Розыгрыши и обломы

Захожу в столовую нашей конторы. Читаю меню. На первое - гороховый суп. Внизу надпись фламастером:

- Сегодня в офисе курить запрещается!

Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали,

Было это в 92-ом году. Я тогда только пришёл из армии. Всё стоит диких денег, в магазинах - шаром кати, . Деньги были ещё советские, но ничего не стоили уже - фантики. Отец работал шофёром на ЗИЛке ( всю жизнь шоферил, царствие ему небесное)

В один из вечеров приходит отец с работы выпимши изрядно, и в руках у него сетка- авоська (кто жил в СССР - знает) ПОЛНАЯ денег в банковскик упаковках! Мы с матерью обалдели от такого количества денег - никогда столько не видели! Отца спрашиваем - откуда, где взял? , а он отвечает:

- Откуда-откуда... человека убил. И прямиком на кровать - и дрыхнуть.

Мы с матерью перепугались, думаем что делать... Решили: проспится - всё у него узнаем.

Утром просыпается - мы к нему -Откуда деньги, кого ты там убил?

Он в непонятках: кого убил, что мы мелем? . . Выяснилось, что это зарплата за месяц, и никого он не убивал. Пошутил он так, чтоб мы отвязались. А когда пересчитали эти деньги, то при ценах, которые тогда были, это был такой мизер, что не понятно было как на такую зарплату выживать. Люблю своего отца и глубоко уважаю, мне его нехватает сейчас.

Дело было в советские времена. В гараже среди простых машин парковалась машина большого начальника. Само собой вся блестящая, вылизанная. И водитель под стать машины. Чистый, ухоженный, с галстучком. Всё как положено. Но был он дурного заносчивого характера. Подобно начальнику любил смотреть на всех свысока. Естественно, это не нравилось шоферам и автослесарям. Но его это не волновало. Вёл себя, как шоферская элита. Всё ему надо быстро, чётко. Если что, стучал. И прочие гадости делал. Дешовый человечишко одним словом.

И вот один раз встал он со своей "Волгой" на профилактику. Заодно решил сцепление поменять. И главное, что-бы всё быстро и сам ушёл. Ну автослесаря коробку передач скинули, сцепление заменили, a потом открыли крышку коробки передач и всем гаражом навалили туда по-крупному. Затем крышку привинтили и коробку поставили на место.

После этого началось. Сел довольный гавнюк и поехал к шефу. А в машине запах дерьма. Он одеколоном всё побрызгал. Шеф сел, поехали. Гавнюк рычаг скоростей переключает - га*но месит. В машине запах почище туалета. Шеф ему мозги промывает по поводу запаха. А он причину найти не может. Одеколона извёл уйму. Машину всю облазил и запах не исчезает. Утром запаха вроде нет, а как поедет, то вонина на весь салон. Через пару недель шеф пересел в другую машину. А до водилы дошло немного. Потише стал, сигаретами стал всех угощать.

Такая вот история.

Телефон я сменил года три-четыре назад и естественно забыл про мелодии. Но когда я поехал поездом Лиски-Москва, решил взять старый телефон чтобы особо не светиться в плацкарте. Компания была хорошая и истории травили долго, среди прочих была такая «В советские времена ГБешники в поездах устраивали провокации, врубали Гимн и следили, кто не вставал, с тем отдельный разговор в застенках…» (Бред конечно) Поставил на утро будильник и спать, но встаю я всегда раньше звонка. Короче встал я утром и ушел в туалет, умылся возвращаюсь и слышу как Гимн играет на весь вагон и весь наш сектор стоит по стойке смирно, а вслед за ними встает весь вагон. Я уже и забыл что в последнюю неделю до замены телефона Гимн на будильник ставил, для бодрости и патриотического воспитания соседей по комнате.

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.

Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист- электрик, мужчина в годах, а в этот день - еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и, мол, пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.

Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался и громыхнул железякой. Наставник подскочил, и что видит - стоят боты, и из них дым идет... Почти инфаркт...

Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.

Неуспешно. .

Только что.

Исполнил супружеский долг - по поручению жены сходил на рынок за мясом. По дороге вспомнил, что перегорела лампочка в прихожей. Прикупил пару лампочек. Т.к. с собой ничего, кроме пакета с мясом не было, лампочки сунул в тот же пакет. Прихожу домой, захожу на кухню. Жена что-то ищет в холодильнике. Собираюсь отдать ей пакет с мясом, вспоминаю про лампочки. Достаю их из пакета и держа в одной руке пакет с мясом, в другой лампочки, обращаюсь к жене: на, убери в морозилку, имея ввиду, есс-но, мясо. Жена оборачивается и, не обращая внимания на пакет с мясом, недоуменно спрашивает, а на фига, собственно, лампочки - в морозилку?!! Тут меня проперло, и я с самым серьезным видом начиная втирать, что нарыл в и-нете инфу про то, что, дескать, если лампочку перед тем, как вкрутить куда положено, на несколько дней поместить в морозилку, то ее ресурс повысится процентов на 30, т.к. лампочка когда горит сильно раскаляется, а во время пребывания в морозилке молекулы согласно законам физики сжимаются (во загнул, да?), что и приводит к повышению ресурса. Выслушав всю эту ахинею жена послушно складывает лампочки в морозилку. Следом складываюсь я, но уже не в морозилку, а пополам.

Короче, за лампочками пришлось еще раз сходить. Летающими оказались...

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека.

Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:

- Здравствуйте, вы совершеннолетний?

- Что?! . . Как будто, да.

- А Библию вы читали?

- Читал.

- А вы знаете, как настоящее имя бога?

- Как?

- Иегова.

От остановки медленно отъезжает автобус. В это время к задней двери подбегает запыхавшийся мужик с двумя большими сумками и начинает барабанить по ней. Водитель, видя такое неимоверное желание проникнуть внутрь, естественно останавливается и открывает двери. Мужик залезает и с чувством полного удовлетворения облакачивается на закрывшиеся за ним двери. В этот момент к автобусу подгребает бабулька, которая также жаждет уехать на этом автобусе и поэтому пытается всячески привлечь внимание водителя. Водитель, проявляя уважение к пожилым людям, незамедлительно открывает заднюю дверь, из которой также незамедлительно вываливается на эту бабульку только что влезший мужик вместе с сумками. В течение некоторого времени, пока эти два неудачливых пассажира приходили в себя, водитель, поняв, что потратил слишком много времени на одну остановку, закрывает двери и уезжает. Несколько минут автобус трясло от истерического смеха наблюдавших за всем этим.

Это произошло когда я учился в 10 классе. У нас примерно с 15 сентября начинается сбор хлопка. И всех студентов и учеников средных школ отправляют на сбор хлопка почти на месяц. И вот в том году и нас тоже отправили. Всем было обязательно участвовать кроме тех, которые имели медицинскую справку ВКК. Так один из наших одноклассников, парень с ростом пимерно 2 метра и здоровой внешностью не поехал.

Кончилось время сбора и начались занятия в школе. И начиная с первого дня руководитель класса каждый день устраивает собрание и спрашивает причину у тех, кто не прибил на сбор хлопка и спрашивает справку ВКК. И этот парень пошел к врачу, чтобы сделат справку ВКК и умолял его. Доктор отвечает, что он здоровый и невозможно написать ему ничего и это приступление и выгоняет его. Но как то парень приходит со своими друзьями к доктору и угрожает ему, доктор віписывает справку.

Парень приходит в школу и отдает справку руководителю. Руководитель пару минут читает, смотрит на парня, опять читает и с улыбкой спрашивает: Кто тебе написал это? Ты сам читал? Прочитай громко, чтобы все слышали и знали почему тебя небыло.

Он читает:

Справка ВКК

Дана . .......

Диагноз: девятимесячная беременность...

Еще про лихие 90-е и КПП. Татария, Чистополь, автовокзал. Ходит таксер и читает заклинание: "Одно место до Нижнекамска... Одно место до Нижнекамска..." А мне как раз в Нижнекамск надо. Че-почем, договорились, короче. Подхожу к машине (новехонькая "Волга"), а там уже сидят два вполне характерных пассажира: загривки как у львов, волос на голове на 2 мм, роспись идет аж от ногтей. Ну, думаю, попал! Но не врубать же задний ход - не по-пацански как-то. Ладно, едем. На выезде КПП. Там всю нашу компанию выгружают, ставят под стволы и "вещи к досмотру". Ну, у меня-то досмотреть можно было только умывалку и какой-то затрепанный "дюдик", а у попутчиков - бооольшущая такая сумища. А на самом верху - здоровый такой топор в каких-то сомнительных пятнах. "Топор-то вам зачем?" - спрашивает один из проверяющих. "А щас вот, - мрачно отвечает один из пассажиров, - пост проедем, таксиста завалим, а тачку угоним".

Все, занавес.

Это сейчас смешно, а когда я представил, что придется доказывать, что "подельников" вижу первый раз в жизни, было не до смеха.

Значит было это пару лет назад. Работал я тогда на рынке в славном городе Минске. Рядом со мной торговала девченка радиотелефонами. Значит стоим мы весело беседуем и подходит к ней "ботаник" (это такой покупатель который только мозги е"№;т и ничего не покупает). Так вот, значит подходит он и спрашивает:

- Какой телефон у Вас есть на самое большое растояние.

Она:

- Такой-то до 20 км. по городу.

Ботаник (с умным видом):

- Вы хотите сказать, что если я буду с телефоном на растоянии 10 км. от базы ехать в лифте и разговаривать он будет у меня работать?

Она:

- Вы знаете, молодой человек, я так далеко на лифте никогда не ездила!

Надо было видеть лицо этого ботаника.

В очереди в УФМС. Там два окошка. Одно для приема заявления/выдачи паспортов РФ, другое для загранпаспортов.

Для загранпаспортов - огромная очередь, люди по три часа стоят, все измученные, лица печальные, а для Российских - особо то и нет никого.

И тут заходит "мадама", вся из себя, - "бизнес-леди! "

Смотрит - два окошка: в одно "куча челяди" стоит, а в другое нет никого (наверно, думает, для VIP персон). Естественно подходит к нему.

- Мне нужен загранпаспорт! ! мне некогда! - заявляет она.

- За загранпаспортами в соседнее окошко, - вежливо отвечают ей.

- ТАК! У ВАС ТАМ КУЧА ЛЮДЕЙ! МНЕ НЕКОГДА ТУТ СТОЯТЬ!

- Извините, ничем не можем Вам помочь, Вам надо в другое окошко.

- Что за дебильные правила?! ! Так ладно! Скажите когда мне прийти, чтоб этих тут поменьше было!

И тут голос из толпы:

- А Вы в воскресенье приходите. .. . . Специально для Вас - совсем никого не будет!

История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент.

Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по письму читателя". Место было такое, что, как говорится, только самолетом можно долететь.

И

1 апреля 1962 года по шведскому телевидению объявили о появлении новой технологии, способной сделать изображение цветным. Для этого на телеэкран предлагалось натянуть нейлоновый чулок или колготы и смотреть на него под определённым углом. Многие тысячи зрителей последовали совету. А настоящее цветное вещание появилось лишь в конце 60-х. В Швеции, кстати, оно вышло в эфир тоже 1 апреля (1970 года).