыхать летом в поселок - не деревня вроде бы, приличный - но я то девочка из городу, крутая...

Вызвала, в общем, небольшой ажиотаж среди местного "мужского" населения, так что знакомиться ко мне подходили довольно таки часто, надоело мне это... А гуляла я, надо сказать, со своей собакой, имя у нее такое романтическое - Рада...

И вот как-то вечером подкатывают ко мне местные кенты - парочка (допустим) Леша и Саша - как мол зовут, и т.д.

Я, не моргнув глазом, отвечаю: Рада! )))

Познакомились, в общем....

Все бы ничего, но народ в поселке простой, мальчики пришли ко мне в гости (узнали откуда-то где я живу))) вечером, часов в 12...

Мама моя открывает дверь, спрашивает:

-Вы к кому, мальчики?

Они отвечают:

-Позовите, пожалуйста, Раду!

Мама , немного удивившись, кричит:

-Рада, к тебе пришли!

После чего я просто валяюсь на полу от хохота, а моя собака, зевая, бежит общаться с мальчиками...)))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказал мне мой отец.

Ездил он по рабочим делам на служебной машине. Проезжают мимо автомобильного магазина, который находится на набережной Яузы. Его водитель просит зайти туда, ему надо было мелочь кукую-то купить.

Заходят. А магазин не дешёвый. На тот момент они там единственные покупатели были. За прилавком небольшой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю в авиаспортклубе. Зимой мы конечно не летаем, но в крайних случаях приходтся вылетать, дежурная бригада ежедневно сидит на месте.

Приехал к нам город некий большой начальник из министертсва жилищнокомунального хозяйства. Наш славный мэр города большой любитель показать город с высоты птичьего полета. Нас заранее предупредили,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то давно, а может недавно, я не могу точно указать на дату когда это произошло, но мой телефонный номер просочился в базы данных разных телемаркетинговых контор.

С тех пор, несколько раз в неделю, я получаю звонки с самыми разными предложениями.

Первое время я с ними шутил, прикалывался, тролил немного. Потом мне это надоело

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025