Воронеж, 1 Апреля, 1998 год, трамвай љ16.
Водитель на остановке объявляет : "Второй вагон следует в депо." Весь второй вагон дружно покидает салон и трамвай едет дальше по маршруту.

Этот случай произошел с одним моим сослуживцем в прошлом году.
Обучался он 2 недели в Англии по вопросам Конвенции по нераспространению химического оружия.
Училась с ним большая группа представителей Китая, Пакистана и других стран. Надо заметить, что китайцы смерть как боятся химоружия, так как японцы с войны у них <забыли> ну очень много всякой вредной химии.
Ну, так вот после двух недель обучения на заключительном ужине решил он по хохмить. Дождался момента, когда официальная часть еще не закончилась, а пьянка еще не началась встает и заявляет:
- Мы приступили к выпуску принципиально нового оружия массового поражения. На днях его испытаем. И скоро по вам козлы применим!
Китайцы от страха (соседи все- таки) чуть стаканы не пороняли. Думают ни хрена русский надрался шутить вроде бы не шутит, но и на правду не очень похоже, а он все с серьезной рожей продолжает
- Суть действия оружия основывается на следующем принципе. Берется РЕЗИНОВАЯ бомба поднимается на большую высоту и скидывается на противника и скачет, скачет, скачет пока всех не передавит!
Первыми со смеху попадали англичане, ну а за ними полегли все остальные.

Эту историю рассказал один приятель...
Значит заходит он к врачу(не помню к какому).
"Извините, вот у меня сыпь на лице...". А врачиха:"...Хм.. ну паказывай..".
Приятель так испуганно:"..что показывать??". Потом её допёрло, что сыпь на ЛИЦЕ.

Сижу в приемном отделении больницы.
Один мужик спрашивает другого, мол, с чем попал.
Тот отвечает:
- Грыжа.
-А чего так. Вроде возраст уже не тот, чтобы с грыжлй-то?
Мужик отвечает:"Понимаешь.. Переезжал друг в новый дом. Так мы пианино вдвоем на 12-й этаж тащили. Лифт не работал, а лестницы узкие.
- Ну и что?
-Когда дотатщили, оказалось, что не тот подъезд!
..........

Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его (вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые деревья и, наверное, столь же почтеные вороны (с ударением на первом слоге). С одним из этих воронов у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон - вероятно в благодарность, стал с ними иногда разговаривать. Известно, что вороны - неплохие подражатели, и этот ворон выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: "хлебушек" (понятное дело, произносилось во время кормления), "птичка" (как нейтральное обращение) и "орел" (это говорилось женской половиной реставраторской четы ласково-шутливо: "Ах ты наш орел!").
А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов, но и туристов. И вот в один прекрасный день, когда ручной ворон реставраторов как раз совершал утренний моцион, прыгая как мальчик по посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа школьников с экскурсоводом. Экскурсовод, строгая пожилая тетенька, что-то компетентно вещала об истории парка, решительно обрубая все идиотские летские вопросы. И тут они увидели ворона, который с интересом на них поглядывал, наклонив мудрую голову. Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с вопросами: "МарьВанна, а что это за птичка?" МарьВанна несколько задумалась: вроде не ворона; похож на грача, но у того клюв желтый - значит не грачь... И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала: "Это, дети ворон". На что ворон блеснул глазом и невозмутимо поправил ее: "Орел!" (услышав человеческую речь, он, как птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить). Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромное радости детей, которые может быть впервые в жизни увидели настоящего орла, да еще и говорящего.

Учился я в 88 школе г.Москвы. В последнем классе всем было уже все в принципе побоку, поскольку в институт мы поступили раньше,чем выпустились из школы. Был у нас в классе паренек -Дима Д. (он и сейчас есть, д.б. защититься недавно). Вот стоит он в одиночестве на крыльце школы. Весна, перемена и урок, на который можно не торопиться.
Стоит Дима, кайф ловит от апрельского солнышка. Выходит наш многоуважаемый директор Б. Обводит взглядом крыльцо и, узрев на нем Диму Д. спрашивает:
"Чего это вы за моду взяли - каждую перемену на крыльце толпитесь?".
Дима оборачивается, смотрит на директора, обводит взглядом ПУСТОЕ крыльцо и выдает:
"Да я просто стою, толплюсь. Сейчас еще немного потолплюсь и пойду школу оцеплять..."

Как-то по молодости лет оказались мы с приятелем Вовкой в какой-то малознакомой компании. Вовка представился там студентом-медиком, я - тоже кем-то, но что касается меня - это не суть. Компания была веселая, кто-то попивал пивко, кто-то покуривал травку, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к Вовке и говорит:
-Ну что, студент, латынь уже проходили?
-Проходили, - врет напропалую Вовка, в жизни не приближавшийся к медВУЗу ближе, чем на километр, и не знающий ни слова на латыни.
-Вот и ладушки, - говорит Куня, - я тут раздобыл синий бланк рецепта, уже с печатью, надо только название туда вписать, так что выпиши-ка ты мне наркоты какой-нибудь...
-Не, низзя, - говорит Вовка, - опасно это очень, да и ваще...
Но не тут то было. Куня продолжает напирать, и Вовка в конце концов берет у него бланк, пишет на нем что-то и возвращает Куне. Тот радостно сует бланк в карман и убегает за дверь.
Не проходит и пятнадцати минут, как на пороге появляется разъяренный Куня и орет:
-Ты что там написал, гаденыш? Я прихожу в аптеку, подаю рецепт, а девушка смотрит на меня круглыми глазами и спрашивает, кто такой Куня! Ну я перемохал, рецепт выдернул у нее из рук и убежал!
Всем стало интересно, что же там написано. Ух и повеселились же все, когда прочитали на бланке рецепта написанные корявым вовкиным почерком три слова по-русски: "Дайте Куне кофеину!"

Разгар рабочего дня. Кругом шастает высокое начальство. Решил послушать по RealAudio "Сектор Газа", первая песенка про Деда мороза. Канал поганыный, RealPlayer начал песенку кешировать. А мы с товарищем вышли покурить, предварительно поставив громкость до упора. Тишина.. И внезапно на все здание дикий вопль "Пидарас горбатый!" . И опять тишина.. Толпа народу хлынула в пустой кабинет. А там -- никого. Все разошлись, подозрительно друг на друга посматривая..

Жена моя только что рассказала:
Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, в общем.
Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякие магниевые с шумом и искрами дикими - аж стекла вылетают.
Знакомый: "н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают."
Жена моя: "А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать"
Знакомый: "А Т-т--т-ы ду--м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?"

Истоpию этy pассказал мне мой дpyг, pаботающий в телефонной компании.
Кpоме всего пpочего, занимаются они pемонтом повpеждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, меpзким осенним днем выехали они на автобyсе ПАЗ (это важно) на аваpию кабеля в pyкy толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товаpисч и говоpит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобyс, и в тепле все это сpастим". Похвалили его за находчивость, и pабота закипела.
Тpахались где-то полдня. Вдpyг ближе к концy жyткий мат, потом немая сцена, и еще более жyткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли чеpез ЗАДHЮЮ двеpь, а дpyгой - чеpез ПЕРЕДHЮЮ!!
Понятно, автобyс пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
Hy что тyт сказать?? Рашен Мастеp!!!