История эта произошла в середине 90-х в одной из азиатских стран . В этой стране проводился молодежный чемпионат мира по боксу. После того как один из подопечных занял призовое место, (надо сказать, что в то время это было несомненным успехем), председатель федерации бокса одной из стран СНГ пригласил тренера молодого спортсмена отпраздновать это событие в ресторане. Пошли они в какой-то "крутой" ресторан, сели за столик и сделали заказ. После солидной попойки тренер увидел огромный гонг и молоток для него рядом со столом, на гонге была какая-та надпись - иероглифы. Тренер взял молоток и сильно стукнул по гонгу...
И вдруг почти все посетители ресторана (человек 30-40) начали ему апплодировать. Тренер победно вскинул руку и закричал "YES!!!"
Конец.
P.S. Надпись на гонге приблизительно гласила: "Кто ударит по этому гонгу, тот расплачиваеться за весь текущий заказ клиентов", хотя кто это знал?! Вот они удивились, когда счет за обед был в несколько тысяч $.

Во славу девушек работающих в справочных аэропорта
Введение.
Живу я в г. Нижневартовске(Это в сибири) и недалеко от нас(если на машине "низко лететь" то минут 10 езды) имеется поселок городского типа по имени Излучинск.
В далекие студенческие годы масса студентов подрабатывала по ночам в охране различный предприятий. сидим мы значит на смене время 3 часа ночи, народ скучает. набираю справочную аэропорта:
- алло справочная?! подскажите КОГДА ПЕРВЫЙ САМОЛЕТ ДО ИЗЛУЧИНСКА???
начто слышу довольно приличный ответ что самолеты летают только в Рио де Житомир и положили трубку
не унимаюсь и ч\з пять минут звоню снова
- алло справочная?! подскажите сколько стоит билет до рио де Житомира?!
и получаю по заслугам
- если в таньгэ то два чемодана, а если в тугриках то чемоданы таскать за@бешься
(вот прям так и сказала) :-))))
Занавес.

Дело было в 1991 году в Израиле. Я и еще несколько новоприбывших русскоязычных репатриантов работали на мясокомбинате в одном из кибуцев. Кроме нас там работали еще несколько арабов, которые проявляли желание выучить побольше фраз на русском языке. Причем надо отметить что получалось довольно неплохо и они умели употребить к месту не самые простые фразы. Но вот один раз подбегает ко мне один молодой арабчик и говорит: "Дай мне пожалуйста в рот!" Я удивился столь страстному желанию и говорю: "Что, прям здесь?!?!" Араб: " Да! Да! Быстрее!" Увидев что я медлю, араб помчался в угол цеха, что-то там схватил и убежал в соседний цех. Оказалось что один из доброхотов сказал ему что вышеупомянутая фраза означает "Дай мне пожалуйста перчатки"

У нас в зарубежном интернациональном летнем лагере был "день перформанса".
Ну и значит мы с пацанами из разных городов и стран придумали такой сценарий -
наполняем водой шарики, кладем в карман, держим рукой,
выходим на сцену - впереди девушка - девушка поднимает
плакат: "Международный Терроризм", тут все отпускают шарики, вода
выливается в штаны - ну и типа все описались от страха.
Жара, лето - штаны то быстро высохнут.
Сказано - сделано.
Вечером выходим на сцену, девушка плакат поднимает, у нас у всех
на штанах появляются мокрые пятна... Но вот незадача у одного
Белоруса (!) вода по штанине все течет и течет, течет и течет...
Мы его спрашиваем:
- Чего это у тебя вода так долго течет?
Ответ - маслом:
- А я подоссал....
P.S. Дело было в гостинной на паркетном полу.

Случилось это вчера… Приползаю я к родителям после работы, чтобы быстренько взять некоторые свои вещи и в обществе моего молодого человека отправиться домой, как вдруг мама просит меня задержаться на часочек… Было девять вечера, мне завтра на работу, а любимого я не видела почти месяц! Разумеется, я поинтересовалась в необходимости моего присутствия. Оказывается, к нам едет… священник! Освящать квартиру будет! Ладно, постоять помолиться – пожалуйста, для мамы не жалко.
Приезжают священник в рясе, большой грозный дядька почти лысый и с длинным хвостом сзади, и его помощник, типичный аскет с кротким голубиным взглядом. Мы с 13-летним братом бегаем ищем свечки для подогрева ладанки, крестики, которых ни у кого не оказалось, рис, чтобы наполнить рюмку и вставить туда свечку. Батюшка (на вид – типичный продавец дынь на Абхазском рынке) строгим голосом предупреждает, что правила церемонии нарушать нельзя, поэтому мне нужен платочек на голову, что нужно кланяться, когда он осеняет крестиком и креститься только тремя пальцами. Я тщательно запоминаю – видно, что человек серьезный и нарушений правил не потерпит. Итак, представьте девушку с клубным макияжем, в модном прикиде с шерстяным шарфом на голове (платков, как назло, не оказалось) и хлипкой ниточкой с неизвестно чьим крестиком на шее, которая, умирая от жары стоит и истово крестится. Так продолжалось полчаса. Сюда вошли молитвы, песнопения, поцелуи Библии и обрызгивание святой водой наших запотевших рож. К тому же, я еще до этого наелась арбуза и мне смертельно хотелось в туалет. Наконец, это закончилось. Вежливо выслушав проповедь батюшки о том, что пить, курить и материться вредно, мы с облегчением поблагодарили святых людей и попрощались. Выходила я вместе с ними за компанию, заодно и мусор решила выбросить.
Нашу неоновую лампочку на площадке перед лифтом, наверное, где-то закоротило, так что она мигала бесперебойно. Помощник священника так радостно: «О, весело вам здесь! Прямо светомузыка!». И добавляет мечтательно: « Еще бы сюда Rammstain послушать…». У меня чуть челюсть не отвалилась!! Тут разворачивается батюшка: НУ НИ ХЕРА ТЫ ЗАГНУЛ!!! Пакет с мусором предательски выскользнул из рук. От удара порвался. Там оказались протухшие и жутко вонючие грибы и кошачье дерьмо. Все это красивой кучкой приземлилось на пол…. Блин! Чтоб я еще раз послушала маму…

Преамбула.
Я и мой муж познакомились по аське. Надо сказать, что я из довольно строгой семьи и так вышло,что я дожила до 23 лет девушкой не познавшей мужчины :) И вот проговорив с пару месяцев по телефону (какие же он счета получал :) мы решили встретится. Жила я тогда в Украине, а он в Израиле - оба евреи. Приехала я к нему на месяц и так вышло, что у него на фирме (очень серьезная программистская фирма) был небольшой расслабон, а именно, все они на выходные ехали отдыхать в прелестное местечко. Каждый мог взять еще одного спутника, жену или подругу или вообще кого он хотел. В общем мой приезд совпал с этим мероприятием. И вот погуляв по всяким красивым местам, вволю нацеловавшись, мы прибываем на место. И там, как вы понимаете происходит ночь любви. Он оказался таким нежным и ласковым...
А дальше амбула :)
Мой любимый довольно хороший специалист, но не очень стремится в начальники. И есть у него на работе несколько парнишек, которые не представляя из себя ничего особенного рвутся стать большими боссами :) И вот один из них (не знаю точно кто, но подозреваю) решил моего любимого как то принизить... Взял камеру и снял через окно все что происходило с нами в первую ночь любви. А надо сказать что это была ооочень зажигательная ночь :) И вот через пару месяцев, вся фирма получает ролик от анонимного человека, с припиской, что мой благоверный нарушая контракт, подрабатывает съемкой в порнофильмах и что мол наши акционеры отвернутся от нас если о таком станет известно. При разборе полетов у высшего руководства последовала гениальная фраза моего мужа: "До серьезных акионеров такой ролик никогда не дойдет, у них есть что посмотреть получше. А вот программистам в других фирмах станет ясно - у работников фирмы Х есть яйца, и они захотят работать у нас". В общем в конце концов мой благоверный был назначен начальником своего отдела и теперь является непрерикаемым авторитетом среди своих колег :)))

Вчера писал, как хотел изгадить настроение коммерческому директору, для чего попросил у него прибавку к жалованью, а он согласился и продолжал улыбатья. Сегодня утром смотрю - опубликовали! Показал коммерческому. Он опять улыбнулся и сказал, чтобы я не сильно радовался: прибавка будет, но небольшая, ровно настолько, сколько у меня вычтут из зарплаты за использование интернета для неслужебных целей :(
Мораль: хорошо смеется тот, у кого остались патроны...

Есть у меня знакомая, а у нее подруга. И вот однажды посидели они в каком-то ресторанчике, попили пивка, ну и собрались домой. Идут, темно уже и знакомая постоянно икает, остановится не может. Ее подруга припоминает, что икающего человека надо хорошенько напугать и тогда это пройдет. А надо сказать, что девушка эта имеет довольно зычный голос. И вдруг она прыгает на мою знакомую с диким воплем. Бедная жертва несколько минут стоит ошарашенная. Потом говорит:
- Ты знаешь, икать я перестала. Только вот по колготкам течет что-то мокрое...

Было это в конце семидесятых, когда любой более-менее приличный крем или парфюм сыскать днем с огнем было нельзя, даже, кажется, в тот период проблемы с мылом и стиральным порошком были.
В нашем военном городке, как и во всех небольших поселениях, была первая красавица королевства, так называемая тетя Лиля /надо сказать, что действительно женщина очень красивая и ухоженная/, муж у нее был достаточно невзрачный мужчинка, но очень любил, украдкой от жены умаслить себя каким-нибудь дорогущим кремом типа "Мадам Валевская", или помыть украдкой голову шикарным шампунем типа "Флорона" /кажется так они назывались/.Естественно, в связи с дефицитом этих всяких кремов и шампуней, тетя Лиля гоняла мужа чуть ли не скалкой, пытаясь сохранить для себя драгоценные капли, для поддержания своего прекрасного облика.
И вот однажды, были мы с моей мамой были у них дома. Дядя Коля пошел принимать ванну. Тетя Лиля ему кричит:
- Коля! Не трогай мои крема и шампуни! Предупреждаю!
Из ванны доносится довольное урчание расслабляющегося в ванне человека, и тут минут черз десять раздается не человеческий вопль:
- ООООООООООООО! Лиля! Сука и т.п. /не переводимый русский фальклор/!
Ты специально это сделала!...........ООООООО!!
Из ванны выскакивает д.Коля мокрый, наспех прекрытый полотенцем,
вся головоа в белой пене, волосы клоками свисают с головы, пряди лежат на плечах, и в руках огромные шмотки волос........
Сначала, ни кто ничего не понимает, потом Лиля закатывется в
истереке, и с трудом пытается объяснить:
- Говорила тебе, мудила, не бери мои крема! Этот придурок, вместо шампуня намазал себе башку "Бокажем" кремом для удаления волос!
С тех пор д.Коля мыл голову только детским мылом и мазался только детским кремом!

Эту историю рассказал сегодня мой напарник Вован.Живём мы и работаем в Канаде, а точнее в Монреале.Так вот, работал Вован до не
давнего времени на мувинге,- перевозка мебели по нашему значит.
Был он водителем, а в помошниках у него два турка, крепыш и здоровяк
Джем и крепыш но совсем не здоровяк, а метр с кепкой Ахмед. И вот
в один дождливый день пришлось им тащить на второй этаж по узкой и
очень крутой пожарной лестнице домашний скарб.Кое как они почти всё
занесли, вымокли и устали.Осталась только старая и тяжелая стиральная машина.Решили они, что основную нагрузку возьмёт на себя
Джем, Ахмед будет впереди, а Вован будет сзади сраховать Джема от
падения, т.е толкать в спину, лестница, повторюсь очень крутая.
Стали они таким паровозом корячась продвигаться, как раз в тот мо-
мент, когда голова Вована выровнялась с пятой точкой Джема, Ахмед
поскользнулся и прибил машиной пальцы.С диким воплем пальцы он коне-
чно разжал, соответственно вся тяжесть легла на второго турка, тот
такого расклада не ожидал, пошатнулся, поднапрягся,....и скажем
так "громко испортил воздух" прямо на Вована. Вован этого снести не
смог, и бросил Джема. Джем окончательно потерявший опору стал пятиться назад и истошно орать:"Вова хельп!!! хеееельп ми!!!" Тот
в верху то же орёт по своему, на пальцы дует и вспоминает всех турец- ких родственников.Вован было кинулся опять помочь турку, но тот с
каждым шагом под нагрузкой продолжал пер...ть, а едят они пищу такую
что со слов Вована: "Скунсы отдыхают" Корче разбили они ту стиральную машину, хозяин в претензиях не был, а Вован теперь Турков
не любит. Р.S.рассказано без употребления ненормативной лексики, которую
Вован как бывший моряк употребляет через вздох.