Розыгрыши и обломы

Работая в новом месте, довелось мне как начальнику отдела принимать новых сотрудниц на работу. И, глядя на их одежды, вспомнился мне старый случай, когда я еще был третьим помощником второго подносильщика дисков на студии звукозаписи.

Записывалась у нас тогда, в начале девяностых, новоявленная певица, теперь уже звезда, которая на запись в нашей душной студии приезжала, как на концерт. Причем явно не на концерт в советском концертном зале. В платье в сеточку, под которым кроме тела с трудом угадывалось еще что-то. И вот, в очередной раз, записываясь в ночь, и обежав некоторые помещения студии по своим естественным надобностям, воскликнула она, пробежав через угол, который был у нас "кухней":

- Мужики! У кого яйца кипят?! (ну варил их, куриные, кто-то себе на электроплитке пожрать...)

На что получила ответ из-за пульта:

- У всех, когда ты в этом платье!

И вот смотрю я на них и думаю, как работать, когда такая мода стала повсеместной?...

Дом у нас строят по соседству. Мужички допоздна возятся, с трубами, арматуриной какой-то. Говорят достаточно громко. Уж вечер. Мимо девица идет, а я провожаю ее взглядом и вдруг...

Диалог со стороны стройки:

- Куда ты, мать твою... Потекла уже!

Девчонка ощутимо вздрагивает, но шаг не прибавляет.

- Держи ее, курву, щас болт вкрутим!

Девчонка оборачивается. Стройка за забором, не видно ни рожна... Оттуда грохот, одна из секций забора начинает шевелиться!

- Митрич, давай!!! Не вырвется! - все это во всю глотку.

Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор покачался-покачался и остался стоять. Скрежет металла. Заинтересованный, подходу поближе, заглядываю в проем между секциями.

Два здоровенных мужика, мокрые, пытались прикрутить манжет к какой-то трубе, из которой хлестала вода...

В позапрошлом теперь уже году, сыну друг Данила привез по традиции презент, но не банальный магнитик или брелок с земли обетованной, а баночку еврейской горчицы.

Бабушка, которая живет там, посоветовала:

- Очень жгучая, за раз можно капельку употреблять, размером со спичечную головку. В баночке грамм семьдесят, воспоминаний о том кто подарил, хватит года на три.

Все это Данила передал слово в слово и добавил, что по шкале остроты эта специя находится в первой пятерке.

Интересно попробовать, ни одной надписи, ни на русском, ни на английском, все на иврите, только цифры знакомые.

Открыли, запах новый, приятный, по консистенции обычная аджика.

На кончике ножа, на хлеб, эффекта ноль.

- Может с булавочную головку нужно порцию?

Опять нет, просто приправа и все.

После того как был сделан бутерброд, намазанный толстым слоем еврейской горчицы, посетило легкое жжение языка, не более.

В течение года потом, всех своих гостей, за столом брал на испуг, предлагая попробовать хоть капельку…

Из реальной жизни, как в нашем доме меняли канализацию. Расказ соседа из этой квартиры.

Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе... Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров.

Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли...

Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

История не моя. Читал в просторах интернета.

"Был вот у меня тоже случай, году в 90-м, жил я тогда с родителями в ГДР, часть закрытая в лесу за колючкой в три ряда. А во время войны, там была немецкая часть, много строений осталась, а под землей вся была в потернах (это подземные бетонные ходы и подземелья), часть завалены, часть затоплены.

Давно было. На нашей довольно крупной автобазе, как впрочем, и на многих других, был обязательный медицинский контроль водителей перед выездом на линию. Процедура довольно простая и годность определялась чаще всего по внешнему виду. Фишка ее заключалась в штампе, который проставлялся в путевой лист. На штампе значилось:"МЕДОСМОТР ПРОШЕЛ".

Но не все братья по рулю могли преодолеть этот фейс-контроль, и один очень находчивый соискатель, имевший регулярные трудности с прохождением этой разумеется необходимой процедуры, нашел выход - изготовил свой штамп по образу, как говорится, и подобию. Пользовался этим ноу-хау не только он , но и его многочисленные приятели, причем довольно долго. И вдруг грянул гром: одна наблюдательная молоденькая бухгалтерша заметила, что в "клон" вкралась досадная неточность. В слове "прошел" вместо "е" было "о" и получилось "прошОл".

Скандал был знатный, но это совсем другая история.

Есть у меня друган, Макс. Так вот у него есть часы, которые ему очень дороги (прямо как в "Криминальном чтиве" они достались ему от отца, отцу от дядьки, дядьке от деда). Когда-то часы были противоударными, водонепроницаемыми, но теперь они представляют жалкое зрелеще( стекла, протертые). Так вот, когда друган их носил на руке, у него все время стрелки часов за рукав циплялись, поэтому он их приспособился в коробке спичечном носить.

Ну вот идет как-то друган после пива, задумчивый такой. Его парень какой-то стопанул, мол сигарету дай. Друган так задумчиво дал. А парень еще, мол а времени сколько. Макс так медленно из кармана спичечный коробок достает,а от туда часы. Часы как назло стали, но Макс проходя мимо почты видел, что времени 9-20. Ну он так медленно стрелки на часах переводит и говорит "9-20". Макс говорит лицо у парня было незабываемое.

У меня друг умеет закатывать глаза: получается так, как выглядят в фильмах зомби. Причем, делает это классно, смотрится действительно ужасно. Он много чего умеет, кроме как работать)), но история не об этом.

Есть в нашем городе кладбище, расположенное за домами на окраине (оно находится фактически в области), а дальше за ним - село небольшое. Очень он полюбил выпить после выпуска из школы, и вот однажды шел домой из села (от друзей, видимо) мимо этого кладбища. Идет, шатается, руки в карманах, рукава закатаны (лето было или что-то теплое), голову опустил, только на дорогу и смотрит. Навстречу шла компания малолеток, из немножечко неблагополучных семей, и, приближаясь к нему, что-то начали рассказывать, типа "щас разведем", "дядя попал", "гоп-стоп" и все в таком роде. Когда они поравнялись (а случилось это около тускло светившегося фонаря, и их это не испугало), он кинулся на одного из них с типа намерением задушить или укусить в шею, как вампиры)), закатил глаза и что-то закричал (конечно, он кричал что-то типа "пошли на х[рен], суки", а получилось некое заклинание вуду). Детей - как ветром сдуло!

- Я, - говорит, - конечно, был очень сильно пьян, но по-моему четко слышал, как кто-то усрался.

Подруга рассказала, работает воспитателем в детском саду. Если кто помнит, на праздники силами воспитателей устраиваются утренники, сценарии тоже сочиняют сами, и чтобы не повторяться, идут на разные изощрения. Новогодний утренник в прошлом году. Детки нарядные и взволнованные. Вдоль короткой стены музыкального зала впритык наставлены скамейки и стулья: зрителей много - бабушки, мамаши уселись битком, выйти уже невозможно. В самой гуще женщин сидит упитанный папаша, очень довольный собой. Все смотрят представление. Дед Мороз (воспитательница в красной шубе) не обделен музыкальными способностями: ходит с саксофоном, из которого должны появиться подарки (я же говорю - нездоровая фантазия сценаристов). Пытается говорить басом: “Сейчас я подую в саксофон и случится чудо!!!”

Пытается дуть, но сакс старый, кем-то из родителей подарен, у него нет мундштука и звук не получается. Опять: “Щас я дуну!!!”, а звука нет. И тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: “Дай я попробую!!!” Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не саксофона: от натуги папашку пробивает нехилый пердёж! Мгновенно он становится мокрым и ярко-красным, пытается сбежать, но через плотно посаженных тетенек выбраться невозможно! С закрытыми глазами он обреченно садится на стул. Таких аплодисментов в садике еще не слышали!

Есть у меня дружок(Д), родители татары, фамилия соответствующая.

Итак, сидим как-то с народом, пиво пьем, подходит Д, сам еле от смеха не падает. Спрашиваю че такое. Рассказывает: Надо сестре деньги на мобилу кинуть, возвращается со службы злой как собака,

захождит в салон, называет номер, сумму... дальше диалог:

Кассир - Фамилия?

Д - Хайбулин.

Она - Как?

Д - Хайбулин.

Она - Как, как?

Д - Да Винчи,[м]лядь!

Пауза, щелчки клавиатуры...

И показывает нам квиток на котором в графе фамилия аккуратно выбито

"ДАВИНЧЕВ". ;)

P.S. На прошлой неделе решив проверить познания тогоже кассира в

живописи, друг стал обладателем квитка с фамилией Ван Гог. ..

P.P.S. В следующий раз вместе пойдем, он как Моцарт, я как Сольери...

Встреча Нового 2002 Года.

На улице 0"C. Сильнейший ветер. Мокрый снег с дождём. В десяти метрах

видимость нулевая.

Естественно, где-то обрывает провода, и свет гаснет. Полчаса сидим

при свечах, над столом горит фонарик, подключенный к аккумулятору от

UPS"ы. Мечтаем, как было бы классно впервые в жизни встретить Новый Год

без телевизора. Экстремалы мы, в-общем...

Через полчаса свет-таки включают. Слушаем по телеку куранты и идём на

улицу к центральной ёлке (там народ, и есть, кого пугать). Вокруг ёлки

импровизированный хоровод. Рядом микроавтобус с организаторами-затейниками

и всякой громкоговорящей аппаратурой. Народ горланит песенку. Снегурочка

кричит в микрофон:

- А теперь скажите, чего на нашем празднике не хватает!

В этот момент налетает очередной порыв ветра. Провода, идущие к

автобусу закорачивает, следует яркая вспышка, искры, и всё снова

погружается во тьму. Толпа дружно орёт:

- Света!!!

Рассказала RC

У моей прабабушки есть татуировка. Она всегда рассказывает о ней так: "Работала я тогда в колхозе. Однажды к нам приехал молодой паренёк и предложил сделать временную наколочку. Уверял, что сойдёт она максимум через месяца три. Ну я, дура, и согласились. Раз, два — на моём запястье красуется 1931 (год рождения). Наврал этот засранец! Мне уже 92 года, а эти каракули на месте! "

Да восславятся украинские историки.

Как-то раз снимала кинустудия Довженка в степи какой-то исторический фильм о жизни языческих племен на территории древней Украины. Для съёмок сцены языческого обряда-танца, понадобился им ритуальный камень - такой себе валун 3 тонны весом, стоящий посреди пустыни. Чтоб придать камню ритуальный

Еще одна история про Никиту Богословского. Он вообще пошутить любил, причем иногда весьма опасно, в опасные времена.

Рассказывают, что еще в сталинские годы, когда у Леонида Утёсова был очередной юбилей, ему пришла огромная посылка, - здоровый, сколоченный из досок ящик, размером со средний шкаф. Он удивился, прочитал приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек от

Богословского. Никита уже тогда славился неожиданными поступками, и

Леонид Осипович сильно напрягся. Когда же доски взломали, он просто обмер от ужаса: это была гипсовая статуя Сталина, в натуральную величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не видел.

Что делать-то! ? Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова на счет вождя народов иллюзий не было, как и у всех знакомых его круга. Если они такое в его доме увидят, то рейтинг утесовский сильно упадет в их глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии и заслуги не спасут. И Утёсов нашел выход...

Каждый день он откалывал от статуи несколько кусков, дробил их, а потом проворачивал в мясорубке, до порошка. И все это потихонечку выносил на помойку. История умалчивает, сохранились ли у него после этого с

Богословским человеческие отношения...

Женщина на работе с возмущением рассказывала, каким мерзавцем оказался ее муж. Поскольку она (жена) давно и безуспешно борется с излишним весом, регулярно садясь на всевозможные диеты, то мерзавец (муж) заявил, что поддержит любимую в борьбе. И предложил, перед отъездом в командировку на два месяца, взвеситься. А как приедет - снова на весы и сравнить результат. Кто больше сбросит, тот и молодец.

Встали на весы, результат записали и мужик умотал на севера. Через два месяца приехал, снова на весы... и мадам в шоке! у нее минус 0, 6 кг, а у мужа минус 7 кг! Говорит, раз 5 его заставляла перевешиваться - результат все тот же. А супруг на вопросы с очень честным видом рассказывал про яблоко на завтрак, салатные листья на обед и кефир 1% на ужин. Ну а так же про силу воли. Намекая, что уж у него-то сила воли есть. Не то что у некоторых.

Правда, через неделю мужик признался. Он просто когда взвешивался перед отъездом, взял, да и накинул к показателям весов 7 кг. Ну а жена не стала проверять, ибо что проверять-то. Записала на листочек да прилепила к зеркалу.

В общем, похоже, крепко бедолаге прилетело за такой развод. Ибо женщина, вставшая на путь войны с лишним весом, шуток не приемлет в принципе. Война - дело серьезное. Мерзавцы в ней не выживают.