История произошла много лет назад, когда мы с другом, два студента журналистики МГУ приехали автостопом на юга и стали объезжать побережье, навещая факультетских девок. Так нас занесло в Анапу, на турбазу "Скалистый берег", где жили две подружки — веселушки. День и часть ночи мы проводили вместе, но жить в их клетушке вчетвером было
Первое, что я услышал — дикий, нечеловеческий крик. Сердце ушло в пятки. Затем я увидел чье-то падающее тело и услушал дробный топот — кто-то со страшной силой улепетывал по дорожке. Рядом со мной лежала девушка. "Убил и убежал! — А я был совсем рядом!". Подхватив жертву, я понес ее к встревоженному криком другу.
Девушка пришла в себя, билась в истерике, пыталась убежать, и после часа уговоров и бутылки портвейна "Анапа" рассказала следующее:- Я шла с ухажером обнявшись, все было так романтично, жутковато, ночь, старинное кладбище, шум моря, звезды... И тут совсем рядом — шум, треск... из кустов вываливается огромное сушество (мой рост 187) в капюшоне, лица не видно, в одной руке сверкающий топор, в другой — огромная палка (коса???). Обморок, а ухажер со скоростью звука удаляется.
У меня мобильный — прямой московский номер, который почему-то совпадал с номером РОНО одного из округов Москвы.
Целый месяц мне по сто раз на дню звонили и требовали Веру Ивановну.
Однажды я не выдержал и начал отвечать, что ее посадили за коррупцию. И еще всегда делал контрольный выстрел: "а кто ее спрашивает? " Звонки прекратились через два дня.
Звонки прекратились через два дня.
Примерно полгода назад отмочила лучший розыгрыш в жизни.
Работала тогда в одном месте и брала подработку в другом (кофейная точка). Они находились в соседних зданиях, так что выбежать на пять минут за кофе никогда проблемой не было.
В тот вечер поняла, что не выдержу на работе, слишком большая нагрузка, и решила сходить выпить кофе. Прихожу на точку — а там никого, коллега отошла. Решила подождать пару минут, но так никто и не пришёл. За мной в очереди уже стояла пара, и мы втроём нетерпеливо ждали, когда же нам сварят кофе.
Понимая, что время уходит, я вздохнула, посмотрела на кофемашину, потом на пару, и, со вздохом сказав: "Ну, раз никого нет... " зашла на точку, скинула пальто и вежливо спросила у пары, что они хотят выпить.
Пожалуй, эти взгляды, полные шока и "А что, так можно было что ли? ! " стали большей отдушиной, чем чашка кофе в тот вечер: )
Купил один парнишка (Дима) телефон — S-55, ну все навороты там — полифония, цветной дисплей, фото и т. д. Одна из функций — возможность загрузки фотографий, в том числе и абонентов — т. е. звонит, допустим,
Вася и вместо надписи "Vasya" — его фото.
А теперь, собственно, история. Звоню я как-то этому
Народ в кабинете молча наблюдает. Надо сказать, что в этот кабинет я зашел секунд через 30. Дальше внимание — диалог, от которого я тихо выпадаю:
— Дим, а чо, ты всех, кто тебе позвонил, на экране видишь?
— Ну а как же...
— А чо, если я сейчас тебе позвоню, ты тоже увидишь?
— Ну а то...
— Погоди, я сейчас причешусь и позвоню.
Народ в кабинете напрягся — кажись пошла очередная пенка.
Наша подруга метнулась к зеркалу, минут пять делала что-то, с ее точки зрения красивое, вернулась, берет телефон, ей долго объясняют какой у
Димы номер, она набирает...
Пока она все это делала, Дима нашел в архиве фотографий фото, где дама весьма отдаленно похожая на нашу подругу исполняет номер, известный как
"игра на флейте любви", причем "флейта" такая конкретная и на переднем плане.
Раздается мелодия звонка...
— Дима! Ну как же так! Я была с трубкой, а тут с х&ем?!
— Ну я не знаю, может ты думала о чем-то... Сейчас знаешь, как техника шагнула?
Народ в кабинете напряженно молчит (попробуйте выдержать и не заржать), такое не часто услышишь. Кто-то тихо сказал:
— Мужики, пойдем покурим.
Сказать, что мы смеялись — это ничего не сказать. Мы РЖАЛИ!
P.S. Невероятно, но эта дама до сих пор думает, что у Димы телефон, по которому он видит звонящих. Сам слышал, как она бабам в бухгалтерии рассказывала.
Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу.
Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает:
— Чего купил?
Мужика перемкнуло, отвечает:
— Сабвуфер! Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живёт...
Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живёт...
Компания, где не все знакомы друг с другом, приезжает на чью-то дачу с сауной. В эту сауну пошли молодой человек и девушка. Естественно, в купальных костюмах. Через какое-то время парень говорит:
— А чего это ты в купальнике? Разденься, эффект лучше будет.
— Чего это я должна перед тобой раздеваться?! Не буду!
— Да ладно тебе. Я же врач — я и так все видел и знаю.
— Нет, все равно не буду.
Вышли они в предбанник, сидят, отдыхают... Тут она его и спрашивает:
— А ты действительно врач?
— Да, — отвечает он.
— А ты какой врач-то? А парень отвечает: — стоматолог...
А парень отвечает:
— стоматолог...
Друг недавно расспрашивал, что бы подарить женщинам на 8-ое марта, слово за слово, да историю поведал. Дальше с его слов.
А у нас на моей прежней работе было так.
На ДР собирались деньги, энная сумма накануне заветного дня вручалась имениннику. Он шел в магазин и сам покупал себе подарок. Потом этот подарок отдавал коллегам, а они в свою очередь передавали его шефу. И вот, в назначенный день и час, наш шеф торжественно поздравлял юбиляра и вручал подарок со словами "вот... а это от нас подарок".
Потом людям надоело покупать себе всякую фигню, деньгами-то лучше получить. Но шеф уперся, нет, будем дарить подарки.
Короче, мы вышли из положения так. Была у нас дежурная коробка из-под утюга.... Мы клали в нее для веса всякий хлам, упаковывали, вязали бантик и все это... вручалось шефу для дарения имениннику. О! Надо было видеть наши лица, когда кто-то из нас получал такой "подарочек". А особенно на фоне важного и торжественного начальника... Знал бы он, что дарит. А именинник фальшивенько так благодарил коллег и руководство за заботу и внимание.
Шутиха.
В девяносто втором, кажется, году в России появились в продаже первые китайские шутихи.
Пашка покупал курево в киоске и зацепился взглядом за что-то вроде сигаретки в синеватой бумаге, приклеенной к тоненькой хворостинке.
Продавец пояснил, что это китайский фейерверк.
Пашка заинтересовался:
— А как он действует?
— Ну, не знаю… Наверное, как бенгальский огонь… Вот это фитилек снизу поджигаешь, а за палочку держишь.
Вечером Пашка решил испробовать свою покупку.
С годовалой Анечкой на руках зашел в ванную комнату, где на горшке сидел двухлетний Ромка.
Дети же должны были видеть эту заморскую красоту! Для кого живем-то?!
Люда – Пашкина жена – с опаской поднесла спичку. Когда фитилек зашипел и начал искрить, Пашка, из предосторожности, вытянул руку над ванной.
Уже предвкушаете, да?
Сноп искр ударил из ракетки Пашке в руку!
Он разжал кулак, и ракета начала летать по ванной комнате, шипя, сверкая, рассыпая искры, и тыкаясь в стены!
Пашка рассказывал:
— Только мигнул, — и мы все четверо за дверью оказались! А Ромка успел на горшке сделать даже больше, чем собирался!
Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства — лосьоны, эмульсии и т. д. — но они не давали нужного эффекта.
Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря. Вот так и прошла брачная ночь с комарами.
Лох, это судьба!
По работе нам часто приходится мотаться по паспортным столам и ОВИРам. И вот рассказ одного из моих сотрудников, присутсвовавшего в одном из областных паспортных столов во время этой истории:
Заходит в комнату, где сидят девченки-операторы (Д) и я, мужик (М) и говорит "Поменяйте мне паспорт, вы мне выдали фальшивый!". Все офигивают, претензия-то серьезная.
(Д): Вы извините, конечно, но мы паспорта не сами в подвале на коленке рисуем, какие у вас основания считать, что паспорт фальшивый?
(М): А я на днях был в областном центре, меня остановили менты и потребовали документы. Я показал свой новый паспорт, а они говорят: "Мужик, он у тебя фальшивый, в нем СЕРИЯ ПАСПОРТА ИЗ ЦИФР, А НЕ ИЗ БУКВ состоит!" и взяли с меня штраф 500 руб.
Тут мы все начинаем просто загибаться, т. к. в новых паспортах действительно серия состоит ИЗ ЦИФР. Кое-как сквозь смех удается объяснить мужику что к чему и тут он грустным голосом выдает фразу, после которой у нас начинается просто истерика: "Вот вы смеетесь, а нас трое было...". Занавес!
"Вот вы смеетесь, а нас трое было...".
Занавес!
Задолбали всякие непонятные личности, звонящие мне на мобильный. Теперь, когда вижу незнакомый номер, говорю: "В соответствии с Законодательством Российской Федерации вынуждена Вас предупредить, что наш разговор записывается. Представьтесь, пожалуйста, и назовите причину звонка". Как же быстро сливаются эти представители всевозможных фирм и салонов красоты с прочими мошенниками... красота.
Прочитали тут про надписи на стенах школ.
А у нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло — с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем
И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись — "Х[рен]".
— Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы.
— Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения.
Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в двое больше.
— Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета руда.
Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались.
Мужик делает себе мебель. Не хочется ему покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Купил ДСП и электролобзик, каждую свободную минуту использует для того, чтобы выпилить какой-нибудь элемент будущего мебельного шедевра. Как-то, в самый разгар процесса, заходит сосед и говорит:
"Одолжи лобзик на часок". Мужик, конечно, не отказывает. Отдает лобзик, спрашивает:
— Тоже что-то сделать решил?
На что получает убийственный ответ: — Нет, просто часок в тишине посидеть хочется!
— Нет, просто часок в тишине посидеть хочется!
Рассказал очень хороший знакомый, который работает в одной авторемонтной мастерской нашего города.
Так получилось, что целый день наблюдалось катострофическое отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всяческие байки про бабс.
А у одного Васи Писяева был притащен из дома сломанный утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче маялся мужик.
В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!"
Остальные работяги, посмеиваясь, похлопывая по плечу проявляют всяческую уважуху по отношению к нему. В общем все в порядке, утюг работает, нагревается...
Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и автоматически швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет, дно пакета естественно расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и --- ВДРЕБЕЗГИ разбивается.
Немая сцена.
И тогда Вася произносит историческую фразу: " %лять, пакет, на х[рен], ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!"
ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!"
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
— Да, Эдик, привет... нет, ты же знаешь, я сегодня не могу... я же недавно к тебе приезжала... ты же знаешь, у меня — не обычные дни. Всем становится ясно, чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы, смысл которых — "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок: "Тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты, и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
— Привет, Эдик!... Да, конечно, я смогу, уже еду,... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.