Мне тут намедни знакомый кадp (К) истоpию пpо себя поведал. Он по жизни геймеp, по ночам в Фиде, вобщем от своего калькулятоpа не отходит. А pаспpед. щит на дом стоит у него в подвале, и зачастили то ли с гоpэнеpго, то ли еще откуда, коpоче свет pубят pаз по 6 на дню несколько дней подpяд. К. спускается в подвал, сначала ноpмально пытается убедить электpотеppоpистов пpекpатить заниматься фигней или хотя-бы пpедупpеждать (UPS-a нет), затем пеpеходит к недепломатичным выpажениям и естественно наpывается на скандал с пpименением физической силы.
Силы были неpавны и электpики победили.^( Тогда на следующий день К. дожидается очеpедного отключения, бежит в подвал, запиpает его снаpужи, несется домой, звонит в милицию и сообщает о том, что в подвале какие-то бичи выpубают медные шины, и весь дом остался без света. В гоpоде в это вpемя пpоходила акция по боpьбе с несанкцианиpованными действиями с цвет. мет. Пpиехал Омон. Говоpить они, тем более слушать не умеют. Что было с электpиками догадайтесь сами, но К. хоть и ходил с фингалами, но улыбался от счастья как буpатино. А говоpят мстя хоpоша, когда холодная...
Рассказала одна знакомая, у которой муж работал в рыболовной фирме "Планета" на судне, кажется, "Меркурий". Звонит она как-то на фирму узнать, когда приходит с моря ее благоверный. И попадает на квартиру. Диалог:
— Алло, это "Планета"?
— (Пауза)... Вообще-то это Земля...
Она, не поняв, что попала не туда, на автомате продолжает:
— Скажите, а когда "Меркурий" подходит?
— (Еще большая пауза) Девушка, вы что, инопланетянка?!!
Тут она просекает, в чем дело, извиняется и объясняет, куда звонила.
Мужик на том конце провода наконец-то успокаивается: — Блин, а я уже думал, всё: нашествие пришельцев...
— Блин, а я уже думал, всё: нашествие пришельцев...
В очереди в УФМС. Там два окошка. Одно для приема заявления/выдачи паспортов РФ, другое для загранпаспортов.
Для загранпаспортов — огромная очередь, люди по три часа стоят, все измученные, лица печальные, а для Российских — особо то и нет никого.
И тут заходит "мадама", вся из себя, — "бизнес-леди! "
Смотрит — два окошка: в одно "куча челяди" стоит, а в другое нет никого (наверно, думает, для VIP персон). Естественно подходит к нему.
— Мне нужен загранпаспорт!! мне некогда! — заявляет она.
— За загранпаспортами в соседнее окошко, — вежливо отвечают ей.
— ТАК! У ВАС ТАМ КУЧА ЛЮДЕЙ! МНЕ НЕКОГДА ТУТ СТОЯТЬ!
— Извините, ничем не можем Вам помочь, Вам надо в другое окошко.
— Что за дебильные правила?!! Так ладно! Скажите когда мне прийти, чтоб этих тут поменьше было!
И тут голос из толпы:
— А Вы в воскресенье приходите. .... Специально для Вас — совсем никого не будет!
Последнее китайское предупреждение
Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было. На здоровенном (2х1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо.
Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить:
— Мальчик, ещё раз так сделаешь — я тебе матрас прокушу!
Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу...
Я работаю продавцом в мебельном магазине. Помимо основной работы, ещё выполняю функции секретаря (отвечаю на звонки), хотя это — не моя работа. Звонит поставщик, просит к телефону Ген. директора, а она(Ген. дир) в курилке с Учредителем и Начальником отдела сборки, курит. Я отключаю звук у телефона и ей сообщаю, кто звонит. Она с раздрожением отмахивается:
— Да пошли его в ж... у!
Я-Что, так и сказать?!-(надо заметить, что меня звонки в этот день уже достали, работать с клиентами не возможно)
— Да, так и скажи!
Я, не нажимая на клавишу, в выключенный телефон говорю: -Марь Иванна просила вам передать, чтобы Вы шли в ж... у!
Из курилки донеслись крики: — Ты что, с ума сошла!!
У всех остальных — выпученные глаза и открытые рты. Я нажимаю клавишу звука и прошу перезвонить позже! После этой шутки Ген. дир. стала подходить к телефону чаще!
После этой шутки Ген. дир. стала подходить к телефону чаще!
Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок — спрашивают меня.
— Нет его! — это жена на взводе.
— На кладбище!!
Неловкое молчание и неуверенный голос:
— И давно?
— Сегодня!
Там помолчали, но все-таки спросили:
— Так что, с ним никак нельзя связаться?
— На сотовый звоните!!
Опять тишина и голос:
— А сотовый с ним?
— А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!! — и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой — настырный.
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
— Вы где?
— На кладбище.
Тишина...
— А как вас там можно найти?
Я огляделся.
— От центрального входа шестая могила справа!
Связь прервалась: ) Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю кто звонил
Меня при этом не было, но свидетелей было много. так вот: есть у меня друг. зовут Максом. работает ментом, не большого роста, выпить любит( это в кратце что можно о нем сказать). когда трезвый — это существо сама невинность. ни к кому не пристает, ни с кем не спорит, вообщем пай-мальчик. ну а в остальное время он просто мозги ставит на полку и начинается...
И получилось так что собралась компания как обычно с целью погулять-выпить. сидят в баре пьют. в состав компании входят три парня( в том числе Макс) и две девушки. так как Макс работает на тяжелой и ответственной работе то давно не тусил со всеми ребятами, а с девушками познакомился в этот день. в начале на девушек он произвел наилучшее впечатление но... пили они пили достаточное количество времени. все тихо спокойно, как вдруг Макс срывается с места (пьяный в хламину) подсаживается ближе к одной и герл нашей компании и очень резво и четко спрашивает, согласно ли она встречаться с ним, что она очень красивая ну и так далее ( все мы отважные когда процентное содержания спиртного становится больше крови). Герла решила выйти как то из положения и спросила, что же он не подошел раньше когда был трезвый, не уж то боялся. ответ мента после его произнесения получила статус "фраза полугода". он с тоской смотрит на нее говорит: — Понимаешь, когда я трезвый, я импотент.
— Понимаешь, когда я трезвый, я импотент.
Есть такая штука — большие слесарные тиски называется. Размером они метр в длину и сантиметров тридцать в ширину. Весят килограмм пятьдесят. Представили? Один мужик поспорил с приятелем, что вынесет эти тиски с завода без проблем. Приятель усомнился: как их вынесешь, если в одиночку их не поднять, под пальто не спрячешь, забор высоченный
Через некоторое время дед-вахтер видит в окошко такую картину: один рабочий везет тележку, на тележке стоит ящик, на ящике те самые тиски. Наш герой идет рядом с телегой, орет, матюкается, а рука у него в этих тисках зажата! Вахтер выскакивает из будки:
— Чего случилось?
Рабочий:
— Пропусти, отец, видишь человек мучается. В травмопункт идем, там они специальной пилой распилят и вызволят его.
— Как же так вышло? — Недоверчиво спрашивает дед.
— Да он оперся на них, а рука соскочила и прямо в зажим, а их переклинило. Рука опухла — не вытащить.
Наш герой издает сдавленный стон. Дед осуждающе качает головой, мол, как же ты так, неаккуратно-то. Открывает ворота и выпускает "страдальца" на улицу.
Они зашли за угол, открутили винт, сбросили тиски в лопухи под забор и двинулись к рюмочной, где и провели ближайший час. Перед возвращением мужик обмотал клешню предусмотрительно прихваченным бинтом. Вечером он продемонстрировал приятелю тиски с внешней стороны забора и тому пришлось расплачиваться.
Слyчай из моей жизни. (я pаботал наМитинском pадиоpынке начальником смены и попyтно отвозил выpyчкy со всех точекна базy). Ситyэйшн — лето. ЖАРА. Я — в пыльной джинсовке (кто был летом наМитинском pадиоpынке, поймет). Гpязный. Вонючий от пота. Одним словом -аpбатский панк на выезде. (пpедыстоpия — мне дали на починкy
Ляпаю пеpвое, что пpиходит в головy:
— Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотpели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, пpезpительно так, пpоговаpивает явно заyченнyю фpазy:
— Мы не pааазговааpивааем с паpнямии без соотоового телеефонааа...
Жестом Эйса Вентypы мы с дpyгом задиpаем кypти и демонстpиpyем что-то типавыедной сессиии коммивояжеpов из Пчелайна. У девченок, видимо от жаpы, yпаликpиши, пpидавив челюсти. Втоpая, немного опpавившись от моpального потpясения, пpодолжает бyбнить pоль:
— Мы не pазговааpивааем с паpняями без тыыысячи бааков в кааpмаане...
Пеpед ней pаскидываются пальцы и pаспахивается вееpом пачка pyблей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный generalProtection Fault. Hемного поскpипев последними двyмя извилинами пеpвая девочкавспоминает еще однy фpазy:
— Мы не pазговааpивааем с паpнями без машины...
Выход моего дpyга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то pядомпpисyтствyет. Девченки пеpеглянyлись с видом побитых собак:
— Hy поехали покатаемся...
Спесь с них как-то стpанно спадает. Тyт я понимаю, что настало вpемя моеговыхода и пpоизнесения квинтессенции мысли, понятно этим пpедставителям самокчеловеческой поpоды. С ленцой, копиpyя их манеpy pазговоpа: — А мы не pааазгоовааpиваем с [м]ляядяями... Занавес.
— А мы не pааазгоовааpиваем с [м]ляядяями...
Занавес.
Хорошие компьютерные игры делятся на три категории: 1) те, в которых ты мочишь нехороших людей; 2) те, в которых ты убегаешь от нехороших людей; 3) те, в которых ты – нехороший человек. Остальные навевают сон.
В юности парню очень важно сыграть все эти три роли хотя бы понарошку, иначе он вырастет тряпкой и юбкой. До изобретения
Ещё все парни хоть раз в жизни должны сделать какую-нибудь смелую глупость на "слабо". Во всех мировых универах и вузах есть студенческие клубы, куда не войдёшь без ритуала посвящения. А все эти ритуалы основаны на "слабо".
Есть такой клуб, куда очень почётно быть принятым, и в Сеченовке. Это клуб старост, принимают туда только парней, и притом самых отчаянных – в общем, настоящих лидеров. Существует этот клуб лет 130. Засада состоит в том, что если провалишь испытание, тебя нарекают "тёткой" — и все старосты зовут тебя "тёткой" до следующего испытания. А испытание – раз в год, на Татьянин День. Так и ходи в "тётках" два семестра.
В прошлом году на Татьянин День пришла очередь войти в клуб старост Тёме и Ярику. Был жуткий мороз, и Тёму пожалели: большинство испытаний так или иначе связано с раздеванием (или в прорубь нырнуть, или станцевать голым на проезжей части), но Тёме сделали послабление. Совершенно одетый, он прошёл на руках полсотни метров по льду Москвы-реки – перед девушками, которые на мосту хохотали и аплодировали.
Ярику повезло меньше. Оценив его богатырскую комплекцию, старшекурсники решили, что "этому простуда не грозит". И повели Ярика к культовому месту – на Потешную улицу.
— Вот это, Яр, бывшее общежитие медицинского факультета МГУ. По преданию, сам Сеченов однажды ночью, в сильный мороз, вылез из окна и в одном исподнем побежал к своей любовнице – она жила вооон в том доме, по ту сторону улицы, — пояснил один из старшекурсников, указывая на здание за кирпичным забором. – Тебе придётся даже проще, чем Сеченову. Он-то бежал два раза – туда и обратно – а тебе только и надо, что перелезть через забор, сделать круг вокруг дома и вернуться. Так что не трусь!
Ярик кивнул и стал раздеваться. Оставшись в одних трусах и ботинках, он похлопал себя по бокам:
— Бррр, холодно!
— Ничего, это недолго. Пошёл!
Только одну вещь утаили от Ярика старшекурсники – бывшее общежитие МГУ на Потешной давно стало седьмой градской психиатрической больницей.
Кое-как перебравшись через высокую кирпичную ограду, Яр спрыгнул во двор больницы и не спеша побежал. Не спеша – чтобы не слишком обдувало ледяным воздухом.
Через минуту глазам дежурного врача предстала любопытная картина – мимо главного входа больницы бежал лунатически-медленно молодой здоровяк, в трусах и ботинках, с улыбкой на лице.
А надо сказать, что время от времени больным действительно удаётся обмануть бдительность врачей (перед изощрённой фантазией безумца пасует любая разумная предусмотрительность) и сбежать, поэтому рука дежурного тут же нащупала кнопку вызова санитаров.
— Псих, стой! Стой, тебе говорю! – заорал врач, выбежав во двор.
Через полминуты Ярика окружили семеро дюжих санитаров.
— Вы ч-ч-чего? – клацая зубами от страха и холода, спросил Яр. – Я такой же, как вы! Я будущий хирург!
— О, хирург! Мужики, осторожнее – этот буйный.
— Да никакой я не буйный. Вот, видите, даже руки за голову уберу, — обиженно сказал Яр. И едва он поднял руки, сзади коршуном налетел санитар и молниеносным движением сделал укол снотворного.
…Вытащили Ярика из психушки быстро. Уже минут через пятнадцать целая делегация старшекурсников стояла в регистратуре, требуя выдать тело павшего товарища. Да санитары и сами успели убедиться, что среди постояльцев больницы беглецов нет. Тем не менее, Яру ввиду невменяемого состояния пришлось остаться в больнице до вечера. Пока он приходил в себя, санитары поили его чаем и травили байки про будни дурдома.
Да, и самое главное – Ярик был принят в клуб старост. С большим студенческим почётом.
Несколько дней тому назад я решил заночевать на работе. Тем более, что на часах было уже за полночь, а при себе имелось некоторое количество пива. Однако в половине четвертого утра мой приятный сон был грубо прерван коллегами, кото-рые обрадовали меня своими успехами:
— А мы тут рэкетира поймали!
— Поздравляю! Особенно
Однако у ребят были ко мне вполне конкретные пожелания. Оказалось, что в такой ранний час в помещении Конторы я единственный умник, который умеет гра-мотно снимать видеокамерой. Пришлось мне все-таки вставать, брать злосчастную камеру и плестись запечатлеть для потомков допрос попавшегося рэкетира. На-строение было много ниже нуля. Кого будили в половине четвертого после пива - тот меня поймет!
Рэкетир (Р) мелко и неправдоподобно врал. Опер (О) мерзким голосом (то ли в самом деле, то ли мне спросонья так казалось?) уговаривал его сознаться. В конце концов мне все это надоело. Я выключил камеру и громко объявил:
— Ваш задержанный врет! Без санкции прокурора я его снимать не буду!
Заявление произвело фурор.
О: — То есть как это не будете? Да вам-то какая разница, врет он или нет?!
Р.: — И вовсе я не вру! Снимайте, снимайте!
Я: — Объясняю. Когда человек лжет, то есть сознательно при устном изложе-нии искажает истинное положение вещей, то у него в головном мозге генерируется так называемый альфа-ритм. Это электрические колебания специальной формы час-тотой примерно 200 мегагерц. Но в видеокамере тоже генерируется частота 200 ме-гагерц. Если расстояние между лгуном и видеокамерой составляет менее десяти метров, то это излучение вступает в резонанс с альфа-ритмом головного мозга, что приводит к усилению колебаний и короткому замыканию в аксонных структурах головного мозга. То есть к смерти от кровоизлияния в мозг. А тут и пяти метров не будет! Если ваш рэкетир сейчас помрет, то кому за это отвечать?!! Я лично не соби-раюсь. Так что если вам надо, то снимайте сами!
Р.: — Да враки все это! А как же наших министров по телевизору каждый день показывают?
Я: — А вы что, не видели? Там же расстояние не меньше 20 метров будет, для гарантии!
О.: — Мне этого гада не жалко! Снимай давай!
Я продолжать съемку отказался категорически. Тогда опер сам ухвати кое-как видеокамеру и, направив ее на рэкетира, грозно сказал:
О.: — Итак, вы утверждаете, что гражданина Ладушкина не знаете и денег у него не брали?
Р.: — Сволочи вы все, менты! Вот до чего додумались, только не выйдет у вас! Знал я вашего Ладушкина! И на бабки я его поставил! И всю правду вам сейчас рас-скажу!
Короче говоря, бандит поведал нам целый роман в духе Тарантино. Я только успевал менять в камере кассеты и восхищался мастерством опера. Но когда злодея отправили в камеру, опер возмущенно взглянул на меня и сказал:
— Эх, ты! Ты что же думаешь, если б этот жук помер, мы б тебя не отмазали, что ли? Да все бы в один голос показали, что ты и не подозревал, что он врет! Что на это ответить, я не нашелся. Может он тоже захотел пошутить?..
Что на это ответить, я не нашелся. Может он тоже захотел пошутить?..
Мне тоже один раз позвонил такой чувак: "ваш сын сбил человека, вы можете его отмазать"... И у меня тоже нет сына, но я решил подыграть:
— Что, серьёзно? Я смогу отдохнуть от этого тирана?
— А ваш сын — тиран?
— Ещё какой! Он у вас там ещё стёкла не бил?
— Нет.
— Значит, будет. У меня он всё побил. В ответ на малейшее замечание что-нибудь стеклянное бьёт. Люстра без плафонов давно, окна без стёкол, сервант... Бутылки, вазы опять же. А когда всё стеклянное в доме кончилось, начал с улицы банки от огурцов приносить, специально, чтобы их дома бить.
— Ах, вот оно что? Тогда делаем вот что. Возвращаем вам вашего сына. Но если он вам очень-очень мешает, можем в дурку его отправить. Цена вопроса. .. Вас задолбали мошенники? Вы просто не умеете их готовить.
Вас задолбали мошенники? Вы просто не умеете их готовить.
В субботу ходил в бассейн. Сидят 2 мужика. Один из них страстно рассказывает как он великолепно плавает разными стилями и какие дает рекорды. А другой так грустно:
— А я так и не научился плавать. Понимаешь, говна во мне нету, сразу тонуть начинаю.
Сквозь хохот окружающих, слшится вопрос первого: — А ты на что это намекаешь?
— А ты на что это намекаешь?
Довелось мне иметь снимать квартиру. Дом новый только что сданный, телефонизированный и подключен к совершенно новой АТС.
Хозяину квартиры каким-то образом удалось получить номер — 32-00-00
С одной стороны это удобно с точки зрения запоминаемости, с другой…
Менталитет у нашего народа особый… Уж не знаю чем
В общем не скучный телефон.
Звонки иногда раздражали, иногда радовали. Особенно, когда юные представительницы прекрасного пола маясь от безделья звонили с целью узнать, кто же живет по этому номеру. Массового распространения социальных сетей не было и таким нехитрым образом некоторые звонки перерастали в волне реальные встречи на территории установленного абонентского номера;) Но история не об этом…
2 часа ночи я мирно покоюсь перед субботним днем. Звонок:
– ААА!!! Мы тут оттягиваемся! Девочек нам срочно (дружный гомон и ржач молодежной компашки)…
Все бы ничего, но разбудили (мля)…
— Ладно. — говорю — Давайте адрес. Куда везти?
— Лермонтова 5 кв... такая-то.
Надо сказать, что на тот момент у меня на компьютере был с десяток баз различных. По паспортной базе выясняю фамилию. Кто прописан и т. п. Обнаруживается молодой отпрыск лет 20. По телефонной базе определяю телефон.
Перезваниваю:
— Антон Михайлович, здравствуйте. ГОМ-3 беспокоит. Только что на телефон нашего отделения быстрого реагирования поступил необычный запрос о доставке девиц легкого поведения. Ситуация мягко скажем неординарная и даже забавная.. Вот сидим мы тут и совещаемся. То ли подъехать к вам на свидание. Я так думаю вашим соседям будет приятно, потому что судя по гаму и шуму который раздавался в три часа ночи во время звонка вы порядком мешаете спать гражданам. То ли решить эту ситуацию каким-то иным образом. Например, следующим – Завтра в утренний субботний день вы лично или с друзьями товарищами привезете в ГОМ-3 ящик пива и передадите его в 103 кабинет с извинениями за причиненное беспокойство. Договорились
— Договорились…(произнесено было довольно уныло и что примечательно в полнейшей тишине с той стороны…)
— Вот и чудно. Хорошего отдыха….
Прошло уже около 10 лет с того момента, а меня до сих пор терзают мысли.
1) Есть ли 103 кабинет в ГОМ-3?
2) Какие глаза были у работников этого кабинета в случае если ребята выполнили свое обещание и приперли пиво?
3) Что было тому товарищу, который у которого всплыл в голове телефон 32-00-00 как телефон девочек? 4) Перезванивали ли они потом мне?
4) Перезванивали ли они потом мне?
Есть у моих родителей друг — дядя Тэня. Болгарин. И этот дядя Тэня большой по жизни затейник. То втихую пробку от бутылки а-ля "лимонад Буратино" откроет, потом приставит пробку к горлышку бутылки и демонстрирует ничего не подозревающей публике аттракцион открывания пробки одними веками глаза, сопровождая втихоря характерным звуком "ссссс". То наденет на причинное место крышку от кастрюли, намотает на резинке между колен поварешку, от чего при присиданиях поварешка ударяет о крышку...
А жил когда-то дядя Тэня с семьей в частном одноэтажном домике с удобствами на улице. Почему-то у тех домов не было заборов. Только "удобства" к каждому дому свои прилагались. И вот в дяди Тэнин сортир кто-то стал ммм... неаккуратно похаживать. А теперь задание на смекалку — что предпринять, чтоб отвадить непрошенных гостей? И ответ: дядя Тэня натер всю туалетную бумагу жгучим перцем:)