Звонят мне сегодня.
- Алё, говорю.
- Это служба безопасности Приватбанка, говорят. Михаил Сергеевич, у вас сейчас с карты заканчивающейся на 5403 снимают 9000 гривень в Харькове, скажите, это вы снимаете?
- Нет, говорю, мошенники. Может даже сепаратисты.
- Тогда нам срочно нужно вас идентифицировать и ставить блок на снятие денег, говорят.
- Конечно, давайте говорю!
- У вас карта перед собой, спрашивают?
- Да в руках [м]лядь держу, давайте быстрее!
- Окей, чтобы предотвратить снятие денег нужно ввести в систему трехзначный код сзади карты, продиктуйте его.
- Так, диктую, 911! Есть?
- Сейчас мы всё проверим и вам перезвоним.
Приходит три сообщения о неверном введении CVV. Я уже ржу.
Звонок.
- Михаил Сергеевич, консьерж-сервис Приватбанка, давайте еще раз перепроверим код, вы наверное ошиблись.
- Да, не, точно 911 говорю. Так и написано у меня на карте - "если будут звонить тупые [бак]ланы - сообщите им номер 911".
- Простите, но я не...
- Что ты некаешь, мямля, говорю, номер уже в СБ Привата, ща звонить будут. - До свидания, сказали мне. - Ага, давай, говорю.
- До свидания, сказали мне.
- Ага, давай, говорю.
Пpедыстоpия: стyдент из Амеpики, pyсский, денег мало, кpедитныхкаpточек много, каpточных долгов еще больше, лето, жизнь-то пpо-ходит, а нy их всех ж задницy, однова живамо. Вкpатце, поехал онпо Евpопам шляться.
Истоpия: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Изсеpии - "Бесплотна и гоpька наyка дальних стpанствий..." И занеслоего на Ейфелевy башню, на самyю веpхнюю площадкy (их там, если яне ошибаюсь, четыpе и на каждyю ведет отдельный лифт). И, понятноедело, когда он насмотpелся на Паpиж и захотел спyститься вниз, лифтполомался. Веpхняя площвдка, ветеp, вечеp, холодно, тоска. И в тоскеглядя на недостижимyю землю внизy он, со свойственной pyсской дyшечyвственностью, кpикнyл (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш-ки в пpyд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небоПаpижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"...
Hаходившиеся на етой же площадке итальянские тypисты, дyмая, что мо-лодой человек знает, что надо делать в ситyации, когда лифт ломается,pешили емy в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хоpом, ситальянским акцентом, на весь Паpиж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"..."Зио-о-ио-па-а-а". Когда лифт наконец-то пpишел, они долго благодаpилимоего пpиятеля.
Когда лифт наконец-то пpишел, они долго благодаpилимоего пpиятеля.
У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал, блин..
номер не тот из записной книжки выбрал, блин..
На тему телефонных звонков.
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать, я спросонья всякую чушь по телефону говорю. В общем, беру трубку и говорю.
- Ну?
А мне в ответ - нетерпеливый голос.
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того, что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник, и я уверенно сообщаю.
- Работает.
- Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьезжать крыша.
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь : все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить, не сошёл ли я с ума.
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
- Нет. - грустно говорю я - Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец, он спрашивает.
- Какого молока? - Никакого.- со вздохом отвечаю я. И кладу трубку.
- Никакого.- со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.
Раз уж про гадалок речь зашла, вспомнил я одну историю. По молодости было у меня необычное для мужика увлечение - я гадал на картах. Поначалу только для себя, но потом прокололся где-то, пошла молва, и потянулись ко мне вереницы молодых и не очень особ узнать свою судьбу. Справедливости ради, в большинстве случаев предсказания скучны как и сама
"Стоим как-то часа в 2-3 ночи со знакомым после обильного распития пива у подъезда дома в котором мы оба соседи. Серёга
выпил пива гораздо больше чем положено, соответственно его потянуло на "подвиги", а так как он человек, работающий в
консалтинге, он начал бахвалится что, мол, такой коммуникабельный, общительный и вообще душка, любого человека может
разговорить, переубедить, и прообщатся с любым незнакомым минимум полчаса. Мы с ним спорили, спорили и наконец договорились
на том что я сейчас случайно набираю любой номер на мобильном телефоне, а он начинает разговаривать с тем, кому позвонили, и
если Серёга сможет разговорить этого человека минимум на 15 минут, то он выигрыывает спор.
Делая вид что случайно тыкаю в клавиши, я набираю номер нашего общего друга, который кстати живёт в соседнем доме и давно
уже спит. После появления длинных гудков передаю трубку Серёге. Далее следует НЕЗАБЫВАЕМАЯ сцена:
Серёга (радостно):
- Алло! Зравствуйте! Вас приветствует лотерея "Выиграй миллион". Вы выигр.. Да, это я.. То есть как это "пошёл на х[рен]" !?
Да, это я.. То есть как это "пошёл на х[рен]" !?
Еду в метро,на следующей выходить.В руках портфель. не знаю почему, но с ударением на "о". Девушка предо мною тоже двигает на выход. Двери открываются. За полметра от выхода она останавливается и поворачивается в пол-оборота пропуская остальных,- то бишь меня.Протираюсь бочком в интимной близости лицом к лицу, как вдруг герла издает орг@змический крик и хватает меня рукой за шею!(10-е доли секунды) Я с непонятки от нее... Она еще ближе ко мне... Портфель зажатый между выходящими неотвратимо тянет меня на выход(я уже думал было остаться...)рубашка расстегнулась до пояса.
В общем, так, в обнимку и выволок мадам на перрон (все это время орг@змические стоны и крики продолжались)где и выяснилось, что моя рубашка зачепилась пуговкой, али еще чем за пирсинг из пупка к которому для красоты еще и цепочка приделана. ..
Кстати, о мyсоpопpоводах. Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилосьона с ним летом.
Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он излифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчипpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдьидиот
Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясб поехать на pаботy,стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник, котоpый посовместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его в контейнеpы (воттакая y нас в стpане цивилизация) Остановился он, поздоpовались, двоpникpассказывает:"Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мyсоpопpоводpассекатель, котоpый бьет сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло.
Только pабочий пpистyпил к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy.
Мyжик озвеpел, но подождал немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только онначал ваpить, ка снова емy на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился --вода пpекpатилась литься. Только он включит аппаpат -- полведpа воды емy наголовy. И так пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, аyехал домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочьотказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!".
-Ты, -говоpит двоpник, сволочь этy не знаешь?
-Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцовдаже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь".
Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy и поехал наpаботy.
В подземном переходе наблюдал. Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо як у Бабы Яги – колоритно, в общем!
А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на ходу, не оборачиваясь:
- Извините! – и дальше бежать, но не тут-то было! Бабка быстро, как мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав:
- Тут «извините» не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху на проповеди. Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов!
- Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь!
– и пытается уйти. Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:
- Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! – и стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать. И заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла.
А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице.
Думаю, заколдовала чтоль?
- Че? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдали изумленно рот открыл.
- Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на «вибре» стоит! Б%я, нах! Чуть инфаркт не хватил...
Дело было в начале девяностых, эпоха дефицита еще не закончилась. Мы, молодые курсанты, не упускали повода посмеяться, однажды подшутили над товарищем. Сказали, курсанту, у которого была увольнительная, что в соседнюю аптеку завезли презервативы, хотя знали точно, что в продаже их не было, и попросили купить целых три десятка, даже денег на это дело ему дали. Перед самым увольнением к нему подошел еще один курсант, и дал денег, что бы тот купил в аптеке две пипетки, мол, глаза закапать нужно.
Что произошло в аптеке мы узнали от нашего друга несколько позже, так как пару дней он с нами не разговаривал. В аптеке он с деловым видом заказывает молоденькой продавщице тридцать презервативов и сует деньги, та несколько стесняясь сообщает ему что презервативов нет, наш товарищ без задней мысли просит ну дайте тогда хоть парочку пипеток… И тут он понимает как его подставили.
Первым от смеха под прилавок сползла вторая продавщица, потом местный парень стоявший в очереди, потом уже захихикал и наш товарищ, а молоденькая продавщица так растерялась, что покраснела и убежала, забыв продать пипетки.
Прошедшим праздником навеяло.
70-е годы прошлого века. Был у нас в НИИ главный Механик (именно с большой буквы) - спец исключительный, но при этом невозможный грубиян и матерщинник. И вот 8-го марта (тогда этот день еще не был выходным) звонит ему по внутреннему телефону один наш хохмач:
- Игнатьич, с праздником тебя!
- Да что я тебе, баба, что-ли? ?! !
- Нет, но ты такая б%%%дь...
- Что? ? !!! Кто это говорит??? !!! !
- Да все это говорят!
Дальше нужно только пожалеть, что магнитофоны тогда были условно переносные. Этот мастер-класс достоин был увековечения...
В разгар гулянки посвященной светлому первомаю гости выясняют, что у них у всех разом закончились сигареты.... В поход за ними решили снарядить моего братика. Дабы ему не было скучно во время выполнения данной ответственной миссии (и заодно чтобы отвязаться от не в меру назойливого гостя, вздумавшего по пьяни учить меня жизни) я вызвалась его сопроводить. Получив от каждого заказ - какие именно сигареты и сколько купить мы за ними и пошли.
Возле входа в магазин какой-то парень мило улыбаясь обратился ко мне, спрашивая зажигалку, на что брат на автомате выдает:
- МЫ НЕ КУРИМ...
Но надо было видеть глаза этого несчастного курильщика, когда буквально через две минуты мы с братцем вышли из магазина, каждый держа в руках пачек по 5 сигарет....
Подруга рассказала, работает воспитателем в детском саду. Если кто помнит, на праздники силами воспитателей устраиваются утренники, сценарии тоже сочиняют сами, и чтобы не повторяться, идут на разные изощрения. Новогодний утренник в прошлом году. Детки нарядные и взволнованные. Вдоль короткой стены музыкального зала впритык наставлены скамейки и стулья: зрителей много - бабушки, мамаши уселись битком, выйти уже невозможно. В самой гуще женщин сидит упитанный папаша, очень довольный собой. Все смотрят представление. Дед Мороз (воспитательница в красной шубе) не обделен музыкальными способностями: ходит с саксофоном, из которого должны появиться подарки (я же говорю - нездоровая фантазия сценаристов). Пытается говорить басом: “Сейчас я подую в саксофон и случится чудо!!!”
Пытается дуть, но сакс старый, кем-то из родителей подарен, у него нет мундштука и звук не получается. Опять: “Щас я дуну!!!”, а звука нет. И тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: “Дай я попробую!!!” Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не саксофона: от натуги папашку пробивает нехилый пердёж! Мгновенно он становится мокрым и ярко-красным, пытается сбежать, но через плотно посаженных тетенек выбраться невозможно! С закрытыми глазами он обреченно садится на стул. Таких аплодисментов в садике еще не слышали!
Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.
- Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
- Помогу.
- Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…
- Идем.
- А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку.
- Нет.
Доходим почти до выхода.
- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
- Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить! )
Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, б%%%ь! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры! Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…
Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…
Это было в 70х годах. Встречаю я друзей на железнодорожном вокзале в г. Ростове-на-Дону. Подходят ко мне три мужика, бородатые и соответственно поддатые. Спрашивают - как проехать в такой то пансионат. Дают мне путевку. Я смотрю и ничего понять не могу. Ну нет у нас такого пансионата. Наконец понимаю в чем дело. Спрашиваю мужиков, а как вы в Ростов попали? Они - мы из Сибири(не помню какой город). Нам путевки дали. Мы в Москву приехали пошли в кассу и попросили билеты до Ростова. Нам дали. Оказывается они ехали в пансионат, находящийся в Ростове-Великом. Мужики почесали головы и пошли брать билеты в Москву.