Розыгрыши и обломы

В свое время, когда в стране был дефицит всего, в том числе и презервативов, одна из воспитательниц детского сада заходит в аптеку и видит, что в этой аптеке, на ветрине, имеются эти чудесные резиновые изделия. Она подходит к кассе и говорит:

— Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов.

Продавщица спрашивает:

— А зачем столько много?

Ответ:

— Так мне на всю группу.

Воспитатель долго не могла понять, почему вся аптека так долго смеялась.:)

Американский физик Роберт Вуд, известный не только своими открытиями, но и шутками и розыгрышами, заметил как-то, что женщина, жившая в квартире под ним, держала на балконе черепаху.

Вуд, не жалевший для хорошего розыгрыша ни сил, ни средств, однажды купил несколько черепах разного размера, сделал из швабры захват и, когда соседки не было дома, подцепил черепаху с балкона и заменил её более крупной. Так он делал несколько дней, пока хозяйка не заметила, что её любимица растёт. Она обратилась к Вуду с вопросом, не знает ли он случаев такого быстрого роста черепах. Вуд послал её консультироваться к одному профессору зоологии, начисто лишённому чувства юмора, а потом посоветовал написать статью в газету. Когда черепаха достигла таких размеров, что из газеты стал ежедневно являться фоторепортёр, Вуд с помощью той же швабры обратил процесс вспять и дней за десять черепаха вернулась к своему прежнему размеру.

Насколько известно, этот случай так и остался загадкой в анналах зоологии.

Купание

Рассказал мне эту историю один боевой товарищ — Саша. Дело было в Воркуте, куда он молодым лейтенантом попал после выпуска. Мрачные рассказы об этом месте службы мы слышали не раз ещё с курсантских времен. И вот – первое его лето, он приехал в тундру, где холодно, голодно и мухи кусачие… в общем представление о

Движение поездов метро номер 4,5,6 было приостановлено на несколько часов, после того как поступил звонок от прохожих, заметивших мужика арабской внешности в тюрбане, вылезающего из люка возле стации метро.

Мужик после всех разбирательств оказался работником метро по имени Сингх. По его словам: "Я переоделся и шел домой с работы".

Живу в общаге. Сегодня утром, выходя умываться, наблюдал как эфиоп первокур остервенело полоскал рот и шипел аки змея. На раковине лежали зубная щетка и тюбик с горчицей.

На днях ищу телефон своей знакомой по справочнику на компе.. знаю что работает она в бухгалтерии Больницы скорой помощи... найти не могу... Решила позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры, справочного и повыспрашивать у них... Набираю номер.. Гудок..

Приятный приглушенный спокойный мужской голос: Слушаю!

Я(весьма удивившись, т. к. звоню по номеру регистратуры, где обычно одни женщины): Извините, мне нужна бухгалтерия "скорой помощи"... а куда я попала?

Так же приглушенно спокойно: Это МОРГ!

Я(изо всех сил делаю вид что меня это не обескуражило, не каждый ведь день звонишь и попадаешь в морг!!!): Ммм, извините, пожалуй мне еще к вам рано...

Тот же приятный голос полный достоинства без тени улыбки: Ничего ничего, мы подождем...

:))

Недавно мама рассказала, как они в ее юности с подругами веселились. Далее (как здесь пишут) — от первого лица...

Лето мы проводили в деревне, по вечерам, конечно же, вся молодежь ходила в клуб. Но не только молодежь... Повадились туда местные старушки-сплетницы, которые до упора — до 4-5 часов утра — сидели в клубе

В Москве, на Пушкинской, напротив Макдональдса летом кафе работает достаточно большое, но, к сожалению, с очень засранными передвижными сортирами — после пива — прямая дорога в Макдональдс. Короче, этим летом в приподнятом настроении выхожу из мужского туалета (в Макдональдсе) и, как обычно, вижу завистливую женскую очередь, чел.30 (дамы, кто там был, извините — не удержался, ляпнул). Ляпнул, причем, с абсолютно серьезным лицом такую фразу:

АДМИНИСТРАЦИЯ МАКДОНАЛЬДСА, В СВЯЗИ С НЕДОСТАТОЧНОЙ ПОСЕЩАЕМОСТЬЮ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА, ПРЕДЛАГАЕТ ДАМАМ ИМ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ.

Половина теток уставились на меня, как — понятно, на кого, но остальная ломанулась. В приоткрытую дверь я увидел охреневших мужиков у писуаров и начал сваливать. Особенно веселились тетки, которые остались в своей женской очереди.

Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства — лосьоны, эмульсии и т. д. — но они не давали нужного эффекта.

Знаменитый композитор Никита Богословский, написавший музыку к 58 фильмам, 52 театральным спектаклям, автор более 20 песен, среди которых "Шаланды, полные кефали", "Любимый город", "Темная ночь", а также множество симфонических произведений, прославился не только этим. Его называли гроссмейстером шуток и розыгрышей.

"В детстве, в Ленинграде, я увидел в телефонном справочнике "Ангелов Ангел Ангелович". Набрал номер и вежливо попросил: "Черта Чертовича можно? " — на тот момент мне это казалось невероятно смешным. Меня обругали, бросили трубку… Прошло лет пятьдесят, и опять я в Питере листаю телефонную книгу, и вдруг как привет из детства: "Ангелов Ангел Ангелович"! Ну я, конечно же, не отказал себе в удовольствии. Набрал номер и вежливо попросил: "Черта Чертовича можно? "И старческий голос в трубке мне ответил: "Ты еще жив, сволочь?!! "

В тему анекдота про чупа-чупс. Как обычно задерживают зарплату, а подарки покупать на что-то надо. И вот в курилке разговариваем на эту тему с нашим дизайнером.

Я: "вот блин, придется всем по чупа-чупсу купить" у дизайнера наверное и мысли должны быть креативными. Он смотрит на меня с легким непониманием во взгляде и выдает: "Это в смысле всем сосать?"

А ведь хорошая идея для подарка начальству))

Подруга рассказала, работает воспитателем в детском саду. Если кто помнит, на праздники силами воспитателей устраиваются утренники, сценарии тоже сочиняют сами, и чтобы не повторяться, идут на разные изощрения. Новогодний утренник в прошлом году. Детки нарядные и взволнованные. Вдоль короткой стены музыкального зала впритык наставлены скамейки и стулья: зрителей много — бабушки, мамаши уселись битком, выйти уже невозможно. В самой гуще женщин сидит упитанный папаша, очень довольный собой. Все смотрят представление. Дед Мороз (воспитательница в красной шубе) не обделен музыкальными способностями: ходит с саксофоном, из которого должны появиться подарки (я же говорю — нездоровая фантазия сценаристов). Пытается говорить басом: “Сейчас я подую в саксофон и случится чудо!!!”

Пытается дуть, но сакс старый, кем-то из родителей подарен, у него нет мундштука и звук не получается. Опять: “Щас я дуну!!!”, а звука нет. И тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: “Дай я попробую!!!” Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не саксофона: от натуги папашку пробивает нехилый пердёж! Мгновенно он становится мокрым и ярко-красным, пытается сбежать, но через плотно посаженных тетенек выбраться невозможно! С закрытыми глазами он обреченно садится на стул. Таких аплодисментов в садике еще не слышали!

Выездной корпоратив, второй день.

Вчера отдыхали круто, обслуживающий персонал с утра смотрит с сочувствием и уважением...

Уставший народ тусуется в спа: бассейн, сауна, попить водички из кулера, хамам, покурить и снова по кругу.

В какой-то момент вода в кулере заканчивается, уходящие курить обещают сообщить об отсутствии оной на ресепшн. Воды, однако, нет и нет.

Одна из сотрудниц, не выдерживая, выходит и строго обращается к девушке на ресепшн:

— У вас в бассейне воды нет!

Та непонимающе:

— В бассейне? Воды? Нет?

— Ну да! Люди же пить после вчерашнего хотят!

Глаза девушки с ресепшн надо было видеть!

Шутник.

Служил со мной на Украине шутник, шутки и приколы были у него какие-то злые. Сторонились его и в компании не приглашали. А была в ту пору модна моментальная лоторея СПРИНТ. Стоила, кажется один рубль, вскрываешь билет, а там надпись без выигрыша или 10 руб.. 25..50.. и даже автомобиль ВОЛГА.

Ну так вот, сидим в курилке с утра, травим, появляется шутник. Хмурый и голова перевязана, сел — молчит. Не похоже на него. Нам интересно, давай его пытать, долго уговаривали.

Пошел вчера за хлебом, по пути киоск — СОЮЗПЕЧАТЬ — народ толпится, счастье питают в СПРИНТ. Взял и я, вскрываю осторожно, смотрю без выигрыша. И тут как черт дернул. Говорю громко ВОЛГА и глаза удивленные делаю. И вдруг темно и тихо стало. Пришел в себя на земле лежу, голова гудит, а билета НЕТ.

Тут вся курилка грохнула, всем понравилась такая шутка.

Вот я, печальный и полный тяжких дум, под гнётом несбывшихся надежд брожу по парку, размышляя о тщете бытия своего. Уже вечер, чуть пасмурно и сумерки усугубляют трагизм ситуации.

Я вижу тополь у дорожки и в голове всплывают слова из песни: "Я спросил у ясеня, где моя любимая?". Я, в театральном порыве подхожу к тополю, меняю в песне слово "ясень" на слово "тополь" и возлагаю на дерево руку с немым вопросом. Поднимается ветер и вот-вот должна заиграть печальная музыка, а я облекусь ореолом мученичества и смиренной боли и... мне на голову падает гнездо.

И вот я стою, забыв убрать руку с тополя, весь в веточках, пёрышках и сушенных птичьих какашках и глубоко, сильно осознаю, что лето наконец-таки пришло, потому как если бы была весна, то в гнезде были бы еще и яйца!