_Реальная_ истоpия из жизни нашей школы:
У нас биологичка была с пpимеpно такими же очками.... а у паpенька одного (с паpалели) был ну очень мелкий подчеpк, так вот на контpольной (к котоpой он небыл готов) он стал писать не то чтоб мелким, а очень-очень мелким подчеpком
пpимеpно следующий текст:
1. Я ничего не знаю
Я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю
а) Я ничего не знаю
я ничего не знаю.....
Вообщем и дальше в таком духе :@), таблицы даже какие-то наpисовал, pисуночки всяческие...
Получил "4",... :@))) - Hе смогла пpочитать!

Дело в том, что мой отец большой любитель автомобилей-это и его страсть и хобби и все остальное.Ну вот на определенный момент жизни этих самых средств передвижения, называемых моей мамой "железяками" , у отца наметился некий перебор и сжав в кулак свою волю и спрятав скупую мужскую слезу папаша решил одну из бибизик продать.
Было дано объявление в газету и торг начался.Наверное в глубине души отец надеялся , что машину никто не купит, но звонки о машине поступали очень часто и вскоре папина любимица красовалась в гараже какого то другого мужика...
Отец успокоился и забыл о машине, а звонки все поступали и уже через пару недель,слыша в трубке-"Я звоню насчет машины" все на полном автомате говорили-"Продано" и нервно кидали трубку...
В один из поздних вечеров раздается звонок от одного паренька, возжелавшего в столь поздний час услышать мой милый голосок.
Картина такая:
-Алло, а Дину можно услышать?
-Продано,-заявляет моя мамаша, бросает трубку и долго гундит насчет незадачливых клиентов, которые не понимают, что за месяц машину уже продали....
Больше тот парень мне не звонил...а почему не слышала мне объявнил его друг , рассказавший причину в темном( хорошо что в темном, а то бы я ему в глаза не могла бы смотреть) подъезде , загибаясь от смеха... :-)))

Был я в коммандировке в Москве и остановился в "России".
Вечером измотанный беготней по конторам и магазинам часов в 11 вечера
вваливаюсь в номер и сбросив одежду бегу в душ.Только начал расслабляться под струёй воды, намылился, зазвонил телефон
(а я ждал звонка из дома). Весь в мыле несусь в номер, беру
трубку, а мне: "Вам девушка не нужна?"- "Нет спасибо, какая девушка."
И это продолжалось в течении часа. Затем затихло. Только я заснул
снова звонок. Хватаю трубку и хочу рассказать, что я думаю про
их гов-й сервис, а в трубке приятный женский голос:
- Олег Анатольевич извините, что я так поздно но мне необходимо
срочно уехать на два дня.
Я говорю: - Да ради бога.
Она: - Ой спасибо. И бросает трубку.
Тут окончательно проснувшись я понимаю, что я не тот О.А. и кричу
девушка подождите, а в ответ гудки.
Вот так вот и отпустил.

Рассказывала наша сотрудница. В начале 80-х она работала на АЭС, и у них в цехе было всего 2 человека - она и еще один парень. Оба после института. И тут парню приходит повестка из военкомата. Он в трауре, она - тоже. Одной в смене оставаться неохота. Достали они медицинский справочник и стали думать, как парню от армии откосить. А он здоровяк, спортсмен. Для начала решили имитировать сердечную аритмию - не вышло, здоровое сердце работало, как часы. Оставалось ссимулировать паралич. Парень договорился с братом, и тот на тренировке хорошенько шарахнул его об мат. Получилось эффектно, как в кикбоксинге. Бедолага замер, а брат побежал вызывать скорую. Приехали врачи, погрузили тело на носилки и в машину. Симуляция началась. Самым трудным, по рассказу пострадавшего, было не заржать в машине, когда водила санитарам всю дорогу анекдоты один смешнее другого рассказывал. Потом в больнице пришлось вынести экзекуцию втыкания игл в позвоночник. А дальше все пошло, как по маслу. Через месяц пациент стал шевелить пальцами, потом конечностями. Через пару месяцев героя выпустили из больницы, но об армии уже не было разговора - инвалидность. Так этому прохиндею так понравилось болеть, что раз в месяц он брал больничный на пару недель, а сам торговал на рынке и заработал немало. А сменщица-сообщница его все увещевала: "Как же тебе не стыдно!? Ведь ты же на самом деле здоров, как бык, а я тут кручусь одна, как белка в колесе." А тот показывал справку об инвалидности и говорил: "Ну, извини..."

Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу. Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали, нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает:
- Что это такое?
Мой друг отвечает:
- А вы сами не догадываетесь?
- И все же.
Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит:
- Освежитель воздуха.
Шутник тоже мне, потом 5 часов в обезьяннике сидели. ;))))

Квартира у меня на втором этаже, угловая. Перед домом растут тополя и недавно старые
деревья спилили. Соответственно, после них остались невысокие пеньки.
Итак - история. Стою я на балконе, выходящим своим расположением на фасад здания
и курю. Вижу идет девушка лет 25-27 и остановилась почти прямо под алконом. Положила
на пенек какой-то пирожок в салфетке и стала отряхивать
брючину от грязи. Я спокойно и уверено говорю: " Отдай пирожок!" Думаю, что шутку
человек должен понять. А она удивленно осмотрелась по сторонам, вокруг себя и продолжает
чистить брючину. Вот какая недогадливая думаю я, лень голову поднять вверх. Говорю
теперь громче и с угрозой:" Отдай пирожок! Или дай попробовать кусок!" Она опять
удивленно осматривается. Потом берет пирожок в руку и... тут из-за угла дома (по
торцу здания идет тротуар) выходит мужик какой-то. Девушка этот пирожок толкает ему
почти прямо в лицо и говорит: "Hа! Жри! Голодный!". Мужик ес-но обалдевает прямо
на ходу! Картинка получилась в стиле эхотага. Hо как подумаю, что с таким ее темпераметром
и с чуть большей внимательностью я мог и сам получить этим ирожком в лицо - становится
не уютно.

Сидим мы с другом на микропроцессорной электроние, и тут входят и зовут училку, она потом входит и забирает самых прдвинутых учеников. Ну мы с другом туда и попали и ещё двух взяла. Вобщем в колледж технику привезли и надобыло принести.
Спускаемся мы на 2 этажа ниже а там видиомагнитафон метят, ну штрих код наносят. Первая пара взяла магнитафон , точнее 1 взял магн, а 2 коробку от его. Подходит наша очередь с другом. Нам достался телевизор, а телек такой немереный навороченный и мужик нам говорит берите пока коробку отнесите, а я пока помечу и возвращайтесь. Ны коробка большая и мы с друганом решили в двоём нести, вышли из кабинета, я и говорю телек то дорогой наверное он подтвердил, и тут я и рубанул. "даваай над училкой приколемся"
А друган как?
Я и говорю будем нести коробку как будто она тяжелая, мол там телек, а когда она скажет ставить, она подумает что он внури, мы его кинем на томесто, которое она укажет. Ну сказано зделанно............
Заходим в её кабинет а сами уже ржем просто сил нет. И спрашиваем куда ставить?
Она говорит поставьте вон на окно. Там подоконник у нас широкий.
А ВОБЩЕМ КОМНАТА МЕТРА 3 В ДЛИННУ И 1 ОКНО ОТКРЫТО ДРУГОЕ ЗАКРЫТО, НЫ МЫ РЕШИЛИ СОМСЕМ ПОШУТИТЬ :-))))))))))))))
И КОРОЧЕ ПРЯМ ОТ САМОЙ ДВЕРИ ВДАОЕМ ЧЕРЕЗ ВСЮ КОМНАТУ ЭТУ КОРОБКУ ШВЫРНУЛИ СО СЛОВАМИ ЭЭЭЭЭХХХХХХ ТЯЖЕЛЫЙ ТЕЛЕК. И ВОБЩЕМ НЕ ПОДРАЩИТАЛИ , ХОТЕЛИ НА ПОДОКОННИК У РАСКРЫТОГО А КАРОБКА ТО ЛЁГКАЯ И ПРЯМО В ОКНО................... :-))))))))))))))))))))))))
а ТАМ НЕ ЗЕМЛЕ ВОБЩЕМ СТЁКЛА ЛЕЖАЛИ И УЧЕНИКИ КОГДА КУРЯТ ОНИ ИХ БИТЬ ЛЮБЯТ :-)))))))))))))00
И В ТОТ МОМЕНТ КОГДА ТЕЛЕК ВЫЛЕТЕЛ КАК РАКЕТА, УЧИЛКА ВИДИТ ЧТО ЕЁ ТЕЛЕК НЕ СПАСЬТИ, ЧТО НЕ ДОПРЫГНУТЬ ТАК ЖАЛКО РУКИ ВПЕРЁД ПРОТЯНУЛА СО СЛОВАМИ "ПОДОЖДИТЕ". КАК БУДТО ХОТЕЛА ТЕЛЕК НА ПРЩАНЬЕ ОБНЯТЬ. И ТАК ВОТ ОН ПРЕЗЕМЛЯЕТСЯ И В ЭТОТ МОМЕНТ КТО-ТО БЬЁТ СТЕКЛО ВНИЗУ. МЫ САМИ АЖ ОБСТРИМАЛИСЬ, ВЫНУТЬ ЧТО-ЛИ ЧТО ТО ЗАБЫЛИ.
УЧИЛКА ГДЕ СТОЯЛА ТАК И СТОИТ И НА ОТКРЫТОЕ ОКНО СММОТРИТ........................
А У НАС РЖАЧ КАК ПРИСТУП ЕГО СЛУЧИЛСЯ, ОНА РАССТРОЕНО ТАК СМОТРИТ В ОКНО И ГОВОРИТ НАВЕРНОЕ РАЗБИЛИСЯ? А?
А был 3 этаж.
СЛУШАЙ ДАЛЬШЕ.
Мы С КОЛИКАМИ ОТ СМЕХА ПОДХОДИМ К ОКНУ И СМОТРИМ ВНИЗ
И УЧИЛКА ПОДОШЛА И ЗЫРИТ НУ МЫ ЕЁ ПОСАДИЛИ НА ДИВАНЬЧИК И СКАЗАЛИ ЧТО ОН НЕ РАЗБИЛСЯ УПОКОЙТЕСЬ, А ОНА УЖЕ В СЛУХ СЧИТАЕТ СКОЛЬКО ЕЙ ЗАПЛАТЯТ ПЕРЕД УВОЛЬНЕНИЕМ или СКОЛКО ПРИДЁТСЯ ПЛАТИТ ЕЙ. И МВ ГОВОРИМ ПОСИДИТЕ МЫ ЕГО ПРИНЕСЁМ СЕЙЧАЛ, А ГОВОРИМ ЭТО ЧЕРЕЗ УЖАСНЫЙ СМЕХ ПРОСТО УЖАС. И ЗАХОДИТ В КОБИНЕТ ЗАВ НАШЕГО ФАКУЛЬНЕТА , СМОТРИТ ОНА НА УЧИЛКУ И СПРАШИВАЕТ В ЧЁМ ДЕЛО МОЛ. Я ПРОСТО НА КОЛЕНИ ОТ СМЕХА УПАЛ и ПАРЕНЁК , ДРУГАН МОЙ НА СТУЛ ЗАВАЛИЛСЯ. ВОБЩЕМ ВЫПОЛЗАЕМ МЫ ИЗ КАБИНЕТА, А КРУГОМ ЛЮДИ ПЕРЕМЕНА НАЧИЛАСЬ, А МЫ НА КОРТОЧКАХ ТАЩИМСЯ. ВСЕ СПРАШИВАЮТ ЧТО ТАКОЕ? А НАС ОТ ЭТОГО В СМЕХ ЕЩЁ БОЛЬШЕЕ. ВОБЩЕМ ДРУГАНУ ГОВОРЮ ИДИ ЗА КОРОБКОЙ, А Я ЗА ТЕЛЕКОМ ПОЙДУ , КОТОРЫЙ ПОИДЕЕ УЖЕ ПОМЕТИЛИ КОДОМ.
НО САМОЕ СМЕШНОЕ. НЕСЁМ МЫ УЖЕ НАСТОЯЩИЙ ТЕЛЕК БЕЗ КОРОБКИ ПО ЛЕСНИЦЕ А У САМИХ ОН ИЗ РУК ВАЛИТСЯ ОТ СМЕХА, ДРУГАН ГОВОРИТ " ДА НЕ СТРАШНО, ВТОРОЙ РАЗ ТЕЛЕК НЕ РАЗБИТЬ, ВСЛУЧАЕ НА ОКНО СПИШЕМ"
НО ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЛИЦА ЭТИХ ПРЕПОДОВ, ТОЧНЕЕ 2Х И ЗАВ ФАКОМ, КОГДА МЫ ВНОСИМ СОВЕРШЕННО НОВЕНЬКИЙ И ЦЕЛЁХОНЬКИЙ ТЕЛЕВИЗОР И ОТДЕЛЬНО КОРОБКУ. ОНИ ТАМ АЖ В ОСАДОК ВЫПАЛИ.
А В ИТОГЕ МЫ ЕЩЁ ЗА ТО ЧТО ЦЕЛЫЙ ТЕЛЕК ПРИНЕСЛИ И ОН НЕ ПОСТРАДАЛ, ПО ПЯТЁРКЕ ПЛУЧИЛИ.
killkir@mail.ru

Коллега отправлял факс в какую-то фирму. Позвонил сначала по обычному телефону, там ему дали другой номер, с факсом.
Он набирает номер, там отвечает голос.
Коллега говорит:
- Стартуйте.
По его недоуменному лицу понятно, что реакция не соответствует ожидаемой. Набирает номер снова, внимательно смотря в бумажку, - на сей раз все ОК, факс отправляется.
Закончив, он говорит:
- А первый раз мне ответили: "Ща, с низкого, б#$, старта", - и бросили трубку. Интересно, туда я все-таки попал или не туда?

Собирались мы уезжать с выставки - показывали крутую компьютеризированную охранную систему. Начали разбирать стенды. Тык, мык - нет выставочного образца. Ладно уж, не первый раз на выставки ездим.
-Вот блин - говорю - тот хмырь все таки стянул коробку. Вот он обрадуется, когда обнаружит, что плата выгоревшая, от нее только внешний вид остался.
-Более того - добавляет товарищ - на дискетах с якобы программным обеспечением всего одна папка, которая называется "ПРИВЕТ ДУРАК! ЭТО ВЫСТАВОЧНЫЙ ОБРАЗЕЦ!"

История о свадьбах и о том, как у меня подруг смешно крали. Одну только собрались украсть, бабушка жениха такой скандал закатила на полном серьезе, что мы быстренько деятельность свою свернули.
А другую подругу украли, посадили в ауди, и стали возить вокруг
ресторана. Только вот жених этого не заметил :) Возили-возили, стало скучно, тут она решила научиться машину водить. Слово невесты закон - за руль посадили, благо платье позволяло. В общем, стукнула она машину. И неплохо так стукнула. А машина была парнишки, который ее не совсем санкционировано взял у брата.
Поэтому не высаживая невесту из машины, укравшие рванули к знакомому
реаниматору стукнутых машин. Только жил он в 40 минутах езды от места
проведения свадьбы. И дошло это до укравших, когда отъехали на порядочное расстояние. В общем, вернулась невеста через 2,5 (!). Жених на нее посмотрел долгим узнающим взглядом и изрек: "Что можно делать в туалете 30 минут?"