У нас недавно разоблачили банду, которая грабила стариков. В нее входили несколько человек 17-20 лет.
Но перед этим произошла вот такая история. Моя бабушка, которой уже за 90 лет живет в домике одна, вот к ней бандиты тоже пришли. План у них всегда одинаков, приходят ночью в масках с фонариками, требуют открыть двери, если не открывают, то выбивают,
заходят, пугают, избивают и забирают ценные вещи и деньги.
Вот так среди ночи они пришли к бабушке, постучали в окно и потребовали открыть дверь.
Но они не знали, что у бабули не все впорядке с головой, она на Боге помешана и на видениях разных. Она открыла дверь безо всякого страха, они на нее фонариками светят, а ей святые
пришельцы мерещатся. Она у них спрашивает: - Вы чужеземцы ?
Они: - Да.......
Она им : - Вы мне пришли дом просветить святыми фонарями ?
Они: - Да.......
Что она им еще наговорила, но видимо у них был шок, потому что они только и смогли сказать: - Вот это бабка......
После чего ушли.

В канун нового Нового года вспомнилась история прошлогоднего Нового года...
Как обычно, наелись пельменей в компании дома, согрелись горячительным, накупили петард разнообразных и сразу после боя курантов отправились на Ёлочку. Петрады поклали в полиэтиленовый пакетик и пошли...Погода была очень ветренная и в арке дома пакет разорвало ветром, петрады рассыпались во мгле. Естественно, стали собирать в другой пакет "на ощупь" всё тёмное, что на белом снегу ! Собрали, пришли на Ёлочку. Под вой толпы решили бабахнуть петардами, но в собранном пакете оказались бомбочки, которых мы вообще не покупали и...мужские часы ! ))) С Новым Годом !

Предыстория:
работаю я много, сплю мало (как и многие читающие, наверняка), короче, вчерась не услышала я ласковый писк своего пейджера, возвещающий о начале нового дня... И проспала ПЕРВЫЙ РАЗ в жизни. На работу я выкрутилась, но успела, но ситуация мне не понравилась, я решила ПОДСТРАХОВАТЬСЯ на будущее...
История:
Человек я серьезный и обстоятельный, делать все стараюсь наверняка, поэтому на сегодняшнее утро я завела старый дедушкин будильник образца ...нцатого года, на который допреж я реагировала неадекватно, как пудель в "Ералаше" на команды :-) то есть холодный пот, подпрыг до потолка, лужа на кровати и полчаса заиканий.
Я об этом знала, но проспать еще раз позволить себе не могла.
Поэтому спала я вполуха, утром проснулась сначала от соседского будильника за стенкой, потом - от своего родного пейджера, дальше желание покемарить еще хотя бы пять минут боролось с ужасом ожидания этих жутких звуков. Я решила переставить этого монстра под кровать, чтоб выключить сразу же, как завопит, переставила, и опять провалилась в сон. Когда же он (будильник) сработал,я, перепутав лево-право в ужасе метнулась (как оказалось не в ту сторону)и вместо края кровати и вопилки под ней я со всего маху носом впарываюсь в стену!!! С добрым утром! :-(
Зато проснулась моментально! И на работу пришла даже раньше!
Хотя, пожалуй, этот экстремальный способ вставания по утрам не стоит практиковать постоянно, потому что тогда вы станете солидарны со мной в моем твердом убеждении, что УТРО ДОБРЫМ НЕ БЫВАЕТ!

Впечатления от выпуска в школе наверное всегда у всех замечательные. Расскажу один из многочисленных приколов происходящих во ремя праздника последнего звонка. 31 Мая 2001, еще до экзаменов у нас был "Последний звонок", где у нас был концерт, который мы сами готовили, а в конце мы пели песню. И почему-то после этой песни звукооператор решил еще раз запустить гимн школы. Ну мы все как стояли на сцене после последней песни, так и остались стоять, а листочки со словами никто не взял и слов практически никто не знает. Ну первый куплет еще спели кое-как, но во время второго такое началось... у нас в 11 классе был такой прикол: если не знаешь слова песни, то поешь вместо слов "Двадцать два". Ну и естественно во время второго куплета все решили прибегнуть к этому способу. И вот такая торжественная обстановка, телевидение не камеру снимает, а 11 класс стоит и поет гимн школы: "Двадцать два, двадцать два..." и причем так хорошо, хором получилось :)))) Потом это когда по телевизору показали вечером, с нас полгорода ржало :))))

Эту историю рассказал знакомый эмигрант.
- Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался
через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку.
Ну, со временем стали здороваться.
А как-то она спрашивает у меня:
- Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить?
А я возьми да и ляпни:
- Пока жив был - боялся!
Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть
мучает - вдруг ее инфаркт тогда хватил?

Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся.
Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.

Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса
забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего
компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он
один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не
выдерживает, берет телефон - звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и
спрашивает, послали ли они ему договор - на что получает ответ - что мол
послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) - сейчас пришлют
заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно
добавляет: "Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину
вместо вас". Хлопает дверью. Уходит.

7 января. Рождество. Звонок. "Приходи к нам - тут гусь в яблоках, водочка..." Еду. 7 этаж. Лифт не работает. Дополз. Выпили. Закусили. Пошли покурить. Лифт едет. Первая мысль - "Вот гады - мы шли, а они едут". И тут лифт громко брякнув застревает где то в районе нашей площадки. Через пару минут от туда летят странные звуки и грохот. Один из нашей компании походит к лифту и заглянув в щель имеет следующий диалог:
"О! Я тебя вижу!"
"Ну барабан тебе в попутноый ветер..."
"Да ты лифт не ломай - нажми кнопку вызова - вон там снизу".
Небольшая пауза.
"Да ты кого учишь! Я монтер по лифтам - а со мной лифтерша. Я лифт починил и мы его решили проверить. - А иструменты я все навереху оставил!!!"
Хохотали мы долго - потом помогли таки им выбратся...

Новый Год на работе мы отмечали в ресторане. Фирма у нас очень серьезная, рабочих около 500 чел, ген.директор не менее серьезен. Итак представьте: огромная толпа в большом ресторане, все пьют, танцуют, веселятся, столики по 10 чел... представили, и среди всего этого один сотрудник в маске монстра какого-то (маска не просто маска, а полностью на голову, вместе с шевелюрой), вобщем отлично выглядит и через дырочку можно водку через трубочку попивать. Все знали кто под маской, свой человек, фоткались с ним, все такое... И вот в середине веселья подходит эта маска к нашему столику и мы с ним начали фоткаться как и все, тосты, выпивания, дружеские обнимания, вобщем пьяные неформальности по полной программе. И тут вдруг к нашей компании подходит хозяин маски... оп-п-па... а кто же тогда в маске??? угадайте? правильно - ген.директор!!!
...квадратные лица гуляющих, все в ступоре (кто б мог себе позволить такое с ген.директором)... но человек он хороший, понимающий, к тому же сам прикол этот устроил - посмеялся, еще выпил со всеми и пошел к следующему столику....

Получили на прошлой неделе со склада оборудование,
коробки всякие с разным железом, все опечатано, все цивильно.
Сегодня поехали передавать часть оборудования в другую организацию, вскрываем первую коробку, якобы с ноут-буком, ну что бы номер серийный для акта приемопередачи переписать, я значит перерезаю упаковочные ленты, рву маркированый-пломбированный скотч, открываю, а там два кирпича (видно только мне). Объявляю - "два кирпича" (и по морде такая идиотская улыбка). Все : "Ты гониш" ,"Хорош прикалываться " и в коропку загля дывают .... далее немая сцена (их лица надо видеть)