Сегодня с утра послал письмо товарищу, мол, Шурик, как дела? как выходные провёл? Вот что от него получил:
Hello,..
У меня приключений было много.
Сначала (в пятницу) у меня за 60 км от города в 21:00 (темно уже)
отвалилась педаль газа, пришлось к дросселю (под капот) привязывать веревку,протягивать ч-з окно и таким образом газовать...
Но слава бАгу в субботу с утра за час сделали... Потом я поехал на
дачу, позаморачивался там до вечера, и часов в 20 решил что ночью
будет холодно и задумал включить обогреватель, но я не учел, что к
тому времени были включены: телевизор, 2 лампы, электроплитка,
холодильник и, когда я эту киловаттную дуру включил в розетку,
случился небольшой БУМ, чтото сверкнуло и ВЫКЛЮЧИЛОСЬ ВСЕ!!! Замена
пробок не помогла, ночь прошла в темноте. Наутро приехали родители, и
папа, глянув на все это, сказал что видимо закоротила проводка и это
просто так не исправишь :( Нужно ее всю прозванивать... Короче на
след. субботу мы вызвали электрика. Но это еще не все: в обед родители
уехали, а я, оставшись без электричества вдруг очень захотел есть.
Плитка естественно - бесполезная вещь. И я решил принести из сарая
газовый баллон (совсем новый, не подключенный только потому, что нету
газопроводного шланга) и подключить к плите. Нашел старый кусок шланга
и сконнектил два девайса. Начал готовить. А на плите, на которой уже
недели 3 ничего не готовилось (газа не было) что-то стояло... Как я
понял потом (жаль что поздно) - краска с раствороителем. Ну и как ты
уже догадался, пары растворителя вспыхнули! Начала гореть стоящая
рядом краска. Не зная что делать, я начал заливать "водой из под
крана":) но стало еще хуже, попадая в горящий растворитель, вода
почемуто типа как бы взрывалась и разлеталась по всей кухне
(естественно вместе с растворителем) Таким образом после 1 минуты
тушения у меня горела вся кухня. Потом я попробовал накрыть все
одеялом, которое тутже благополучно сгорело, подпалив на мне кофту.
Тут мне стало не до шуток, когда я увидел что совсем близко огонь
подбирается к моему новому газовому баллону (это счастье, что я
сообразил в момент возгорания сразу перекрыть газ, т.к. старый шланг
пропускал), я взял полотенце, схватил 2 горящие емкости и с криком
РАЗОЙДИСЬ выбежал на крыльцо и под дикие взгляды соседей (уже
спешивших на помощь со шлангами) выкинул все это в огород, потом
быстро снял кофту, которая со спины уже почти прогорела, и начал ее
топтать.
Первый вопрос соседа: Помощь нужна??
Ответ: Да нет спасибо! (дотушивая кофту) Все нормально!
Вобщем вот ответ на твой вопрос "Как твое". Мое - ВОТ ТАК.
--
Best regards,
Александр

Однажды отправились мы с другом пешком до Екатеринбурга. От моего родного Снежинска топать до туда километров 100-110. На день рождения к однокласснику. Обещали обязательно появится, а денег на дорогу не было Так мы пешком решили добираться. День туда (иногда всё же подвозили добрые люди), день обратно (та же история), два дня там.
Но это присказка. Теперь собственно история.
Ситуация прикольная была, мы с Петькой (тот чувак, с которым мы отправились)
стоим на обочине (километре на пятидесятом до Ё-бурга), ловим тачку. Ветер страшный, губы обветриваются, шелушатся, потом болят. Пётр достаёт гигиеническую помаду и начинает губы смазывать. (Он традиционной ориентации, он просто о здоровье своём очень заботится) В это время мимо проезжает "шестёрка", которую Петька пытается тормознуть, орудуя при этом помадой. Водила притормаживает, и Петька начинает приближаться к машине. Внезапно тачка резко срывается с места и уносится вдаль. Из машины доносится разъярённый вопль: "Развелось педиков, Б%Я!!!" Пётр оборачивается на меня и никак не может понять, почему я громко хохоча сползаю на землю. Лишь после моей фразы, типа: "Ты сам подумай, едешь по дороге, вдруг какой-то чувак, с губной помадой в руках пытается тебя тормознуть. Ты бы остановился?" до него дошло, что к чему. Вот так-то.
А вы говорите гигиеническая помада...

Прибегает в ординаторскую родственница больного и орет благим матом. Из всего этого визга удается понять, что кому-то еще плохо или уже хорошо, пока не ясно. Отделение кардиохирургическое, народ тренированный, поэтому все сразу понеслись куда надо. Но одна наша терапевт(пусть будет Н) перепутала палаты, увидела мирно спящего мужика и начала реанимационнные мероприятия. Выглядело это так: стащила на пол, врезала кулаком по грудине - мужик открыл глаза, но ничего сказать не успел. Далее последовал непрямой массаж сердца и дыхание "рот в рот" - мужик ничего сказать уже не мог, только похрюкивал (от удовольствия?). Наконец она поняла, что она одна, все куда-то подевались. Следующей мыслью стало, что она что-то перепутала. Посмотрела на мужика - тот глазами хлопает и глупо так улыбается. Помолчали, и тут больной выдал: " ..., я все понимаю, но душить-то зачем?!!!"

Одна моя знакомая (работает менеджером по залу в магазине бытовой техники), рассказала следующую историю:
"Один мужчина долго выбирал электрический чайник, всякие каверзные вопросы задавал мне:
-А если я туда молоко налью что будет?
-А если бульон?
-А если сок прокипятьполучил ответ:
-Человеческая глупость безгранична!
Советую Вам залить в чайник подсолнечного масла и использовать как фритюрницу."

Движение поездов метро номер 4,5,6 было приостановлено на несколько часов, после того как поступил звонок от прохожих, заметивших мужика арабской внешности в тюрбане, вылезающего из люка возле стации метро.
Мужик после всех разбирательств оказался работником метро по имени Сингх. По его словам: "Я переоделся и шел домой с работы".

Было это в те времена, когда из мобильной связи у нас было только NMT, когда проще было получить официальное разрешение на автомат Калашникова, чем на мобильный телефон, а мобильные аппараты делились на большие, очень большие и быстрого развётывания (автомобильные, чуть меньше телефона-автомата).
Нужно мне было позвонить в Москву. С мобилки - дорого, дешевле съездить:). Захожу я в телефон-автомат, тут звонит "мобилка". Ну что делать? снимаю трубку, разговариваю минуты 3, заканчиваю разговор, выхожу и на ходу кладу телефон в сумку...
Как удивлённо и ненавистно на меня смотрела очередь!!! Мол, поговорил, а трубку с собой унёс... Антракт!:)

Эта история произошла буквально сегодня.
Мне нужно было на резаке-гильотине рубануть сотню некоторых стикеров, и в поисках обладателей такого аппарата нужной мне
ширины (а это ни много, ни мало - 52 сантиметра, редкий случай) набрел на фирму "Санграф", у которых он вроде как был (в
последствии оказалось, что это не так) :(
И вот звоню я (Я) на эту фирму, отвечает приятный доброжелательный женский голос (ЖГ):
ЖГ: Здравствуйте!
Я: Здравствуйте! Не мог бы я воспользоваться вашей гильотиной, мне только один рез надо сделать?
ЖГ (шокированно, через секунд 15): Вы наверное не туда попали.
Я (удивленно): Это "Санграф"?
ЖГ: Нет!
На этом разговор был окончен, а я представил себе реакцию обычной жизнерадостной девушки, узнавшей жестокую правду о том,
что какой-то там граф предоставляет на прокат орудия казни и инквизиции :)

Я думаю всем знакома картина шмыгающих и просящих денег нищих между машинами стоящих на светофоре. Так вот история:
Одесса... ул. Пушкинская... Перед светофором стоят машины, между которыми шкандыбает на костылях чувак и просит денег. Среди машин стоит здоровый такой, новенький джипяра, нищий направляется к этому джипу в надежде что-то получить. Окно джипа открывается, оттуда высовывается деревянная лакированная табличка на которой надпись: "ДЕНЕГ НЕТ".
Приготовелись ко всему. :)

Один мой сослуживец имел несчастье принимать родню из Средней Азии. Зная об их природной говорливости и убоявшись в связи с этим гигантских счетов за междугородные разговоры, сослуживец домашний телефон отключил и спрятал в надёжном месте. Как оказалось, не зря - родня и правда сразу поинтересовалась:
- А аткудэ можна пазванит?
И предусмотрительный хозяин, внутренне ликуя, разъяснил, что звонить можно только на улице из автомата... После долглжданного отъезда радственников он, наверное, год ловил на себе издевательские взгляды соседей и вместо привычного "здравствуйте" слышал "асалямаленько". Оказывается, он просто недоучёл особенностей жизни в кишлаке... Да, его родня знала, как выглядит телефон - циферки, кнопочки. В кишлаке на почте такой же есть. Нечто похожее они обнаружили внизу и целый день, пока хозяина не было, набирали по домофону "восьмёрку" и всё изумлялись тому, что не только в Средней Азии со связью плохо. Это что! в последний день своего пребывания они решили доставить хозяину удовольствие - сделать настоящий бараний шашлык. Сказано - сделано! Купили мясо, срубили дерево и разожгли огонь в ванной. Вытяжка, слава богу, не подвела, задымление оказалось умеренным, но вот пластиковая ванна не вынесла испытания, расплавилась...

Рассказывала мне эту историю моя знакомая. У нее подруга работает преподавателем ин. языка в институте и получилось так, что начала всречаться со своим студентом но естественно это скрывала поскольку была замужем. Однажды попросила эта подруга у моей знакомой если бы она ей не одолжила на часик свой дом (в обеденый перерив), чтобы там встретиться с этим студентом, всем понятно для чего...
И вот как назло почему-то мужу этой моей знакомой нужно было заехать в обед домой (что бывает очень редко)и после того как он попытался открыть дверь и не получилось, потому, что с другой стороны в замке был ключ. Естественно, что его сразу осинила мысль о том, что его жена с любовником (причем является сильным ревнивцем). Он начал стучать в дверь и кричать, чтобы открыли или выломает дверь и всех поубивает. Никто не открывал, тогда он попробовал тактику другую, он начал бегать вокруг дома и кричать:"Мужик ты не виноват, можешь идти, это она б....ь виновата." Мало того он обзывал всячески свою жену. После попытки выбить дверь он решил привязять один конец веревки к джипу, а другой привязял к решеткам (на окнах первого этажа стояли решетки)и уже сел в машину чтобы разьехаться и тут выбежала дрожащая подруга его жены и стала просить, чтобы он этого не делал. Можете себе представить его лиць когда он узнал, что это совсем не так как он думал.