Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся.
Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном — правый, в другом — левый.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

История, была передана в прямом эфире год или 2 назад. (НТВ тогда захватывали). Должен был придти какой-тотам человек(переговоры вести.). Все обсуждали, что с ним делать и тут идет Новоженов(за кадром), разговаривая по сотовому и в сотовый говорит: Да пошлите его в ж@пу...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Реальный случай под Новый год.
Решил я сменить приветствие на голосовой почте мобильника.По умолчанию там баба говорит,что дескать раз вы не дозвонились,оставьте сообщение.Ну я думаю,раз звонят мне,то и голос должен быть мой.
Прочитал инструкцию,сказал "Алле",прослушал-все нормально.Следующий раз сказал полную фразу,все как положено...Но вся фишка в том,что надо
еще было ее сохранить,а я этого не сделал.И на моей голосовой почте осталось только "Алле!".
Дальше было вот,что...Ушел я на работу 27 декабря водку пить в честь сами знаете чего.Мобильник взял с собой,чтоб жене спокойнее было...
Лучше бы я этого не делал! В шуме-гаме да еще под действием спиртного звонка я естественно не слышал,зато жена наговорилась якобы со мной досыта.Дома чуть не убила.Говорит,отвечает сволочь и молчит,издевается,хоть бы чего сказал или выключил.Нет,говорит "алле" и все...Ну прям как в Простоквашине "Кто там?!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса
забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего
компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он
один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не
выдерживает, берет телефон — звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и
спрашивает, послали ли они ему договор — на что получает ответ — что мол
послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) — сейчас пришлют
заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно
добавляет: "Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину
вместо вас". Хлопает дверью. Уходит.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Было это в Рождество, 7 числа. Вечером к подруге в дверь позвонили. Ее мама пошла открывать, дед тоже подошел поближе к двери, чтобы быть в курсе событий.
— Кто там?
В ответ послышались голоса детей-попрошаек:
— А мы колядовать к вам пришли!
— Зачем-зачем пришли?
— Колядовать!!!
Тут дед, особо никогда не отличавшйся хорошим слухом, злобно заорал:
— Что???!!! Бл@довать пришли??!!!! Я вам сейчас покажу как тут ходить и млядовать!!!
Сконфуженная мама поспешила закрыть дверь, а все остальные еще долго катались от смеха...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Идем мы как-то с коллегой по центральной улице, обсуждаем уровень преступности и т.д и т.п. Замечаем впереди какую-то небольшую и оживленную кучку людей. Подходим ближе, и тут из этой кучки выскакивает паренек и, махнув перед носом красными корочками, говорит: «Старший следователь такой-то, предъявите ваши документы… » Даже не делая попыток разглядеть удостоверение (чего сделать все равно было невозможно), быстро прокачиваю в уме ситуацию. Во-первых, судя по возрасту, парень максимум может учиться на втором курсе школы милиции, во-вторых, где это видано, чтобы старший следак лично проверял документы на улице у всех прохожих ?! Вывод однозначен – парни чуть выпили и решили пошутить над прохожими.
Придя к такому выводу, я ему заявляю: «Если ты старший следователь, то я – Сикстинская Мадонна» и отдаю совершенно оправданную четкую и резкую команду своему коллеге: «В отделение его. Протокол.». Секунд пять любуемся сверканием пяток всей команды (вслед за «старшим следователем» рванули двое его друзей). Подходим к «задержанной» ими довольно симпатичной девушке и выясняем ситуацию. У нее не оказалось с собой паспорта, и, на этом основании, новоявленные стражи порядка настойчиво предлагали ей проехать к ней домой для «выяснения личности».
Объясняем девушке ситуацию… облегченный смех аккуратного ротика… «Ну, вы-то милиционеры, потому быстро и разобрались, а я, вот, попалась… » — признается девушка. «Да, нет» — отвечаю — «мы не менты. Мы тоже пошутили… »
И это правда: инженеры мы, инженеры….

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

7 января. Рождество. Звонок. "Приходи к нам — тут гусь в яблоках, водочка..." Еду. 7 этаж. Лифт не работает. Дополз. Выпили. Закусили. Пошли покурить. Лифт едет. Первая мысль — "Вот гады — мы шли, а они едут". И тут лифт громко брякнув застревает где то в районе нашей площадки. Через пару минут от туда летят странные звуки и грохот. Один из нашей компании походит к лифту и заглянув в щель имеет следующий диалог:
"О! Я тебя вижу!"
"Ну барабан тебе в попутноый ветер..."
"Да ты лифт не ломай — нажми кнопку вызова — вон там снизу".
Небольшая пауза.
"Да ты кого учишь! Я монтер по лифтам — а со мной лифтерша. Я лифт починил и мы его решили проверить. — А иструменты я все навереху оставил!!!"
Хохотали мы долго — потом помогли таки им выбратся...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Новогодняя ночь, мы пьяной компанией около подъезда греемся водкой и запускаем фейерверки. Среди арсенала были ракеты небольшие такие с длинной палкой, взлетают до примерно 4-5 этажа и взрываются. Одному умнику пришла в голову мысль — а что если палку оторвать, может выше взлетит. Сказано — сделано, отрываем, поджигаем и.... взлететь-то она взлетела... но не вверх... а куда-то в сторону ее понесло, причем в сторону дома и на высоте 3-го этажа попадает в стекло и взрывается, на удивление стекло не разбилось, только подрожало хорошо. Мы посмеялись и дальше по кругу бутылку пустили. Не успела бутылка и круга пройти, как из подъезда донеслись странные громыхающие, матерящиеся звуки и вот перед нами возник дед — в одних трусах и майке (на улице -30 было) и с РУЖЬЕМ в руках! Серега даже бутылку уронил. И вот этот дед (не успели мы еще начать разбегаться в разные стороны) вдруг как заорет — "Ребяты, быстро вооружайтесь, война началась". ...кто сразу со смеху упал, кто деду честь под козырек отдал и потом со смеху упал...
ps:Закончилось все благополучно, деду налили, из его ружья ракетку еще запустили как из пусковой шахты...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Работаю манагером в компьютерной фирме. А дело было в теплое время года, когда большая часть нашей конторки разбежалась по отпускам. Нахожусь в офисе один, на звонки отвечаю, компы разнокалиберные обсчитываю (обдираловка еще та.. :))… И как-то наступило затишье. Сижу, плюю в потолок… Делать нечего, а пива хоттца… Ибо жарко и скучно. Мрачно ожидаю окончания рабочего дня.
Раздается звонок. Снимаю трубку (типа, здрассте и т.д.), в трубке голос какой-то бабульки лет 80-ти на слух. Я мысленно представил себе процесс ознакомления божьего одуванчика с компьютерной техникой, периферийными устройствами и прочими достижениями братьев-разработчиков и стал прикидывать, сколько времени у меня на это уйдет. В голове крутилось «отстань старушка, я в печали»…
Голос в ответ поздоровался и затем (наверное, для начала разговора) стал монотонно рассказывать мне свою «биографию». Рассказ длился некоторое время, достаточное для того, чтобы ухо слегка употело, и повествовал о том, что бабулька была ветераном, пенсионеркой, матерью некоторого кол-ва детей… Перечислил N-нное число наград… И так, наверное, минут 5(!).
«Бабка хочет скидку.» — думал я. Вежливо дослушав, я выдержал паузу и затем издал вопросительный звук. После чего звучит следующее : «Поставьте, пожалуйста, для меня песню про комсомольцев.» ПИПЕЦ!!!
Оказалось, что номер она набрала правильно. Это в какой-то рекламе была опечатка в номере телефона какого-то радио, т.к. подобный звонок в тот день оказался не последним.
P.S. К счастью, следующие звонившие на всякий случай спрашивали, куда попали. :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Новый Год на работе мы отмечали в ресторане. Фирма у нас очень серьезная, рабочих около 500 чел, ген.директор не менее серьезен. Итак представьте: огромная толпа в большом ресторане, все пьют, танцуют, веселятся, столики по 10 чел... представили, и среди всего этого один сотрудник в маске монстра какого-то (маска не просто маска, а полностью на голову, вместе с шевелюрой), вобщем отлично выглядит и через дырочку можно водку через трубочку попивать. Все знали кто под маской, свой человек, фоткались с ним, все такое... И вот в середине веселья подходит эта маска к нашему столику и мы с ним начали фоткаться как и все, тосты, выпивания, дружеские обнимания, вобщем пьяные неформальности по полной программе. И тут вдруг к нашей компании подходит хозяин маски... оп-п-па... а кто же тогда в маске??? угадайте? правильно — ген.директор!!!
...квадратные лица гуляющих, все в ступоре (кто б мог себе позволить такое с ген.директором)... но человек он хороший, понимающий, к тому же сам прикол этот устроил — посмеялся, еще выпил со всеми и пошел к следующему столику....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Эта история произошла со мной в недалеком детстве. Мы со старшей
сестрой остались дома одни. Делать было особо нечего, ну, мы и
развлекалмсь кто как мог — я пианино мучила, а сестра смотрела
телик. Внезапно в прихожей раздался звонок( один из тех, от которого
подпрыгиваешь, когда кто-нибудь ломится в гости, т.е. дурацкий и
громкий). Мы вдвоем побежали открывать, но по той причине, что город
П., находящийся в недалекой от РФ стране кишмя кишел ворами, убийцами
и пр@ститутками, предки нам строго настрого приказали спрашивать
"Типа, кто там?"
Ну, мы, как водится, это и сделали. За дверью раздалось непонятное
хрюканье и проч. Потом голос с сильным грузинским акцентом ответил:
" А мама в дома?"
От чего мы перепугались как сволочи. Потом этот же голос стал
интересоваться наличием дома папы и иных взрослых. Тут мы охренели
окончательно, но, т.к. помирать в столь юном возрасте нам не хотелось,
мы решили защищаться как можем. Благо, что наш папа тащился от охоты,
в доме имелось нехилое охотничье ружье. Сестра побежала за сим
предметом, а мне приказала заткнуться и не кантоваться. Я ее
послушалась, т.к. не хотела быть пристреленной. Тот хрен, что
находился за дверью, продолжал настойчиво ломиться и спрашивать про
живность нашей квартиры. Сестра притащила огромное ружье и встала
посередине коридора, давая знать когда можно будет открывать входную
дверь и ложиться на пол, "чтоб пуля не задела".
Ну, наконец, ей удалось собрать руужье, и... я открыла дверь....
Не знаю, что произошло бы, если бы ружьишко было заряжено, но тут из
лифта вышла наша мама, и сестра стрелять передумала. Мужик, который
ломился в нашу хазу оказался хорошим корешем нашего папы, они
договорились ехать куда-то, потому что у него была большая тачка,
чтобы что-то привезти. Куда и что — не помню, это в тот момент не
имело важности. Но вот рожу того мужика запомнили мы все, он чуть не
кончился под дулом ружья (которое, кстати, было не почищено и не
заряжено :)).
Дело закончилось хорошо, мы потом рыдали от смеха, когда все детали
происшествия были ясны.
Кстати, тот мужик был самым что ни на есть русским. Потом к нам в гости
он не приходил. Наверное, боялся. %)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Снова о том, как тесен мир...
Как-то летом (жарко было) с приятелем (Сергей зовут) купили Колы, а там тогда лотерея была — поездка в Японию на чемпионат по футболу. Открываю я бутылку, смотрю на крышку, т.е. внутрь и просто так, ляпнул "О-о! Япония!". А мы в это время мимо остановки пробегали, торопились куда-то. Естественно под-крышкой никакой Японии не было. Я и забыл об этой шутке... Прошло... ну пол-года или сколько? Вот этот Сергей сидит в гостях и зашел разговор о рекламе, лотереях и т.д. И Серега говорит — все эти лотереи фигня, мол, не верю... А ему — нет, я мол сам видел, как мужик в Японию поездку выиграл. И рассказывает, все как было тогда летом у с метро Ветеранов. Оказывается народ на остановке еще долго нам вслед смотрел и обсуждал, повезло ведь человеку...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Получили на прошлой неделе со склада оборудование,
коробки всякие с разным железом, все опечатано, все цивильно.
Сегодня поехали передавать часть оборудования в другую организацию, вскрываем первую коробку, якобы с ноут-буком, ну что бы номер серийный для акта приемопередачи переписать, я значит перерезаю упаковочные ленты, рву маркированый-пломбированный скотч, открываю, а там два кирпича (видно только мне). Объявляю — "два кирпича" (и по морде такая идиотская улыбка). Все : "Ты гониш" ,"Хорош прикалываться " и в коропку загля дывают .... далее немая сцена (их лица надо видеть)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Расскзал мой друг.Подруга его матери работает в парикмахерской. Там вся эта история и происходила.
В общем забежал к ним пацаненок лет 10-12. Привлек он к себе внимание тем, что вид у него был какой то оборваный. И вроде бы ничего особенного, но вдруг достает он кошелек, явно женский. Заведующая, завидев такое дело потихонечку подходит ко входной двери, заперает ее и неспеша так подходит в мальчугану. Тот завидев ее бросается к дверям. А они заперты. Начинает метаться по всей парикмахерской. В эту развернутую компанию по поимке воришки подключаются все. Естественно она заканчиваетчя благополучно. Мальчуган пойман, кричит что то типа:"Отпустите","Это мамин кошелек" и т.д. и т.п. Заведующая идет вызывать милицию. Пацан это дело усек и начинает громко плакать на взрыд. Тут из женского отделения выходит такая дама явно бальзаковского возраста, и увидев все происходящее направляется к мальчугану со словами типа "Утютю, кто же нас обидел, какие злые люди!!!", и неклоняется над ревущим мальчуганом. Тот не отрываясь от своего занятия со всего размаху лупит вышеуказанную тетю точно в левый глаз, тетя падает, а он продолжает дальше непринужденно реветь.
После прихода в сознание тетя с офигенным фингалом еще пол часа отсиживалась в парикмахерской, охала и страдала на судьбу свою. А приехавший отряд милиции воскликнул" Ха!!!! Старые знакомые" — оказалось, что пацану уже 16 лет и он страшный рецедивист по кошелькам. А кошелек который был при нем пренадлежал старшей прокурорше, у которой он за 20 минут до этого побывал для проведения разъяснительной беседы по тому же поводу...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

было это не так давно. сижу на работе как обычно. подходит ко мне одна из наших молодых сотрудниц с новой навороченной мобилкой (как всегда давай хвастатся) меня это в край доканало и я решил ее под@бнуть спросил а если у ее крутой мобилы выход в инет? срадостью сообщила что в мобилке все есть и выход в инет тоже есть.
тут я давай заливать ей про новый коварный вирус работающий в мобилках нового поколения.
типа того что, вирусяга подьедает память тел. книжки, разряжает батарею, просаживает деньги в инете, ухудшает связь до безобразия.
и ваще приводит трубку в негодность.
после чего она в ужасе и в истерике решила продать свою крутую мобилку.
через где то час я пошел покурить в туалет где и встретил
своего коллегу и весь прикол ему выложил после рассказа мой друг чуть помолчав сказал что она прибегала к нему за советом и что вы думаете?
он предложил ей, купить у него антивирус для мобилок за 50$

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 104 .. 123 124 125 .. 134