Вот отрывки из настоящих африканских газет.
"Зимбабве тудэй", Зимбабве .
."Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного ларька, что бы выпить пива Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что то пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди.
После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "ациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати пациентов. Что касается настоящих пациентов, никто больше ничего о них не слышал… Видимо, они успешно растворилисьв африканском обществе…"

У нашего директора есть паршивая привычка в выходные дни обязательно посещать родимую ТЭЦ в надежде поймать кого-нибудь из сменных по пунктам водка/карты/сон. Обычно он ходит пешком, ну чего там 15 минут от подъезда до проходной? Но однажды господин директор изволил продать свою старенькую заслуженую "шоху" и купил новенький "рено" умопомрачительного серебристого окраса. Ранняя весна, в общем тепло, чего бы не проехаться, не опробовать новую игрушку и не вызвать недельное восторженное перешептывание подчиненных. Но не все скоту масленница.
Случившемуся способствовали 3 обстоятельства:
1. На нашей улице висит знак "Остановка запрещена", а на территорию станции личные машины рабочих не допускают. Поэтому оснащенные собственными авто работяги ставят их на тротуар у проходной и лишних мест там нет.
2. День был не только выходной, но и праздничный, посему в наши светлые головы с утра закралась идея послать гонца.
3. На проходной стояла самая зверская из всех ВОХРовских вахт. Договориться с ней о проносе на территорию спиртного - из области даже не фантастики, а фэнтэзи.
Ну а то, что наш "посол мира" и серебристый рено прибыли к одному и тому же месту с противоположных сторон забора одновременно, так это шутка тети Фортуны, не иначе.
Снабженный деньгами и здоровенной сумкой работяга влезает на забор, обозревает взглядом противоположную сторону улицы. Какая точка радует глаз открытой дверью? После чего, усмотрев искомое, десантируется на "вольную сторону", не убедившись в том, что там свободно. Соблюдайте, блин, технику безопастности...
Надеюсь, вы поняли, куда впечатались копыта в подкованых дерьмодавах 45го размера! Верно - в крышу нулевой директорской иномарки. (Высота забора метра 3, весил наш десантник под 90 кГ) Над директором резко просела крыша, а внизу жалобно скрипнули рессоры. Единственно, что успел разглядеть Самый Большой Начальник - стремительно уходящую в отрыв фигуру в телогрейке и подшлемнике.
Через час директор, вкатив всем НЕВЕРОЯТНЫХ РАЗМЕРОВ КЛИЗМУ, отбыл домой, подсчитывать расходы на ремонт продавленой крыши. Только тогда вернулся "парашютист". Он рассказал нам, что ноги пронесли его порядка километра, а так быстро он не бегал даже в юности на первенство района. Водяру он, впрочем, принес.

У моего знакомого (З) мама была на юге - в отпуске, но она должна была буквально на следующий день вернуться, ну он и назвал народу - а то как же это - последний день пропадет, решил устроить что-то типа "закрытия сезона"... Народу притащилось - тьма, правда квартирка была однокомнатная и человек 20-25, жрать нечего, кто-то принес пельмени, сварили мы эти пельмени - к этому времени народ уже изрядно подпил, короче - тот парень, который взялся принести эти пельмени из кухни в комнату прямо на пороге запнулся за чью-то ногу (народ прямо на полу сидел) и полетел вместе с тазом пельменей... Пельмени мы собирали часа два по всей квартире... К слову сказать, что и мама моего знакомого еще две недели их находила, когда с юга вернулась...
Но это ещё не конец...
Когда народ разошелся по домам, остался один тоже очень "положительный" товарищ (В) - а спать он любил в ванной (тем более, что все равно было больше негде) - ляжет в ванну, включит теплую водичку и спит. И была у него ещё одна особенность (он вообще - человек- уникум) - он когда немножко выпьет, у него цвет лица становится таким серым, землистым - видимо с кровообращением проблемы. Ну пьяный (З) с подругой своей закрылись в комнате - типа спать, (В) - улегся как обычно в ванну, и все бы ничего - но...
В три часа ночи раздается звонок в дверь...
Этот звонок конечно же никто не слышит... Звонят минут десять-пятнадцать - к этому времени все ещё пьяный (З) просыпается, открывает дверь - на пороге стоит бабуля и говорит: "Молодой человек, вы меня топите!" (З), не долго думая, посылает бабку по-дальше - "какой, "топите" - время три часа ночи!!!", закрывает дверь и идет обратно в комнату...
И тут он понимает...что идет по щиколотку в воде...
Подходит он к ванне и слышит звук текущей воды - открывает дверь и видит такую картину - вода хлещет через край ванны, на полу полно воды - она переливается через порог в коридор - а в ванной, в воде по самую макушку, лежит (В) с серым лицом...этому "экзотическому" удалось заткнуть пяткой сток...
Думаю не стоит говорить, что (З) тут же протрезвел, увидев "безжизненный" цвет лица (В) и подумав, что всё...утонул друган... Крикнул подруге - "Вызывай скорую..." Постояв в растерянности - он выключил воду...сел рядом с ванной и заплакал...
И тут... Раздается голос (В) - "Какой козёл выключил воду!!!"
От этого возгласа, то ли от неожиданности, то ли от переизбытка чувств (З) грохнулся в обморок. Приехавшая скорая - в растерянности - кого спасать - Трофима, Литвина или бабку... В итоге со словами - "лучше бы слесаря вызвали" "скорая" собирается уезжать, в этот момент приезжает мама, видит - "скорую" у подъезда, воду, текущую по лестнице (при этом с водой из квартиры выплывали пельмени, которые мы не успели собрать), открытую дверь своей квартиры, сына в трусах, стоящего на пороге и бабку, орущую, что они за все заплатят...и тоже пытается упасть в обморок - при этом ей навстречу спускались врачи, которые тут же приняли меры по ее спасению!
Вот такая дайв-вечеринка получилась... )))

Иногда события, поступающие из Интернета, самым чуднЫм образом переплетаются с жизнью. Замечено не мной и уже не раз подтверждалось. Причем, иногда получается очень даже прикольно. Итак, завязка:
Деревня. Дом. Утро. В доме есть телефон, комп - а значит, и Интернет. Причем связь нехилая: v.90 и все такое :) Сижу, читаю анекдоты с anekdotov.net. В комнате сидят оптовики, ожидают товар и все бумажки к ним (мы занимаемся производством мясных полуфабрикатов). Надо сказать, что это люди совершенно разных возрастов, полов, и национальностей. А в это время на соседнем дворе, на дворе свинофермы, происходят события, которые по всем своим громким звукам говорят о том, что происходит убиение очередной свинюшки. Все сидящие в комнате прекрасно знают (деревня ведь), что на ферме этой главный – хохол. А и где ж ему не быть, как не рядом с нацпродуктом :) И как раз попадается мне на глаза один из присланных на конкурс «анекдот дня» шедевр «в кассу», звучащий так: «что для хохла хорошо, то для свиньи – смерть». Зачитал я его присутствующим под акомпанимент тех самых звуков, ожидая, что улыбнуться люди, но то, что они при этом и чуть со стульев не попадают – не ждал… Короче, кое кто на четвереньках отползал :) Приезжайте к нам в деревню :)

Историю эту рассказал пару недель назад мой муж, работающий в немецком банке. К ним обратилась одна престарелая китайская пара (мы в Китае живём) с просьбой обменять немецкие деньги на евро. Они, мол, слышали, что срок обмена на единую европейскую валюту к концу подходит. Мало того, что подобный обмен иностранные банки не производят и срок давно уже истёк, так ещё и деньги у них были - 1000 немецких рейхсмарок 1910 года выпуска...

Было это дело лет 15 назад. Мы с друзьями отправились на рыбалку с ночевкой. Ну, как водится, запаслись кое-чем для сугрева. Из-за этого кое-чего и произошло следующее: часов около двух утра, пока все остальные еще спали товарищу (С) очень захотелось кушать. В одурманеной алкоголем голове проснулась мысль, что в рюгзаке его соседа (В) была литровая банка с остатками вареного риса. Не долго думая (С) извлек сей сосуд, опустошил его, аккуратно закрыл банку и убрал ее на прежнее место, после чего, с чувством глубокого удовлетворения уснул.
Часа через два нас разбудил вопль
(В) где мои опарыши???
пауза 30 сек.и тихий задумчивый голос изрекает
(С) теперь я понял, почему ЭТОТ РИС у меня по губам ползал.
В результате (В) пришлось ловить на подножного червя, а не на заботливо выращеных личинок.

Вчера еду по трассе между Самарой и Тольятти, сворачиваю на Мирный, у обочины стоит иномарка с поднятым капотом , и какой-то мужик чуть не под колеса бросается размахивая руками. Останавливаюсь, подбегают два чернявых мужичка и на ломанном русском спрашивают:
- Заправка есть близко ?
Объясняю, что где-то через пару километров.
Они начинают верещать, что бензин закончился (а зачем капот подняли ?). В машине еще женщина и ребенок.
Достаю из багажника канистру и отливаю им в бак пару литров. Собираюсь закинуть канистру в багажник, они начинают верещать , коверкая слова, что они из Румынии, русских денег нет, дай им канистру с бензином.
Один снимает с пальца золотую печатку грамм на 15 и предлагает -возьми за канистру и добавь еще русских денег. На печатке вроде стоят пробы, но вспомнив, что румыны те-же цыганы, отказываюсь и предлагаю расплатиться перстнем на заправке, благо недалеко. Уезжаю. ЧЕрез час где-то возвращаюсь, их нет , а недалеко ГАИшник стоит. Останавливаюсь, спрашиваю - была иномарка ? Говорит - были две. Говорю,что предлагали золото за бензин. И тут какой-то водила, у которого мент проверяет документы рассказывает, как месяц назад он помог так-же каким-то кадрам на иномарке (Джипе), дал им бензин, рубли и взамен получил фальшивые доллары. Причем обнаружил это где-то через неделю пойдя в банк для обмена Мораль - одиннадцатая заповедь - не дай себя обмануть !!!!

История эта произошла лично со мной, и за ее достоверность ручаюсь. Ехал я однажды в автобусе и стал невольным слушателем разговора за моей спиной. Судя по всему, встретились бывшие коллеги (молодые люди лет 30), когда-то вместе работавшие в одном из многочисленных НИИ. Между ними произошел следующий разговор:
- Ну как ты, все еще там?
- Да, все в том же отделе.
- А кто еще остался?
- Электронщик Сергей, прочнист Павел Васильевич. Помнишь их?
- Ну да, да, конечно. Ну, а у тебя-то чего нового?
- А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплетной?
- А такую кривоногую и тощую как смерть... Помню, помню.
- Да, так я на ней женился...
Неловкое, напряженное молчание друзей и трудно сдерживаемый смех невольных слушателей диалога.

Про то, какие веселые люди - хирурги, говорилось неоднократно. Зарисовка из жизни: прошлой осенью лежал в Боткинской больнице в хирургии (аппендицит вырезали). Палата на 9 человек, и вот у одного из пациентов (дедуля лет 65) заболело горло. Во время очередного обхода, когда дежурный врач вежливо спрашивает, а не собираетесь ли вы помирать, дед сообщает о том, что неплохо бы ему как-то горло подлечить. На что врач (горячий кавказский мужчина) выдает потрясающую фразу:
- Дед, ты не по адресу. У нас здесь хирургия, мы тебе это больное горло только вырезать можем.
Горло у деда к вечеру уже не болело.

Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.