Розыгрыши и обломы

Гуляю, я тут как то с подругой по городу (тепло еще было), рассматриваем достопримечательности, наверное, уже в 100-й раз. Ну и проходим, значит, мы мимо нулевого километра (кто не знает - между Красной и Манежной площадью). Там как обычно толпа, всем постоять не терпеться, а многим и деньгами покидаться... Подходит, значит, тетушка одна, лет эдак много, но не очень, встает на цифирь и кидает монетку через себя, куда то далеко.. К монетке, оной, кидаются сразу местные акулы бизнеса, две бабульки, но, видимо не заметив друг друга у монетки сталкиваются и разлетаются в разные стороны, при этом испуская не цензурную брань в сторону друг друга. Пока они летели, к монетки подбегает пацан, хватает ее и убегает... Надо было видеть глаза этих акул. Они вскакивают с такой скоростью, что Джеки Чан отдыхает, и бросаются за ним... Все кто был рядом в покате... Но далее следует то, чего не ожидал никто... Та самая, респектабельная дама, которая монетку бросила, сама бросается в погоню за бабками, пацаном и монеткой... Денег что ли жалко стало...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И снова вдогонку за аппендицитом...

Была беременна дочечкой и очень этим была довольна. А организм мой к сожалению нет. Сопротивлялся как мог. Корче заперли меня в итоге в областную патологию. Понять всю прелесть пребывания в подобном заведении может только тот, кто сам через это прошел. Прикиньте: человек сто ужжжасссно больных беременных! И кроме как лежа под капельницей трепаться о своих болячках делать нечего! Через месяц болит все и везде! Вобщем когда мне решили сделать кесарево сечение я была уже форменной истеричкой.

Привозят в операционную, колят наркоз и я, наслушавшись историй про то как из-за слабых доз многие слышали что происходит, стуча зубами спрашиваю:

- А я не проснусь во время операции?

В ответ искометный лекарский юмор от анастезиолога ( радостно так!):

- Фигня вопрос! Ты лучше спроси - я вообще проснусь? Гы-гы

Смешно ему, блин!

-2 -1 0 +1 +2

Начало сегодняшней статьи Анастасии Мироновой в "Газете":

"Когда мне был всего 21 год, я прилетела покорять Лондон. И почти сразу же влюбилась. В серба. Имя он имел традиционное – Иван. После двух или трех случайных встреч в ресторане, где я подрабатывала после учебы, Иван пригласил меня на свидание. Вечером мы встретились в баре на берегу Темзы. Много болтали, потом решили прогуляться. Потом он ушел заплатить за ужин. Потом пропал. Еще через несколько минут ко мне подсели двое мужчин, представились, показали заламинированные удостоверения и сообщили, что мой спутник якобы был племянником Радована Караджича и является разыскиваемым сербским полевым командиром. Ивана погрузили в машину и увезли. "

Развел на ужин, "арестовавшись" в момент оплаты агентами Ми6 : )) Это круче Хазановского "трешку на подкуп президента"!

Потом блогерка толсто и длинно излагает теорию всемирного заговора и оказывается, что в том, что ее развели, как лохушку, виновата ООН, не позволившая "сербам, боснийцам, албанцам, хорватам разобраться самим".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отправился я как-то на секретный военный завод в Ижевск писать репортах о российском стрелковом оружии. В призаводском магазине решил я прикупить за полторы тысячи российских рублей Массо-Габаритный Макет автомата Калашникова и привезти её домой в качестве сувенира. Дополнительно прикупил ремень и штык-нож, для придания сувениру пущего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люблю поболтать с ГАИшниками ( ГИБДДешниками ), когда есть время.

Вот об одной такой встрече, хочу поделиться:

Еду, значит на своем авто, никому не мешаю ,не нарушаю и на тебе

останавливает ГАИшник ( Г ). Останавливаюсь, опускаю стекло, протяги-

ваю документы и пока он тщательно изучает мои права и тех. паспорт,

я,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???

- : Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.

- : Поможет? ? А в микроволновку их как класть? ? По немножко? ? Не слипнутся???

- : Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.

- : Спасибо!!!

<- вышел из чата. >

- : ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятелю моему звонит знакомый-

- Бросай всё, три дня осталось, едем в Беловежье, мне лицензию на лося отдали, пропадает - оба страстные охотники.

Поехали вчетвером. Один за рулём, трое ещё в пути стали прикладываться по водочке- благо ящик с собой прихватили. Веселились. На границе с Белоруссией обычно спокойно, почти не проверяют - но тут эта компания слишком громко себя вела.

В багажнике машины початый ящик водки, рюкзаки и ружья.

Да там только на одни ножи посмотреть - уже задумаешься.

Пограничник спросил –

- Что это у вас, зачем?

Ну и нашёлся же в компании шутник, ответил-

- Да надоел нам ваш Бацка, вот мочить едем.

Идиот.

Следующие три дня компания сидела в неотапливаемой камере, раздумывая о длинных языках и превратностях судьбы. Лицензия на охоту, конечно пропала.

Их рюкзаки, оружие и водка были свалены в коридоре, куда выходило окошко камеры. И друзья с тоской смотрели, как с каждым днём бутылок в ящике становится всё меньше...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходил я как-то по делам в одну контору. У них в коридоре стоял ксерокс для общего пользования. Над ксероксом висело объявление следующего содержания: "Уважаемые господа! В целях экономии просьба использовать бумагу с двух сторон! " Перед уходом я решил посетить туалет. На дверке туалета кем-то была приклеена точная копия этого объявления.

-2 -1 0 +1 +2

Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.

- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!

- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно... .

- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?

- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…

© robertyumen

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... Наверное многие читали детскую книжку "Как Саушкин ходил за спичками". Это там, где пацанёнок пошёл в магазин, а в итоге отправился чуть ли не в кругосветное путешествие. Припоминаете ? Ну тогда слушайте часть вторую. "Как дядя Скрут ходил за кофе".

***

... В воскресенье вечером ( если точно то в 19-03

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скрутка

Муж работает электриком в ЖЭКе. Как-то в одной из квартир вырубило свет. Проводка старая, одни скрутки. Муж бился, бился, кое-что сделал, но жильцам объяснил, что надо всё это переделать фундаментально, мол не надёжно очень. Те сказали, что потом как-нибудь, свет есть и ладно.

Следующий день был суббота. И мало того, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал отцу коллега по работе. Если автор истории ее прочитает, прошу прощения за плагиат и возможные неточности – может, я ее и приукрасил, но совсем чуть-чуть, чтобы посмешнее было.

В общем, жил-был себе мужик, не бедный, но и не богач, короче, средний класс. И была у этого мужика Тойота, которую прикупил он еще в светлые докризисные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю эфирщиком на одной региональной телерадиокомпании.

Был у нас такой вид услуг населению: Музыкальные поздравления.

И вот однажды, кручу очередные "Поздравы" и по ним строчку с

текстом поздравления и тихонечко скатываюсь с кресла:

- Поздравляем с юбилеем самого лучшего человека на Земле, Александра

Владимировича Петрова (ФИО изменено) долгих тебе лет жизни, много счастья и всего самого самого лучшего. Жена Елена сын Миша, дочь Вера,

любовница, ее муж и дети....."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж мой из Ростовской области, и там, в этой Ростовской области есть такаяpека, как Дон, котоpая из тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливаласьобpатно до той поpы, пока наши милые коммуняки не постpоили Цимлянскоеводохpанилище. Hу да ладно. Hо вот пpедставьте себе место, в котоpом тысячу летpаз в год pазливалась вода - это место pовное и гладкое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история, случившаяся года два назад. Дело происходило в летний период.

Все вокруг зеленое, птички поют и т.д. Живу я в подмосковной деревеньке

километров тридцать от столицы. Как раз была пятница. Я усталый возращаюсь с

работы и сразу спать. И где-то часа в два ночи сквозь сон

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025