Розыгрыши и обломы

История эта произошла со мной на прекрасном горнолыжном курорте Домбай прошлой осенью. Решили мы в своей фирме организовать "рекламник" для турфирм в конце сентября.("Рекламник" - это рекламный тур, стоимость которого равна практически нулю, при этом у турагентств есть прекрасная возможность посмотреть все гостиницы, ознакомиться с курортом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла у нас на работе.

Шеф человек очень хозяйственный, и тащит в дом, т.е. в служебный гараж

разный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча -

это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу:

- Нашел штуку замечательную, поехали подберем.

Еле загрузили в УАЗик конструкцию напоминающую противотанковый еж.

Егорыч неделю грустный ходил - в гараже не развернуться. Решился от

железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря, и подальше в канаве

скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице:

- Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел!

На водителя больно было смотреть.

-2 -1 0 +1 +2

Как-то раз в лесу на слете бардовской песни лежал один парень в своей палатке. Было раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от палатки нашего героя, стояла другая палатка. В ней спали парень и девушка. Наконец послышалось какое-то движение. Парочка просыпалась...

«Давай погреемся!» - сказал парень.

«Давай!» - ответила его подруга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наказал мошенников, а самому стыдно!

Сегодня днём жутко наказал пару мошенников, совесть очень мучает. В общем, возвращаюсь вечером с дачи, смотрю, а с моим 80-летним отцом сидят на кухне двое парней, которые явно уговаривают его подписать какой-то договор. Выяснилось, что договор - на установку пластиковых окон. Я где-то в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слyчай из моей жизни. (я pаботал на Митинском pадиоpынке начальником смены и попyтно отвозил выpyчкy со всех точекна базy). Ситyэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском pадиоpынке, поймет). Гpязный. Вонючий от пота. Одним словом - аpбатский панк на выезде. (пpедыстоpия - мне дали на починкy 10 мобильников, pазмещенных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Теперь, когда с годами полностью выяснились детали этой истории, она кажется смешной...

Значит так: студенческий городок большого сибирского ВУЗа. Подавляющее большинство

населения - парни. Ввиду недостатка девчонок мордобой из-за них является обыденным

явлением.

Антураж понятен, теперь ситуация:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лечу в командировку. Время полета 7 часов, по прилету- плотный рабочий день, отдохнуть не удастся до позднего вечера, а голова должна варить на "ура". Итого - 2 часа на взлет- посадку еду и работу, и 5 часов на сон. Но вот незадача - 2 соседних кресла и одно кресло напротив занимают товарищи представители малого и среднего бизнеса, которые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История довольно банальна, однако, решил все же поведать. Навеяло прочитанными подколами детей-акселератов над родителями.

Лет 10 назад, когда я еще учился в школе, собрались моя семья и семья моего друга, дабы отпраздновать радостный факт окончания им среднего учебного заведения. Надо заметить, что главы обоих семей - военослужащие, посему дальнейший жизненный путь моего друга был предопределен - Военное училище. И вот, уже немножко "разогревшись", мой отец, окончивший давненько то же самое училище, "успокаивает" будущего офицера. "Приедешь поступать, вас пошлют в Ташлу, там девушек много, я знаю".

И тут меня дернуло сказать следующее - "Ну, раз ты их знаешь, то они уже не дувушки...". После сих слов за столом наступила гробовая тишина и всеобщее состояние шока. Дабы исправить ситуацию, я закончил -" Ну... В смысле возраста"...

-2 -1 0 +1 +2

Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы.Автобус полный и тут _вдpуг пpактически всем_ пассажиpам захотелось облегчиться.А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочегоpельефа не наблюдается?

Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус,типа никто никого не видит, все путем.

Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли).

Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа импознакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот падающего тела.

Все кинулись к жене, она в обмороке... Привели в чувство, расспрашивают...

По её словам:

- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.

Обморок... от смеха у всех... . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу недавно с двумя америкосами и русской подругой в ресторане. А подругин инглиш не использовался со школы, т.е. со слэнгом девушка не знакома. Всё бы ничего, вечер проходит мило. Один из америкосов за мной слегка приударял, весь вечер бросал на меня пламенные страстные взгляды, шептал на ушко непристойности, но зная моего бойфренда (двухметрового пехотинца), ограничивался легким флиртом, а о большем вслух и не мечтал. Подруге моей надоело сидеть напротив и глазеть на эту похотливую американскую физиономию, на что она решила намекнуть: "Ну он же тебя счас съест вместо своих начос". И желая блеснуть школьными познаниями инглиша, с укором в голубых глазах на весь ресторан интересуется у америкоса: "You are going to eat her, aren"t you?" Что в приблизительном переводе Гоблина означало: "Ты собираешься ей вылизать между ног, не так ли?"

Надо ли говорить, что в ресторане повисает гробовая тишина, мои два америкоса падают под стол и там пытаются совладать с чувствами-с. ..

Мда, не подруга, а поручик Ржевский какой-то...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой друг, раньше работавший начальником ОВД, как-то рассказал. Еще только начиналось время видеомагнитофонов. Он поставил себе в кабинет такой видик, и когда приходилось, оставаться на сверхурочную, смотрел записи концертов. Его зам, знавший о наличии видака, как-то поздно вечером зашел с таинственным видом и предложил посмотреть п@рнуху. Почему бы не посмотреть. В разгар просмотра в кабинет зашел зам. по кадрам, он же бывший замполит. По возрасту он был старше присутствующих и любил строить из себя уставшего от жизни и преступности ветерана. Увидев на экране разгул разврата, скорбно спросил: Что за гадость? Зачем вам это нужно, взрослые же люди. Видак стоял за телевизором и его не было видно. Ему ответили, что поставили новую антенну, и стало показывать эту фигню. Тот, всем видом показывая, что он выше этого, не стал задерживаться и ушел. Через какое-то время стало известно, что придя в кабинет, вызвал связиста и стал орать на него почему его кабинет не подключен к наружной антенне. Тот показал, что подключение есть. Но зам не успокаивался, потребовав проверить ее по всей длине.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Веталь Б. у нас - один из самых талантливых операторов из молодняка на нашем ТВ. Рассказал, как его чуть не замочила дирекция какого-то театра. Снимали они какую-то грандиозную постановку, где здоровенный экран освещался галогенами сзади, а на сцене танцевали какие-то девоньки с меховушками. Пошел он снимать кого-то, естесственно через сцену. И уже когда дошел до середины, услышал, что зал ржет, а ему кто-то с края сцены машет руками и корчит страшное лицо. Он пошел МЕЖДУ лампами, и ессесно, стал главной фигурой представления - со штативом и здоровенной камерой - спроецированный на весь экран и увеличенный раз в десять. Когда до него дошло, что происходит, он присел от неожиданности (зал взорвался вались гоготом) и на цыпочках, как в мультиках, пошел прочь... Зрители лежали. Директор театра потом грозил смертной карой. Веталь говорит, что вроде отмазался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вторым номером расчета, подававшим стакан Алексею Николаевичу Грибову был не менее знаменитый мхатовец - Борис Николаевич Ливанов (папа нашенского Холмса, если кому интересно). Вдвоем с Алексеем Николаевичем они были авторами множества хохмочек.

На двери кабинета председателя МХАТовского месткома висела табличка "ПРИЕМ по вторникам и четвергам с 14: 00 до 16:00". И как-то раз эта парочка просто дописала внизу: "НЕ МЕНЬШЕ ЛИТРА"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет двадцать назад в одной музыкальной школе креативный дядечка средних лет учил детишек играть на гитаре. Методы у него были зверские, но действенные. Как известно, хороший, годный гитарист должен правильно сидеть на стуле с подставочкой под левой ногой, правильно держать правую руку, чтоб была "треугольником", и правильно же -

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025