О национальном самосознании и его неосознаваемом воздействии на нашу жизнь. Китай. 9 Мая. Иностранные студенты болтают у фонтана перед главным корпусом. В центре внимания 2 немецкие студентки, лесбиянки, ведущие замкнуто-бюргерское существование. Интерес к ним подогреваем их загадочностью и недостижимостью. Преобладающие в кругу кореянки хвалятся тем, что в школе изучали немецкий. Далее идёт концерт без заявок. Данкешон, биттешон и т.д. и т.п. апофеоз - песня про Августина, исполненная в несколько голосов. Я молча наблюдаю за немками и их рассматривании ситуации с высоты немецкого полёта. Ницше, Гитлер, арийцы, высшая нация. А перед этим всю ночь напролёт я смотрела по НТВ и ТВ6 фильмы о войне, плакала и клялась в верности родине. И тут я встреваю в разговор. Я, говорю, немецкий не учила, но у нас из поколения в поколение все знают такие фразы, как шайзе дрек, хенде хох и Гитлер капут. Немки обиделись и ретировались, кореянки остались в непонятках, а я - горда собой и по-мелкому довольна от сотворённой гадости.

Есть у меня на работе телефон и надо ж было такому случиться что мой номер похож на номер начальника паспортного стола. И естественно мне периодически звонят люди чтоб узнать как продвигается оформление их паспортов. Мне это уже порядком надоело и я решил пошутить. Звонит мне очередной человек и объясняет ситуацию, не может он паспорт поменять так как выборы "на носу", паспортистка говорит что обмен приостановлен до этих самых выборов и без разрешения начальника (т.е. меня ;-) ) решить вопрос нельзя. Я выслушал человека, сказал что этот вопрос решить можно, но есть одно условие ! Придётся написать ему в графе национальность "Таджик" и объясняю ему что мол есть указание министерства переселять всяких там "чебуреков" из москвы в область (а работаю я в городе Реутов который располагается непосредственно за МКАДом). Я то знаю что в новых паспортах нет графы национальность, а вот этот мужик кажется незнал и поэтому поднял ТАКОЙ крик что у меня уши заложило и я повесил трубку.
P.S. Прошу прощения у всех кого я разыграл и особенно у начальника паспортного стола г. Реутов. :)))

Только что. Сижу в офисе, работу работаю. Пятница, конец дня, остальные сотрудники уже разбежались. Звонит телефон. Снимаю трубку:
Я: Але?
Некто(Н): Это компания "ХХХХ"?
Я: Да.
Н: У вас теплофоны есть?
Я: Нет.
Н: Сейчас нет или вообще нет?
Я: Никогда не было, нет, и, надеюсь, не будет, во всяком случае, пока я здесь работаю. И вообще, я даже не знаю, что такое теплофон.
Н: (Начинает мне объяснять, что такое теплофон).
Я: Мужик, ты не понял? Я же тебе по-русски сказал, мы не торгуем теплофонами!!!
Н: Извините...
Через пять минут снова звонит телефон.
Я: Але?
Н: Это компания "ХХХХ"?
Я: Да.
Н: У вас теплофоны есть?
Я: Мужик, ты же звонил пять минут назад, я тебе все объяснил!
Н(обиженно): Я звонил по телефону ХХ-ХХ-ХХ, а теперь звоню YY-YY-YY!
Явно отличается умом и сообразительностью. У нас три линии - ХХ-ХХ-ХХ, YY-YY-YY и ZZ-ZZ-ZZ, заведены на офисную АТС, где разведены по приоритетам. Но так как в офисе кроме меня никого нет, все звонки в конце концов попадают ко мне.
Я(задумчиво): Да, понял. А вы знаете, попробуйте позвонить ZZ-ZZ-ZZ, у них наверняка есть!
Н(обрадованно): Спасибо!
Еще через пять минут снова звонит телефон.
Я: Але?
Н: Это компания "ХХХХ"?
Я: Да.
Н: У вас теплофоны есть?
Я: Да, конечно, приезжайте! Только не сегодня, а в понедельник, сегодня бухгалтерия и склад уже не работают.
Н(озадаченно): А это точно компания "ХХХХ"?
Я: Да.
Н(с недоверием): А я не с вами разговаривал пять минут назад?
Я: Со мной.
Н(недоуменно): Но вы же сказали, что у вас нет теплофонов?
Я: Мужик, пока ты доедешь, я узнаю что такое теплофон, закажу его с доставкой на понедельник и продам тебе, но уже в три раза дороже!!!
Н: Извините...
Больше пока не звонил.

Рассказала знакомая, ей и слово:
Закон Моорли гласит “Если какая либо неприятность может случиться, то она непременно случается ” ( в простонародье – закон подлости) самый точный из всех законов, выполняется всегда. Поскольку я женщина одинокая, то, естественно, все что может сломаться, у меня ломается- свет не горит, розетки искрят, краны текут, двери не закрываются и т.д. и т.п. В один прекрасный день, собралась теплая компания из 6 человек уж не помню по какому поводу или просто без повода, но это не важно. Поскольку мужики и дома- то только после хорошего скандала начинают что либо делать, то в гостях, естественно, всех неисправностей стараются просто не замечать, понимая, что, если спросить почему розетка искрит - не дай Бог, как истинному джентельмену, придется ее ремонтировать. Вобщем, веселая компания, все пьем, танцуем, веселимся. Ну разве такие мелочи, как не закрывающийся кран и не горящий свет могут испортить нам настроение ? Но как известно, ничто не возникает из ничего и не исчезает бесследно, просто одна форма энергии переходит в другую (2-й закон термодинамики ). По мере того, как уменьшалось спиртное, в мужиках все больше и больше просыпался дремавший до сих пор джентельмен . После второй бутылки и очередного перекура прорезалось чувство собственного достоинства и оскорбленные мужики стали предъявлять претензии – а что это у тебя свет не горит, не можешь что ли сказать. Такие обиженные “Да давно бы сказала, мы бы сделали ” Сразу же все специалисты, и главное энтузиазма – хоть отбавляй. Ну, женщины, наверное в силу того, что пили гораздо меньше, сразу сообразили чем это все может закончиться. Давай уговаривать- мол, мы собрались отдохнуть , а не ремонт делать, давайте это все отложим на потом, сейчас некогда и т.д. Как в старых фильмах про войну, в слезах и с криками "не пущу" кидались на шею добровольцев, пытаясь оттащить их от электропроводки на безорасно расстояние. Но мужики, оскорбленные недоверием и сомнением в их талантах , сразу поставили всех на свое место. Если все перевести на более мягкий вариант, то прозвучит примерно так : “ Молчите, женщины. Ваше место на кухне, идите лучше салаты строгать и не вмешивайтесь в мужские дела ” и, вооружившись отвертками, отправили нас на кухню. Не успели мы высказать свои опасения и предположения по поводу того, что может произойти. Как раздался жуткий грохот и свет погас во всем доме. Перешагнув через валявшихся в коридоре и матерящихся электромонтеров (к стати, имеющих дипломы о высшем образовании), дабы доблестные соседи не вычислили кто виноват в отключении света перед любимым сериалом, тоже вышла в подъезд и влилась в общий хор возмущенных соседей – Какая сволочь вырубила свет во всем доме, лазят все кому не лень и т.д. и т.п. Пробегав с полчаса по подъезду вместе с разъяренными соседями и так и не найдя вредителя, все еще возмущенная, вернулась в квартиру. Доблестные электромонтеры в синяках и ссадинах уже сидели за столом при свечах и пили за почти удачное , в смысле без трупов, завершение ремонта. Особенно мне понравилась фраза : “ Да брось ты, Наташка, чего возмущаешься, скажи спасибо, что мы тебе кран не отремонтировали ” С ужасом представив чем бы закончился ремонт крана, я счастливая полезла в холодильник за еще одним пузырем.....

Служу я Родине причем очень давно. Нас принято называть ФЕДЕРАЛЫ. Так вот. У нашего сотрудника День рождения. Изысков в подарках делать некогда и все единодушно решили отметить праздник в хорошей сауне в мужском коллективе, а имениннику пригласили ДАМУ за возногрождение на три часа, одели бантик (подарок ведь). Все отдыхают, весело ПОДАРОК тоже участвует активно. Имениник с ней отлучается не надолго, но с завидной систематичностью. Проходит три часа. За девушкой заезжает сутенер, ну и компания остается мужской. Именинник засится за стол, всех благодарит, делает глоток пива и произносит фразу "Еще бы минут 15 и я бы ее трахнул" Весело было всем.

Встреча Нового 2002 Года.
На улице 0"C. Сильнейший ветер. Мокрый снег с дождём. В десяти метрах
видимость нулевая.
Естественно, где-то обрывает провода, и свет гаснет. Полчаса сидим
при свечах, над столом горит фонарик, подключенный к аккумулятору от
UPS"ы. Мечтаем, как было бы классно впервые в жизни встретить Новый Год
без телевизора. Экстремалы мы, в-общем...
Через полчаса свет-таки включают. Слушаем по телеку куранты и идём на
улицу к центральной ёлке (там народ, и есть, кого пугать). Вокруг ёлки
импровизированный хоровод. Рядом микроавтобус с организаторами-затейниками
и всякой громкоговорящей аппаратурой. Народ горланит песенку. Снегурочка
кричит в микрофон:
- А теперь скажите, чего на нашем празднике не хватает!
В этот момент налетает очередной порыв ветра. Провода, идущие к
автобусу закорачивает, следует яркая вспышка, искры, и всё снова
погружается во тьму. Толпа дружно орёт:
- Света!!!
Рассказала RC

Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женсчина почтенного
возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед
началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и
пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее
измучило и остановить которое было почти невозможно.
Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть
ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе,
так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух
улетает (на форсаже ;)) к себе. Через некоторое время в бухгалтерию
заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: «Куда тут нужно колышек
вбить? » :))))))))))))

Дело было с полгода назад - дитенку моему тогда было около года с небольшим. Гуляем с ним по дорожке, я ему все рассказываю: "Вот, смотри, машинка!" "Вот, смотри, кустик!" "Вот, смотри, птичка-голубок!"
Едет велосипедист. Показываю его Илюшке и громко говорю: "Вот, смотри, ВЕЛОСИПЕДИК едет!"
Только дома дошло, почему мужик на меня так злобно посмотрел.

Прихожу вечером домой и, как всегда, просматриваю определитель номера на телефоне....перезваниваю по незнакомому номеру, далее диалог (я) - Я, (мг) - мужской голос:
(я) - Здравствууте, Вы мне звонили сегодня в 11-15 дня, что Вы хотели ?
(мг) - Ваш номер такой-то ?
(я) - Да
(мг) - вы сегодня не были в вытрезвителе ?
(я) - нет, я был на работе...
(мг) - нет, вы сегодня ночевали у нас и звонили домой в 11-15 жене, чтобы заплатить положенный штраф
(я) - (с сомнением)...Да нет, на работе я был !
(мг) - ваш номер такой-то ?
(я) - да...
(мг) фамилия такая-то ?
(я) - да
(мг) - не морочте нам голову, вы сегодня ночевали у нас и под предлогом того, что у вас нет денег, звонили своей жене, и по вашим словам, она обещала заплатить. Наш адрес у вас есть, так что заплатите...мы вас отпустили под "честное слово"...
Вот БЛИН !!!

Рассказал друг во время пива после экзамена.
Вобщем, когда ходил он на легкую атлетику, кто-то очень любил буцать и причем некисло сумки всех, кого не попадя в раздевалке.
Вычислить виноватого было почти невозможно, так так приходили все в разное время и вообще она была постоянно открыта...
Но вот настал судный день - разбили видеокассету (начало 90-х...) парнишке с тялелой атлетики... Ущерб по тем временам колоссальный.
Ну, на следующий день из раздевалки донесся нечеловеческий воплъ - все туда...
А там парнишка в позе лотоса держится за кровоточащую голень...
открытый перелом 8-)
В чем же дело? Тяженлоатлет не мудрствуя лукаво, просто положил в свою сумку две пудовые гири...
Ж8-[ ]
Так что не кулаки все в этом мире решают...