История эта произошла в начале 90-х во время студенческой практики, вожатым в пионерском лагере. В очередной раз, уложив детей спать, уже по традиции, мы решили отдохнуть и это отметить. И уже когда всё было выпито и не все могли ходить, один из вожатых (Д) очнулся, с трудом открыл глаза и с трудом произнес: "Помогите!" Оказалось он захотел, извините, "по большому", но не то, что идти куда-то, встать не мог.
Словом довели, штаны сняли, так его еще и держать надо, все же происходит в полевых условиях, в лесу. Держали его, понятно, на максимальном удалении, так как воздух он особо не озонировал. Но кульминация и месть, за столь грязную работу наступила, когда он радостно сказал "Всё!"... и его ОТПУСТИЛИ.

Поехал как-то к друзьям в гости. Друзья – это молодая семейная пара снимавшая в то время пол пристройки к флигелю размерами 2х2 м. Ну, приехал, естественно за стол. Засиделись за полночь. Из-за размеров жилья гость мог спать или стоя, или на полу свернувшись калачиком. Как только все затихли, почувствовал непреодолимое желание пообщаться с природой на предмет похода в туалет (пива было много). А хозяева уже сопят, а темно… Осторожно принимаю положение «сидя», оглядываюсь – хоть глаз выколи, шарю рукой рядом в поисках очков, нахожу, одеваю, не вижу нифига. А пиво уже давит. На троих костях двигаюсь в направлении двери, четвертой рукой смотрю в темноте. Ну вот и дверь, помню, что закрывалась она на задвижку, лапаю рукой – задвижки нет. Поминутно приседая, начинаю ощупывать дверь по периметру. Удивляюсь, почему не вижу ни черта, нахожу задвижку (с другой стороны двери), рывком раскрываю, делаю шаг и попадаю ногой в пустое ведро. По инерции делаю два шага с ведром на ноге, теряю равновесие, падаю в перед хватаясь руками за все, срываю со стены умывальник, попадаю на табурет, табурет в щепки. Затих на полу. Прислушиваюсь к себе, надо еще в туалет или уже нет. Включается свет, слышу дикий ржач хозяина. Оказывается, в темноте, я одел защитные очки от солнца его жены, а в них в солнечный полдень не видно ни черта…

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!

Дело было, когда мы в студенческие времена подрабатывали летом на разных стройках, типа для улучшения материального благосостояния. Так вот в один из летних месяцев устроились мы разнорабочими к одному богатенькому армянину, который по-русски плоховато говорил - а понимал еще хуже. Этот армянинчик скупил два частных дома с участками - решил себе маленький котеджик построить в 3 этажа. Значит первым делом нам необходимо было выкорчевать все плодово-ягодные насаждения на этих участках. Но одна черешня ему страшно понравиласть - и он приказал обнести ее небольшим заборчиком и не трогать. Ну собственно - мы все выкорчевали, все фрукты-ягоды съели. Лето близиться к концу - на черешне - полно огромных спелых ягод. Но самое обидное - их недостать никак. Черешня тоненькая и восокая - ничего не подтащить и не забраться. Но я все таки решился попробывать - уж больно ягодок захотелось. Значит двое друзей придерживают как могут тонюсенькое деревце - а я бугай весом под 90 кг - потихонечку вверх ползу. Только протянул руку до самой спелой ягоды - смотрю земля начала приближаться. Короче дерево сломалось прямо у корня, я отделася легкими ушибами, но был вознагражден вкусными ягодами.
Так вот значит далее и сам прикол. Приезжает хозяин-армянин - и глаза у него наливаются кровью от злости - кто сломал его любимое дерево?
Ну чтож делать было нечего, я подхожу и говорю "Понимаешь Алик, так черешни захотелось, я полез на дерево и упал".
Он долго думает - смотри на мою честную физиономию и выдает "Правда сам упал???". Я говорю правду - "Да, сам упал".
После этого этот толтенький армянин начинает бегать вокруг сломанного дерева и причитать "Вай-вай какой был крепкий дерев и САМ УПАЛ". Нашего хохота он так и не понял.

Приятельница моя замужем лет двадцать. Семья хорошая: поссорятся - помирятся, все путем. Муж ее чрезвычайно любит готовить, и это это прекрасно. А еще он всегда заваривает изумительный чай - все гости в восторге.
Живут они в "хрущобе" (немаловажная деталь)!
И вот как-то приятельница принимает ванну (а санузел в хрущобах совместный, надеюсь, вы помните). Дверь в ванную прикрыта (мало ли что). Заходит муж с заварочным чайником в руках. Приятелница молча наблюдает за супругом в щелочку полиэтиленовой занавески.
Муж вытряхивает заварку в унитаз, спускает водичку и... подставляет туда чайник. Споласкивает. Идет на кухню. Заваривает чай.
Приятельница от ужаса чуть в ванной не утонула...

На Украине в прошедшие выходные был День Конституции, благодаря чему наша держава подарила дополнительный выходной. По случаю такому поехали мы с друзьями в Одессу покупаться в море. Остановились в пригороде.
Я без приключений не могу. Планида у меня такая.
Представьте себе:ночь, звезды, ужин в замечательной кафешке на террасе у самой кромки воды, людей нет (еще не сезон), замечательная еда, прекрасное вино, два галантных кавалера по обе руки, тихая музыка, смешивающаяся с мерным шелестом прибоя, звезды над головой... Романтика просто книжная... И тут...
Пошла я, пардоньте, в WC. Закрываюсь изнутри, и в руке
остаеться гвоздик от задвижки шпингалета...
Туалет оказался по совместительству еще и хоз. кладовой. Я
нашла сначала скобку, потом нож, потом гвоздь... и нифига -
задвижка сидит, как мертвая. На мои шкрябанья подошел персонал.
Говорю:"Дайте мне отвертку на "звездочку" - я его выкручу".
Просовывают под дверью... обычную отвертку еще и щербатую! Есссно,
срываю нарезку на головках шурупов... Через 20-25 мин. моих
страданий под дверь (благо, большой зазор позволил)
просовывается... монтировка и грустный такой голос
вещает:"Девушка, операцию "Ы" смотрели??? Действуйте..."
Мои спутники говорили, что я вылетела из заведения с очумелыми
глазами, а монтировку слесарь у меня никак не мог забрать...
Вот, такой пердимонокль.

«Девушка»
Приезжает, значит, парнишка из Африки в Краснодар, естественно учиться. Поселяют его в общаге к соотечественникам-старшекурсникам, начинает обустраиваться. Встает вопрос – на чем собственно спать? Ему объясняют: сходи, возьми подушку, матрас, одеяло, наволочку - все что нужно. Он спрашивает «А как по-русски будет матрас?», а ему отвечают «По-русски матрас будет - девушка».
Несложно представить лицо кастелянши, когда к ней приходит иностранец и требует предоставить ему девушку, под тем предлогом, что ему спать, видите ли, не на чем.

Ездили мы со знакомыми отдыхать в Анапу. Если кто знает, то после шторма плывет по воде всякая гадость типа унесенной в море одежды, пакетов, и т.д. И вот наш знакомый Дима решил поплавать среди всей этой гадости. Волны еще не улеглись, поэтому несло ему навстречу все выше описанное. Стоим мы с сестрой на берегу и видим: плывет Диме навстречу то, что как известно не тонет (не бревно, естественно), мы начинаем орать: "Димон, г...но!" Он в ответ:"А?", мы опять: "Димон, г...но!", он "А?". Все это тем временем приближается к его рту, понимая, что друга надо спасать мы с ней хором, на весь пляж как заорем: "Димон, г..но!!!". Тут он наконец увидел сей отход организма, поверьте, уплывая от г..на, он мог бы побить мировой рекорд. Но самое обидное то, что когда он вылез из моря, то обвинил нас с сестрой в том, что мы его не предупредили, а стояли и смотрели как все это встречается с ним. А мы сорвали глотки сначала когда орали, а потом когда ржали.

Везёт мне на приколы, когда я с похмелья.
Выхожу с утра сегодня покурить. В коридоре стоят два электрика и пялятся на стену.
1-ый: чё за провод? Куда идёт? Откуда?..
2-ой: давай перережем, а там кто первый заорёт...

Игра слов русского языка.
Прошлый год это было.Звоню приятелю.Хочу взять у него автобус
напрокат-мебель надо было привезти.Он всегда работой загружен и тогда
по в выходным у него самый сенокос начинается.
Спрашиваю,как дела и чем занимаешься ?В ответ-дела хреново,вот Х*й
крашу.Понятно думаю,наверно его бизнесс начал трещать и он дурака
валяет,хотя на него это не похоже.Да и ругается он редко,тем более так.
-Чего хотел?
-Да автобус твой на час взять.
-Приезжай без проблем.
Приезжаю и что я вижу ?На голубом боку автобуса красуется надпись
аэрозолью-Х*й.И он действительно этот Х*й закрашивает похожей
краской.Злой как собака.Помог ему тогда чем смог.А теперь самое
смешное-мы живем в Германии.Вот так.
Привет Берлин-Марцан !