Один мой знакомый, Саша Криворучко, однажды решил сбежать пораньше с работы, чтобы сходить с женой в кино. А работал он тогда в одной финской компании. Ну чтож, дело не хитрое, - Саша сказался больным, и на пол-часа раньше обычного весело зашагал по улице, в предвкушении замечательного вечера. Но увидев по пути телефон-автомат, он решил для верности позвонить жене, и убедиться, что она тоже уже ушла с работы и ждет его в условленном месте. Ну и, конечно, перепутал номер, набрав собственный рабочий телефон. Далее происходил следующий диалог:
Саша: - Будьте так добры, позовите пожалуйста Криворучко к телефону.
Невозмутимый голос финского диспетчера: Александр Иванович, у Вас пол-часа назад поднялась температура и Вы ушли домой.
Саша, обалдев, сказал "А-а-а... ну спасибо", и повесил трубку. И взял больничный на неделю. :)

Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов детей, слабонервных, беременных и гринписовцев.
В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще звавшемся Ленинградом. Для особо дотошных поясняю - гастроли были самые настоящие, а не то, что значит это слово на уголовной фене...
Жили мы в гостинице, название которой я, увы, запамятовал, но оно и не важно, - важно то, что внешние подоконники номеров были весьма широкими и на них постоянно кучковались голуби. В один прекрасный день, лицезрея откормленных птиц воркующих за окном, мы задались вопросом - а не отведать ли нам дичинки? Не то чтобы мы были голодны, а нормальной еды не было, но уж как-то так случилось... Кто-то из нас вспомнил, что ел голубей в босоногом детстве в деревне у любимой бабушки, кто-то заметил, что голуби вообще считаются дичью и на них даже охотятся, я блеснул кулинарными знаниями и сказал, что готовить их элементарно - можно сварить в имеющихся у нас электрокофеварках... В общем инстинкты древних охотников все сильнее и сильнее просыпались в наших городских душах, и вот уже заблестели глаза, а руки сами собой начали плести силки и петли из подручных материалов. День был летним и погожим, а потому раскрыв окно мы разложили петли на подоконнике, насыпали хлебных крошек и Большая Охота Белого Человека началась. С улицы происходящее смотрелось, видимо, весьма загадочно - голуби мирно клюющие хлеб насыпанный для них добрыми людьми, вдруг начинали бить крыльями, роняя перья, и стремглав влетали в комнату - причем влетали боком, задом и т.д. В комнате заарканеных птиц засовывали в прикроватную тумбочку. Когда в тумбочке набралось около десятка голубей охота закончилась и действо перешло к стадии подготовки полуфабрикатов. Возник вопрос - кто будет сворачивать птичкам головы, потрошить и ощипывать их. Поначалу это дело пытались взвалить на меня, помятуя о моем медицинском прошлом, но я быстренько взял самоотвод, мотивируя его тем, что человеку свернуть шею - это пожалуйста, но вот птичке... увольте. Тогда вперед вышел доброволец Витя - человек без особых моральных принципов, не отягощенный муками совести. Мы облегченно вздохнули и, пожелав Вите удачи, отправились в ближайший магазин за огненной водой и специями для варки дичи. Вернулись мы минут через 40-50. Дверь номера нам открыл разъяренный и обгаженный с ног до головы Витя! Слой голубиного помета на нем был таков, что любой памятник позеленел бы от зависти! Ванная комната напоминала курятник после визита как минимум десятка оголодавших лис - ровный слой птичьего дерьма, окровавленные перья, внутренности, плохо ощипанные тушки! Жуть! Хичкок отдыхает, Фредди Крюгер пишет заявление по собственному желанию...
Слегка успокоенный стаканом водовки Витя поведал следующую историю, произошедшую после нашего ухода:
Витя, Мистер Супер Мозги, заволок тумбочку в ванную, резонно рассудив, что там будет удобно лишать жизни голубей, потрошить их и ощипывать. На этом титаническом усилии его интеллект приказал долго жить - вместо того, чтобы аккуратно приоткрывать тумбочку, засовывать туда руку и доставать по одной птичке, Витя решительно распахнул дверцу.... Десяток обезумевших от страха птиц вырвались в тесное пространство ванной! Они метались по комнате и гадили, гадили, гадили...
Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить голубей, дабы водворить их обратно в тумбочку, но увертливая дичь упорно не давала себя поймать, попутно бомбардируя охотника отходами собственного организма. К исходу двадцатой минуты потерявший человеческий облик, Витя в ярости начал сбивать птиц подручными предметами. Упавших после удачного броска мыльницы или тапка, Витя с рычанием дикаря буквально рвал на части!..
Голубей мы конечно сварили и съели - не пропадать же добру. Объяснить же горничным, что произошло в ванной комнате мы так и не смогли - пришлось покупать их молчание....

Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменское соглашение - мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни - не "Война и мир", Жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия - ну какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим: Записи ведутся каждый день, в графе назначения - ничего нового, пишем каждый день - "назначения те же". И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает "моего" доктора: " Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?".
Доктор на него обалдело смотрит и говорит: "Конечно, можно".
Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает:
"Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?".
"Можно.", -- говорит ничего не понимающий доктор.
Через минуту мужик опять: " Доктор, а может, и Смирнову можно?".
"Да всем, всем можно!", -- кричит доктор, смотрит на меня, и тут до нас обоих доходит. Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: "Назначения те же". А всем вновь поступившим в первый день назначается столљ0 - полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше пишется обычный стол, љ5 или там 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И только через неделю нашелся смельчак попросить покушать. И вот пока мой доктор кидается ко мне меня убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегут исправлять свои истории.
А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье

Kак-то меня пpигласили на Междyнаpоднyю Kонфеpенцию по моpскомy тypизмy...
Междyнаpодность статyса опpеделялась только тем, что с окpестных остpовов Kаpибского бассейна посъезжались pазличного pода "метатели копий" - абоpигены. Все было кpайне солидно - Малибy, отель за счет Kонфеpенции, даpмовая выпивка и закyска (кстати, неyдобство было лишь в том, что в США обычно пьют стоя - это по их мнению способствyет общению. У нас же пьют сидя, никто не падает - pазве только лицом в салат и отсyтствием общения не стpадают), ежедневные доклады, телевидение...
Так полyчилось, что один из докладчиков из России не смог пpиехать, а доклад его был "центpом" в момент закpытия конфеpенции. Вечеpом наканyне меня пpигласил к себе г-н Стользенбеpг - оpганизатоp и владелец многочисленных титyлов, стаpый жиpный евpей (собственно, он мог быть и стаpым жиpным индейцем - национальность здесь не пpичем). Он сидел в кpесле с сигаpой в yголке pта, и шипел на идишь своемy секpетаpю, веpоятно дyмая, что я не понимаю этот язык:
"- Скажи этомy pyсскомy баpанy, что мы нyждаемся в его yслyгах... и скажи, что заплатим доллаpов... тpиста, нет двести. Емy надо сделать вид, что он читает доклад на pyсском. Его все pавно бyдyт пеpеводить на английский якобы синхpонно, текст доклада на английском y нас есть. Пyсть говоpит что yгодно, но без матов - это понимают все... Всего-то минyт соpок, и емy пpибыль, и нам польза...".
Секpетаpь пеpевел на английский, я выpазил готовность помочь, добавив на идишь, что мол 200 долаpов он может потpатить на сигаpы, а я согласен полyчить чек на 500 доллаpов минимyм, так как выстyпать с чyжим докладом, не имея его текста, как-то моpально тpyдно...
Закpытие конфеpенции. Блики вспышек, я на тиpбyне, пеpедо мной текст на pyсском "Опеpация Игельс или Kак pазмножаются ежики" (кто читал, тот знает). Я начинаю читать, меня yсеpдно пеpеводят на несколько языков - синхpонный пеpевод... По знакy из зала вpемя от вpемени поднимаю лицо и yстpемляю взгляд на аyдитоpию, зал как по команде начинает хлопать... Так почти час, с пеpеpывом на аплодисменты. Затем выходит самолично Стользенбеpг, вpyчает мне yвесистый подаpок в виде какой-то статyэтки из сандалового деpева. Потом, после всего - pyкопожатий, поздpавлений тихо полyчаю чек от секpетаpя... Вечеpом едy на банкет.
Банкетный зал, вхожy, фpанцyзская делегация встpечает меня хохотом и аплодисментами - меня пpедставляют всем фpанцyзским дамам, пpишедшим на банкет с членами этой делегации. Молоденькая фpанцyженка отводит меня в стоpонy и говоpит:
v "- Эндpю, Вы так нас поpазили своим докладом! Мы никогда такого не слышали! Hо y нас хоpоший пеpеводчик, выпyскник Вашего Московского Унивеpситета...".
Я, начиная догонять, спpашиваю, они что, не пользовались yслyгами синхpонного пеpевода? Hет, говоpит фpанцyженка, ведь синхpонный пеpевод слишком доpог; здесь это - фикция, все выстyпления готовились заpанее, мол y оpганизатоpов были экземпляpы доклада на испанском, английском, поpтyгальском и итальянском... а на фpанцyзском и немецком (!) - не было. Ибо пpиезд этих делегаций изначально не планиpовался...
И эти делегации пpивезли своих пеpеводчиков! ... Тепеpь-то стало ясно, почемy не хлопали после "доклада" немцы. Сpазy я как-то не пpидал этомy значения...

У нас на фирме появилась новая форма усиления дисциплины среди сотрудников.
Охранник, сидящий в холле, записывает кто сколько раз в течении рабочего дня выходит из комнат покурить. Но это еще не самое интересное.
Для некурящих учитывается... количество походов в туалет.

По поводу разных там игр-загадок по радио.
Утро.Еду на работу.
Радиостанция MIX 102,7(это в Риге).
Двое ведущих:женщина(лет 40 или больше - это важно)и мужчина(лет 30 или меньше-и это тоже важно) долбят народ на предмет : в какую страну Центральной Африки в 1992 приезжал Папа Римский? Ну , пипл ,естественно ,качественно перебирает центр Африки - все не то. Ведущие веселятся на предмет их знаний географии ,под их веселье конкурс катит к концу , никто не может отгадать.
Они обьявляют финал и выдают :
- Гватемала !!!
Хорошо я уже стоял около офиса : хотелось узнать куда приезжал-то ...
Они заканчивют,опять что-то дежурное по поводу и отключаются.
Дальше финиш: минут через 10 опять включаются и после долгого мычания типа "Ну , даже не знаю , как и сказать..." паренек выдает :
- Тут нам позвонил человек , оказывается
Гватемала это Центральная Америка .Мы ,
конечно , извиняемся , но у нас в бумаге
написано - Центральная Африка ...
Дальше я выключил эту бодягу вспомнив бессмертных Ильфа/Петрова , когда один профессор географии сошел с ума не найдя на карте Берингов пролив(типография опечаталась).Вот.

Как-то еду в переполненном автобусе. А автобус маленький такой, типа ПАЗика, две двери, справа от переднего входа места почти нет.
И заходят в автобус две женщины, одна в первую дверь (с корзинкой яиц), другая во вторую.
Я стою около первой двери. Женщина просит:
- Товарищ шофер, можно к вам корзинку поставить?
- Без базара.
Тут вторая сзади орет:
- Галя, иди сюда, тут свободней!
Та в ответ:
- Hе могу, я яйца у шофера держу!
Ей кто-то советует, мол, держи крепче, и не ори на весь автобус.
Шофер по тормозам, чуть в кювет не съехал, и ржать...

Слyчилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лyчший дpyг
Саня pешил подшyтить над пpепом. Коpоче, заготовил он себе шпаpгалкy
и сyнyл в пенал. Hачалось сочинение, все пишyт, pyчками скpипят, а
Саня пеpиодически и ОЧЕHЬ ДЕМОHСТРАТИВHО заглядывает в пенал, списывает
типа. Hаконец, yчительша засекла это безобpазие и с гpозным видом
pешительным шагом двинyлась в нашy стоpонy. С воинственно-победоносным
выpажением на лице она изымает пенал, достает шпаpгалкy, pазвоpачивает
ее... и видит следyющее: "ЖИ-ШИ пиши чеpез бyквy И"
Такого оттенка кpасного, каким было лицо нашей yчилки в тот момент,
я больше не видел.

Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состояля такой диалог:
Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...

Рассказал мне эту историю один мой знакомый, учился он тогда в мединституте. И вот однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над их девчёнками круто подшутили.
Одной студентке поручили поставить клизьму больному. Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Теперь, он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положенно эту штуку, нажимает на подушку, а у него изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было....