Розыгрыши и обломы

Эта история случилась на севере Казахстана четыре года назад. В Казахстан я каждое лето приезжала в гости к бабушке, которая прожила в том селе (хотя, в связи с патриотической политикой Назарбаева он теперь называется аулом) всю жизнь, проработала тридцать с лишним лет в школе, депутатом была - в общем, на селе её все уважали. Было

Сия история имела место в эпоху тотального дефицита, и происходила онв стольном граде Симферополе. Жила там девушка по фамилии Кошкина,внешне она была прямо скажем не красавица, но некий молодой человек вхозяйстве имелся. У этой самой Кошкиной, при всем ее таком виде, былиочень красивые волосы, причем везде! Ну в общем молодой

Мой приятель несколько лет назад переехал в Израиль. Недавно он оттуда вернулся и сказал:

- Я ошибся. На самом деле я не еврей. Буду жить здесь.

Учился я тогда то ли в 8-ом, то ли в 9-ом классе и часто слушал плейер прямо на уроках. Так вот, один раз слушаю я плейер на уроке математики у нашей классной, самой строгой училке в школе. Ничего, что вокруг происходит, не слышу, ни на что не обращаю внимание (балдею).

    Классная тем временем на доске записала условия примеров. Все  тихо и спокойно. И тут одна девчонка с задней парты решила надо мной подшутить, толкает меня в спину и говорит второпях: БЫСТРО ИДИ К ДОСКЕ, ТЕБЯ ВЫЗЫВАЮТ. А у нас принято, что кто выходит отвечать, тот и стирает все с доски

    Я весь в шоке, срываю с себя наушники, прячу плейер под парту, лечу к доске и, полный решимости, начинаю все быстро стирать. Все в классе просто оторопели, а у классной чуть глаза из орбит не выкатились.

    Пришлось все заново писать.

К проводнику вагона подходит женщина, трет лоб (на лбу шишка) и просит дать ей льда. Так как на дворе лето, то льда, сами понимаете, взять неоткуда, но воды сколько угодно. В общем, проводник помог, чем мог.

После чего она рассказала, что у нее дома будильник стоит не возле самой кровати, а чуть поодаль. И чтобы выключить его, она одной рукой опирается на пол, а другой дотягивается до будильника. Процедура была с годами доведена до автоматизма. И когда поезд на низкой скорости проезжал железнодорожный переезд, видимо, система сигнализации зазвенела так же, как ее будильник. Она спросонья потянулась его выключать, ну и... со второй полки.

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование.

Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.

- Дык отключили же сигналку.

- Точно?

- Точно! Смотри нажимает кнопку.

На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту тревоги. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.

На лицах бойцов написан один и тот же вопрос: Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения всё, вплоть до розеток и персонала?

Максимум моих сегодняшних неудач за 1 минуту:

Я опаздывала на работу и бежала на автобус (а автобусы у нас ходят крайне редко.

Когда я перебегала улицу у меня упал шарфик.

Я обернулась на бегу, чтоб посмотреть вслед шарфику и на бегу врезалась в столб.

Разглядев без телескопа все кольца Сатурна я кинулась обратно за шарфиком. За пару секунд до того, как я должна была его схватить, как назло появился здоровенный Камаз, который не только переехал мой шарфик, но и унес его за собой в неизвестные страны.

Поняв что мерзнуть теперь моему горлу, я бегу обратно к автобусу, который уже закрывает двери.

Остановить процесс закрывания дверей я пытаюсь своим зонтиком. Двери автобуса резко закрываются и мой зонтик уезжает, наполовину придавленный дверьми.

В результате я остаюсь на остановке, без шарфика и зонтика, с большим фингалом ждать следующий автобус.

Жил в общаге.Студенчиской общаге.

Сидим на балконе,курим и наблюдаем картину:три хлопца затаскивают четырёх девиц с помощью пожарного рукава на балкон 4-ого этажа(Другая общага напротив).Трёх уже вытащили,а четвёртая(к слову самая большая)последняя в очереди.Вот её подняли уже на третий этаж(хлопцы устали ,трёх то уже подняли) и тут я как заору "Бросайте её!!! Она не ДАСТ, я её знаю". рукав предательски замирает с девушкой между небом и землёй. И тут деваха выдаёт фразу "ДАМ!!!ДАМ!!! ВСЕМ ДАМ! !!"

Занавес.

З.Ы. парни говорят что слово своё сдержала...

Помню брательник двоюродный рассказал, когда в школе учился:

Пасха. В школе праздничная атмосфера. Одно тело решило заранее на фрезе выточить яйцо, покрасить его и с таким мегабитком прийти в школу, дабы выиграть у всех в тот день. Но он не догадывался, что НЕ ОДИН он такой вумный. Ну значит ходит он, ходит, у всех окружающих яйца уже побиты, и тут настает кульминация. Эти два имбицила встретились, решили мол, давай бей, хрясь... Громкий такой звук дерева на всю школу. Занавес. Дальше их унесла разьяренная толпа обманутых )

Однажды я обманула автомат с бахилами. Кинула в него пятирублевую монетку, а он выдал мне бахилы. Казалось бы, ничего необычного, но он выдал ВСЕ))) Сыпал и сыпал их, пока не выдернули из розетки. Возможно, это был главный выигрыш в моей жизни. . Джекпот, [м]лять : (

Иногда полезно быть разыгранным. Вот пример моей мамы. Время действия - конец 60-х, она работает в сберкассе (Сбер по современному). Настало 1 апреля, но она забыла что это за день. Её коллеги решили пошутить, сообщив ей что Иван Михалыч вызывает по срочному делу. Рабочие места там были open space, так что она подошла к начальнику, продолжительно разговаривающим по телефону. Она, встав рядом, стала ждать окончание телефонного разговора. Иван Михалыч, положив трубку, поднял глаза на нее:

- Вот ты мне и нужна. Есть горящая путёвка в Крым. Поедешь?

Моя мама, на тот момент самый молодой работник, без семьи и обязательств, ответила одобрительно.

Её коллеги спросили, что сказал начальник, когда она вернулась на рабочее место, и, услышав ответ, рухнули на пол от смеха, полагая, что их разыгрывают в ответ.

Моя мама, не поняв юмора, посоветовала им обратиться к её начальнику. Через пару недель, впервые в своей жизни сев на самолёт, она полетела в Крым.

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?

Да не вопрос!

Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.

В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.

На заводе работают русский

В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации. Был он кpоме тогопоходный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него былалюбимая шутка - в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов -уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кускамитуалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят,pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвыедежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки "на шум", по тpевогебудил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание - кто, мол, посмелнадpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневнопpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу", клал в pот,жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь - ты! Для юныхтуpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, аможет и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже откpовенноpаздpажало.

Hо больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные стаpые его спутникизасекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменилимуляж на оpигинал...

История произошла с моим приятелем. Он закончил физмат нашего университета, уехал в другой город и работает там программистом. И вот недавно приехал к нам в командировку с целью прикупить для своей фирмы локальную сеть. Начал обзванивать все фирмы - бац, а в одной их них менеджером по продажам трудится его... ну не совсем однокурсник, а просто в общаге на одном этаже жили. Мой приятель радостно закричал:

- А, Баранкин, это ты! Ты меня помнишь - моя фамилия Земелин! Я специально к вам приехал, хочу сетку у вас взять!

В трубке минутное молчание...

-Помню, помню я тебя, Земелин... Ты же нам на 5 курсе вместо водки сильно разбавленный спирт продавал. .. Ну приходи, сейчас я тебе что-нибудь продам....:-)))))))))

Рассказал мой знакомый. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать.

Так вот его родственница, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продаётся в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло ещё и отравились чем то непонятным, как это культурно называется жидкий стул. Пошла она по быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши:

- У вас средство от поноса есть?

Та отвечает:

- Нет.

- А клей БФ?

Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.