Работаю я в фирме по ремонту и производству оружия. Ремонтируют и собирают у нас охотничье оружие, а также так называемые "ударные" револьверы. Те самые, которые стреляют пластиковой пулей. Из-за границы привозят комплектующие, а у нас их собирают (дешевле и меньше налога платить — чем если готовые ввозить). А я работаю на фирме программистом.
Вообщем, человек зашел вовнутрь и не имел представления — чем мы занимаемся. Я завожу его в свой кабинет, усаживаю за компьютер, начинаю объяснять проблему. Тут влетает Леха (наш оружейник), в каждой руке по револьверу ("ударному", но от боевого он ничем почти не отличаеться) и кричит "Серега, помоги" и тут же исчезает. Я все понимаю. Леха только что собрал несколько револьверов — их нужно срочно отстрелять (т. е. произвести из каждого три контрольных выстрела). Я извиняюсь перед программистом и ухожу. Рядом тир. Начинаем с Лехой стрелять (слышно очень далеко). Леха еще дурачится и кричит "Еще один готов", "Все порешу" и тому подобное — любит он это, Терминатором себя представляет видно. Наконец закончили. Тут мне приходит в голову мысль — показать пистолет программисту из фирмы — пусть посмотрит, прикольно ведь. Захожу в свой кабинет, а мой специалист с перекошенным страхом лицом забился в угол. Да, а что тут можно подумать — решайте сами. Только, что на фирму совершено разбойное нападение (я бы сам так подумал, будь я на его месте). Он меня спрашивает — "Что случилось???". Я не могу удержаться от прикола и говорю "Да все в порядке. На этот раз отбились". Весь кайф поломал Леха, который пришел за пистолетом и сказал, что его нужно клиенту отдавать срочно.:-)
Про лауреата Премии Дарвина, так и не получившего награду.
В 1991-м, вскоре после объединения Германии, я с приятелем оказался на территории бывшей ФРГ. Мы были на машине в компании местных немцев. Они привезли нас посмотреть какой-то старинный замок, расположенный довольно высоко над не менее старинным немецким городком. Замок был обнесён высоченной крепостной стеной по самому краю скалы. С небольшой площадки открывался захватывающий вид на этот городок, который был далеко внизу. Стена была довольно толстая, наверное, больше метра толщиной. Мне захотелось посмотреть за неё, насколько там высоко. Я лёг на брюхо, подтянулся, и заглянул вниз. А там оказался довольно широкий, около метра, выступающий козырёк, который был никак не виден со смотровой площадки. Над "шуткой" я думал недолго — залез на стену, крикнул что-то нашей компании и прыгнул вниз, на крыши лубочного городка. Точнее, на выступающий козырёк. Прыгнул на него и присел, чтобы создать видимость, что улетел вниз. Эффект на публику оказался просто великолепным — все выдохнули и заверещали разом. А я и выдохнуть не успел: на козырьке оказался налёт песочка, мои ноги соскользнули и я плюхнулся на задницу и съехал вниз. Почти вниз. Ноги свесились с охрененной высоты. Не помню, как я выкарабкался обратно, но, похоже, больше всех я "удивил" самого себя. А Премия Дарвина уже почти была у меня в руках.
Когда учился в университете, у нас в общаге был один парень. Так он с собой из своего ПГТ привозил домашнюю еду. А борщ привозил в закатанной 3-литровой банке.
Когда мы первый раз увидели это, то спросили — типа почему так? Он ответил, что у него мать ленивая и варит борщ один раз в год. Но сразу 200 литров, а потом закатывает по банкам. И верили же) Он через месяца два только признался, что нас просто троллил))
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.
Было это в давнею пору, когда распивать алкогольные напитки в общественных местах было категорически запрещено. В году эдак 1971-72. Решили мы с приятелем – Фонарем деликатно распить бутылочку хорошего токайского в хорошем по тем временам баре – на втором этаже кинотеатра "Октябрь" на Калининском. Сначала мы попытались простенько под столом открыть бутылку, разлить по стаканчикам из-под "Шампань коблера" и кайфовать, но ни тут-то было – если кто помнит – у той бутылки длинное горлышко и настоящая пробковая пробка. Мы сломали две "люминивые" вилки и три ложки, погнули ключи и ничего не добились. Как вы понимаете все это происходило под столом в обстановке строжайшей секретности.
Наконец было принято решение идти в туалет и там каким-то образом вынуть чертову пробку. Мы трудились в кабинке минут 20, кряхтели, ругались и пыхтели, а когда открыли, то выпили все немедля. Мы вышли усталые и довольные, раскрасневшиеся и наши лица явно выражали недавно испытанное удовольствие.
Нас встречал швейцар с гневным выражением лица – "Вы п$$арасы! Чтоб я вас здесь больше не видел". А нам и в голову не пришло, что могут подумать люди увидев двух довольных мужиков выходящих из туалетной кабинке.
Три года назад наши соседи по лестничной площадке продали квартиру и уехали в Россию. С этого дня начались наши, не то чтобы беды но приключения точно. Новые соседи год делали ремонт умудряясь закакивать весь подъезд цементом, мелом и прочим строительным мусором. Когда ремонт был окончен новый хозяин и его брат стали появляться в квартире
Когда я подошел к своей входной двери в этот момент звонки в дверь соседей прекратились и я услышал такой разговор, один из гостей предлагал другому позвонить к нам в дверь и узнать приходили сегодня наши соседи или нет. От такой наглости я чуть не задохнулся воздухом, но план мести родился моментально. В тот момент как позвонили нам в дверь, я кинулся на нее, царапая ее ногтями и гавкая. За дверью что-то упало и разбилось, потом это что-то резко затопало по ступенькам вниз, но пробежав пролета два остановилось, тогда я открыл дверь и еще раз погавкал басом в пространство подъезда. Помните как у Гайдая в короткометражках снятых по рассказам Зощенко, когда Куравлев и Крамаров убегали, спасаясь от собаки и первый крикнул второму "Беги, Серега!!!".
Вот именно эти слова я и услышал. На площадке валялся пакет с едой и разбитая бутылка водки. Я очень удовлетворенный закрыл дверь и в этот момент я увидел глаза моего мопса. Если раньше я для него был просто доминантный самец в стае, то теперь я стал для него МЕГА-САМЕЦ!!! Псина с уважением проводил меня до кровати и всю ночь проспал у меня в ногах!!!
Лайфхак, как избавиться от навязчивых звонков с предложением кредита: нужно сказать, что вы в декрете. Сразу извиняются и говорят, что сделают пометку и больше не будут беспокоить.
Офис. Туманное из-за полуоткрытых глаз утро. Я иду с ведерной чашкой пить кофе. Пока кофеварка пыхтит, приседаю на край стола своей коллеги, и мы начинаем в меру сил болтать про какую-то общую проблему. Слышу – вроде кофеварка щелкнула. Встаю, чтоб пойти налить свое ведерко, прохожу пару метров по коридору и слышу за спиной истерический смех.
Надо сказать, что девочка я не маленькая, 178/80, и можете себе представить: у меня на заднице висит бумага с надписью: "Бурильная машина, модель 5634".
Работаю в ритуальной фирме. Переехали на новое место. До нас там находился сервисный центр по ремонту бытовой техники. Сотрудники этого сервисного центра переезжали в спешном порядке и явно не хотели, чтобы их нашли. Никаких координат они конечно не оставили, поэтому первые полгода нам в ритуальную фирму звонили насчет ремонта техники, приносили телевизоры... Естественно каждый раз немая сцена-очередной ходок тащит на горбу чуть ли не холодильник, открывает дверь, и... А там веночки, гробочки, ленты ритуальные, цветы искусственные... Ну вы понимаете. И дар речи теряли, и холодильники роняли, шок у людей. Ну а телефонные звонки в "сервис" с требованием вернуть телевизор-микроволновку-пылесос доставали с утра до вечера.
И вот однажды звонок, трубку берет наш ритуальный агент А. Внимательно слушает, время от времени произнося "так" или "угу", кивая в такт этим словам головой... И так минут 7-10. Мы подумали заказчики наши звонят насчет похорон или памятника-уж очень слушал и поддакивал... А потом агент с задумчивым лицом говорит в трубку следующую фразу: "Ну что я могу сказать. .. ВАШ ТЕЛЕВИЗОР МЫ МОЖЕМ ТОЛЬКО ПОХОРОНИТЬ" Ржали всей конторой до слез
Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок — спрашивают меня.
— Нет его! — это жена на взводе.
— На кладбище!!
Неловкое молчание и неуверенный голос:
— И давно?
— Сегодня!
Там помолчали, но все-таки спросили:
— Так что, с ним никак нельзя связаться?
— На сотовый звоните!!
Опять тишина и голос:
— А сотовый с ним?
— А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!! — и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой — настырный.
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
— Вы где?
— На кладбище.
Тишина...
— А как вас там можно найти?
Я огляделся.
— От центрального входа шестая могила справа!
Связь прервалась: ) Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю кто звонил
Познакомилась русская женщина с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь — увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".
История реальная, произошла в органах государственной власти одной из областей России (имена персонажей по известным причинам слегка изменены).
Один начальник поручает документ нижестоящему начальнику и пишет резолюцию:
"Коркову А. Н.". Ошибается в инициале отчества (должно быть "П". Корков А. П. пишет на документе: "Это не мне" и отправляет его обратно через канцелярию. Начальник, увидев это, пишет под ответом Коркова: "Тебе, дорогой, тебе". Исправляет "Н" на "П", но забывает подписаться. Корков, получив документ, пишет резолюцию: "Анонимно!". Документ снова через два дня возвращается к первому начальнику. Тот решив больше не связываться с Корковым поручает документ другому ведомству и пишет резолюцию: "Рожникову А. А.". Ещё через два дня документ попадает в ведомство Рожникова А. А. , но за эти два дня по случаю увольнения Рожникова А. А. на его место успевают назначить Коркова А. П. Через два дня первый начальник получает тот же документ с пометкой "Это не мне".
Давным-давно было, в восьмидесятых, когда СССР был самой читающей страной мира, и все выписывали газеты и журналы. Какой-то "мудрец" разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который мне был нужен, попал в разряд дефицита, и к нему надо было брать еще что-нибудь из прочего... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называлась "Дась лу! ", что в переводе с удмуртского "Будь готов!". Своей письменности у удмуртов нет, поэтому пользуются кириллицей. Подписка на газету стоила за год всего 24 копейки, и выходила "Дась лу! " с периодичностью два раза в месяц. Спросил на почте: "Обязательно ли выписывать на свой адрес? "Ответили, что хоть на Биробиджанский.
Я решил подшутить и выписал на адрес, который первым пришёл в голову, кого-то с работы, в общем... Было это в августе, выходить газета будет с Нового года. Ну и забыл успешно про это дело, конечно...
После новогодних праздников пришёл тот товарищ на работу, на всех посмотрел испепеляюще и сказал, что все сволочи, гады и прочая, что он из-за нас чуть пить не бросил... Как было дело. Второго января, когда встреча Нового года в самом разгаре была, вышел он покурить и видит в своём почтовом ящике газетку... Решил почитать... НО НИ ОДНОГО СЛОВА "НЕ УГАДАЛ"! Понял, что пора бросать пить. Вернулся в квартиру, ушёл в спальню и впал в депрессию, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать... Только тогда и отпустило...
Рассказ этот принадлежит не мне, но за его достоверность ручаюсь, так вот:
Дело это было еще в 90-х, в одной из славных московских школ. Задание на урок заключалась в том, чтобы написать в тетради какой-то незамысловатый код, если не ошибаюсь на C++ так вот, вызывают к доске отличника Толика, а тот понимает, что информатику кроме него и пары его друзей в классе вообще никто не знает, и решил он значит пошутить. Вышел к доске и с умнейшим, серьезным видом начал писать на доске всякую дичь на английском, вперемешку с цифрами и всякими знаками, те кто шарят шутку просекли и сидят ржут над остальными, а все остальные человек 25 переписывают все что он пишет на доске себе в тетрадь, потом учительница его спрашивает: -"Анатолий, вы что это пишете"?
А он ей: "А это я так, просто мел расписывал "
А всего класса уже пол страницы в его "коде" Но кончилось все хорошо) Толя остался жив
История от Лёвы, хорошего человека.
В Калининском училище преподавал живопись Иван Иванович. Необычно говорил — кагтавил и сепелявил. И ребята устроили конкурс на лучшую пародию. Конкурс закрытый. В туалете по кабинкам конкурсанты, судьи на подоконнике, публика стоит. На кабинках номера, жеребьевка, все честно.
И вот вбегает Иван Иванович к ректору, возмущается — "Что такое, захожу в туалет, все толчки моим голосом разговаривают! "