Розыгрыши и обломы

Рассказал мне знакомый.

Когда он был студентом-стоматологом, отправили их на практику в гос-поликлинику бабушкам зубки чинить.

И вот пришла как-то на прием такая бабушка, он ей зуб почистил и пломбу туда заделал, а пломбы тогда еще были не фото-полимер, что сохнет за секунды, а цементные какие-то, которые сохнут 5-10 минут. И нужно с открытым ртом сидеть. Так вот засунул он ей за щеку тампон, и сказал сидеть с открытым ртом, чтоб пломба сохла, а сам пошел в ординаторскую, ему кто-то туда позвонил и попросил заехать на 5 минут что-то забрать, он значит уехал, забрал что нужно, по дороге заскочил домой, пообедал основательно, посмотрел телик, и часа через 2 вернулся на работу...

Заходит он в свой кабинет, а там... сидит бабушка с открытым ртом, слюна уже до пола стекает, глаза квадратные, он сам в шоке — понятно — забыл про нее совсем... и чтоб лицо не терять — подходит к ней, заглядывает в рот, и говорит так серьезно — ну еще 2 минутки, и можете идти.

И удаляется обратно в ординаторскую, чтоб прийти в себя.

Бабушка так ничего и не заподозрила — долго благодарила, только жаловалась, что челюсть затекла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой муж — моряк, рассказал это. Пришли они как-то в Сиэтл (США), и несколько членов экипажа пошли в бар. Наши в основном из Владивостока, а один был петербуржец или как там сейчас их называют. Так питерец подпил и начал изгаляться, мол, что такое Владивосток, да по сравнению с Питером — это пригород и все такое. Тут подсел один американец общительный: "Привет, ребята, вы русские? Откуда, наверное, из Владивостока?" (В Сиэтл наши пароходы заходят часто). Мой муж говорит: "Да, я из Владивостока", а питерец, гордо так: "А я из Санкт-Петербурга!" Американец: "Да? А где это?"

-2 -1 0 +1 +2

Мужики! Если для того чтобы постричься, вы не пользуетесь женой, а наоборот — услугами парикмаХерской, будьте бдительны. (К девушкам не относится – они к этому делу подходят очень серьезно).

Иду как-то по улице. Вдруг ОП – ветер в спину подул. – Чёй-то я давно не стригся —

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Цитата из... "Как Милонов жидко опозорился".

В процессе беседы Невзоров, как человек когда-то близкий к церкви и весьма потому разной церковной х[ер]ней начитанный, что всем известно, подколол Милонова:

— Какой же вы христианин, если вы не читали трудов святого преподобного отца Пигидия.

— Да я читал, конечно же, труды отца Пигидия! — воскликнул Милонов.

— А нет никакого отца Пигидия, — ответил Невзоров. — Пигидий — это задница у насекомых и ракообразных, та часть тела, где находится aн@льное отверстие и яйцеклад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Движение поездов метро номер 4,5,6 было приостановлено на несколько часов, после того как поступил звонок от прохожих, заметивших мужика арабской внешности в тюрбане, вылезающего из люка возле стации метро.

Мужик после всех разбирательств оказался работником метро по имени Сингх. По его словам: "Я переоделся и шел домой с работы".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.

Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.

Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пе[тух]ам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пе[тух]ам! Я — переводчик".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное — двери в обе комнаты почти не закрывались — родственники, друзья, родственники друзей и т. д... В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях — неизбежны... Как-то днем в подъезде слышатся ругательства — кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно:

—... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это объявление дала, я их...

За точность объявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так: "Отдам молодую кавказскую овчарку, С%КУ, в хорошие руки бесплатно, её /адрес/".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весной 2003 года госадминистрация США устроила международное военное вторжение в Ирак. Для общего именования этого мероприятия по свержению режима Саддама Хуссейна вашингтонские политтехнологи придумали специальное благородное название — Operation Iraqi Liberty, то есть "Операция "Иракская свобода". Но затем красивое имя пришлось поспешно менять. Лишь после того, как исходное название операции уже было озвучено и растиражировано в средствах массовой информации, до лидеров великой державы дошло, наконец, что его первые буквы складываются в слово OIL, или "НЕФТЬ". То есть в прямое указание на истинную цель новой войны, развязанной США абсолютно без всяких законных оснований и даже без сколь-нибудь убедительного повода. /Бёрд Киви/

-2 -1 0 +1 +2

Продолжая тему запарок на работе в начале года и симпатичных случаев, происходящих по поводу оных, передаю рассказы моих старших коллег, переживших не один годовой отчет.

Представьте себе заваленные доументами столы, быстрый стук нескольких клавиатур и беспрерывные телефонные звонки, ответы, звонки, ответы... Когда в очередной раз задребезжал телефон, одна из тетенек, не отводя глаз от монитора, хватает со стола свои очки, хлобучит их на нос и говорит "ал-ё-ё?".

А другая тетя, зайдя в лифт после трудового дня, сообщила: "Проездной".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я сплю обычно очень крепко. Будит меня утром телефонный звонок. Чуть ли не ползком добираюсь до телефона, беру трубку. Происходит следующий разговор. "Это ты?" — говорит мне незнакомый голос. "Я!" -отвечаю автоматически. "Что-то голос не похож!" — так по-дурацки завершился наш диалог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его(вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну подмосковнуюусадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые деревья и, наверное, столь жепочтеные вороны (с ударением на первом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот только что случилось!!!

Народ, прав был Задорнов, во все корки ругая иностранцев буржуйской национальности типа америкосов или немцев. Короче, слушайте:

Сам я из Риги (привет интеллигентной прибалтике!) но сейчас учусь в университете в Швеции. Живу в студенческой общаге. (получше

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Счастливые школьные годы. Сидим в коридоре на лавочке. По порядку с лева на право: Катя, Я, Жека, Влад, Митя. Катя рассказывает анекдот: приходит муж с работы, говорит жене: "Мне новую позу рассказали. Иди ко мне, щас я тебя в ушко...", На что получает возмущения жены: "Я же оглохну", Возражает: "Но за 20 лет не охрипла!". Дружное ржание. И в этот момент Митя (который видимо задумался, и смысл анекдота пропустил) задает вопрос: "Чего? Чего? Я не расслышал!!!"

Занавес.

Говорить мы смогли лишь минут через пять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла в 2002 году в городе Чебоксаоы ( отпуск был)

Моя подруга работала оператором пейджинговой связи, и вот у них зарегистрировался абонент, который приехал из деревни и поступил в Институт в Чебоксары.

По среди ночи раздался звонок оператору, видимо звонил его отец, и попросил связать его с абонентом №-... Она приготовилась набивать текст и сказала дежурную фразу СЛУШАЮ.

После чего последовало ВАСЯ! АЛЁ! ВАСЯ! АЛЁ! ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?... на что она сказа мол наборите текс а я передам, на что опять ВАСЯ! АЛЁ! ВАСЯ! АЛЁ! ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?... Она не выдерживает и кладёт трубку.

Звонок снова, абонент тот же, она сказала дежурную фразу СЛУШАЮ! после чего услышала: Девушка! зачем разъединили, даже поговорить не успел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про проф. деформацию и классику

Школу окончила 20 лет назад, 15 лет работаю бухгалтером. На днях перечитала "Дубровского". Ни любви Маши, ни душевных переживаний Дубровского, ничего я не увидела. Определение суда- вот что я читала с огромным интересом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100