Розыгрыши и обломы

В городе Ростове (который на Дону). Еду в автобусе. В проходе стоит студентик, явный ботаник. Мимо проходит неприметный мужичок, технично подрезает у пацана из кармана мобилу. Только собираюсь открыть пасть - карманник смотрит на аппарат (что-то типа Сименс А50), возвращается, не менее технично кладёт мобилу на место, сочувственно хлопает парня по плечу и выходит из автобуса. Ботаник так ничего и не заметил...

Привет всем, получил тут sms забавного содержания: "Я по ошибке зачислила на ваш телефон деньги 200 рублей, верните пожалуйста! ", на балансе моего номера, разумеется не добавилось ни копейки, через знакомую в call-центре Биллайна узнаю данные номера, я в шоке, с 1 июля, на этот номер пришло поступило по 200 рублей на общую сумму 58000! Идиоты неистребимы!

Как-то pаз на новый год в нашей контоpе (100-150 душ

наpоду) на пpазднике было следующее. Hа глазах у всех кладут на стол

очаpовательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все

оголенные участки тела конфетки, оливки итд. После этого для участия в

конкуpсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстpо. Им пpедлагалось с

завязанными глазами и без помощи pук собpать с девушки все конфетки. Мужики

пpишли в дикий востоpг и с шумом удалились за двеpь, где и состоялась

пpоцедуpа завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убpали и

вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав

его конфетами. Конкуpс состоялся, а вот что было потом...

Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:

-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и мин@т будет.

-Типа сам пробовал?

-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.

-Ну лады, Колян, подождем.

В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:

Мих.:-Привет Маша.

Маша:-Привет ПАПА.

Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...

"Колыма, Колыма, веселая планета!

Двенадцать месяцев зима, а остальное лето"

Рассказано так, что верю. Могу перепутать по мелочи. Но это человек-кремень. Уточнять побаиваюсь. Фиг тогда чего еще расскажет.

Поэтому сразу скажу, что я выдумал название должности главного героя. Ни один нормальный человек запомнить

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:

- Красота-то какая!

Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

Вчера покупала будильник. Долго выбирала, замучила, наверное, продавца.Наконец, выбрала, будильник проверили, звонит замечательно, громко. Положила я покупку в сумку и пошла за яблоками. Стоит очередь. Тут у кого-то звонит мобильный. Стоящие в очереди начинают лихорадочно доставать свои мобильники : кто - из сумок, кто - из теплых курток. Тут я прислушиваясь к своей сумке и смекаю, что это - мой будильник. Я говорю стоящим в очереди: "Это у меня", - и представьте лица тех, кто стоял в очереди, когда я достала этот чертов будильник. Непонятно, зачем я стала оправдываться: "Я его только что купила. Честное слово". Представляете, как, мягко говоря, ржала очередь.

В нашем старом дачном посёлке все хорошо друг друга знали. Было нам с братом лет по 10. Мы с нашим другом Лёшкой, насмотревшись Х-Filеs, решили разыграть соседа. Пришли поздно вечером и стали в окна фонариками светить (нам казалось, что сразу понятно - инопланетный корабль! ).

- Кто там? - спросил сосед.

- Пришельцыыы! - завыл брат страшным голосом.

- Чудненько, значит пришельцы. А Лёшка с вами?

- Конечно, - простодушно ответил Лёшка.

Убегали мы под гомерический хохот соседа. Конспираторы.

Первый тролль в истории.

В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал этот кроссворд на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в бешенство, пытаясь его разгадать. Дело в том, что это невозможно - ответов не существует в природе.

По горизонтали:

1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:

2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность".

Только что.

Исполнил супружеский долг - по поручению жены сходил на рынок за мясом. По дороге вспомнил, что перегорела лампочка в прихожей. Прикупил пару лампочек. Т.к. с собой ничего, кроме пакета с мясом не было, лампочки сунул в тот же пакет. Прихожу домой, захожу на кухню. Жена что-то ищет в холодильнике. Собираюсь отдать ей пакет с мясом, вспоминаю про лампочки. Достаю их из пакета и держа в одной руке пакет с мясом, в другой лампочки, обращаюсь к жене: на, убери в морозилку, имея ввиду, есс-но, мясо. Жена оборачивается и, не обращая внимания на пакет с мясом, недоуменно спрашивает, а на фига, собственно, лампочки - в морозилку?!! Тут меня проперло, и я с самым серьезным видом начиная втирать, что нарыл в и-нете инфу про то, что, дескать, если лампочку перед тем, как вкрутить куда положено, на несколько дней поместить в морозилку, то ее ресурс повысится процентов на 30, т.к. лампочка когда горит сильно раскаляется, а во время пребывания в морозилке молекулы согласно законам физики сжимаются (во загнул, да?), что и приводит к повышению ресурса. Выслушав всю эту ахинею жена послушно складывает лампочки в морозилку. Следом складываюсь я, но уже не в морозилку, а пополам.

Короче, за лампочками пришлось еще раз сходить. Летающими оказались...

Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга.

- Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.

- А что это? – Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ

по поводу пакостей на работе.

Бухгалтерия решила оградиться от навязчивых сотрудников. Закрыли дверь. Повесили листик А4 - !!!сначала ЗВОНИТЕ!!! (имелось ввиду по внутреннему телефону, потом заходите). Я быстро сделала аккуратную кнопку звонка из оболочки от таблеток "темпалгин" (внутри оболочки зеленая таблетка), просто прилепила на дверь на двустор. скотч прям под листком и провела к "звонку" проводок, свободный конец заткнула под обналичку двери. Получилось похоже.

5 человек позвонили. Все взрослые люди с высшим техническим образованием. 3 мужчин + 2 женщины.

А еще девочка принесла большой аппетитный апельсин. Никому не предложила угоститься. Просто оставила его на столе и вышла. Мы нарисовали на этом апельсине очень жалобную мордочку с грусными глазками и слезками. А в верхушку воткнули табличку на палочке : "не ешь меня, Алинка, мне страшно". Конечно этот апельсин потом долго стоял в таком виде, пока сам не умер.

В нашей фирме сейчас работает Алексей, который пару лет провёл на телецентре, в должности техника. И историй о той работе он поведал нам немало. Вот одна из них:

7 ноября 1982 года. Демонстрация трудящихся уже закончилась, оцепление с площади снято, и там слоняются любопытные. Промёрзшие на улице телеоператоры уже смотались домой, оставив техникам разборку и укладку отключенных телекамер в автобус. Алексей возится с камерой, откручивая разъём. В это время к нему подходит лицо кавказской нациолнальности:

- Эй, парень, а сними меня по телевизору!

- Отстань!

- Hе, правда, сними! Я тебе 25 рублей дам!

Алексей молча открутил разъем и начал сматывать кабель на катушку.

- Эй, перень! Сними! Я тебе 50 рублей дам!

Услышав это, Алексей выпрямился, посмотрел на кавказца, и сказал, что за 50 рублей он готов снять.

Взял у кавказца деньги, прикрутил разъём на место, надел операторские наушники с микрофоном, кабель от них засунул в карман, повернул камеру в сторону кавказца, и махнул рукой - говори, мол!

Тот сделал гордое лицо, торжественно помахал рукой перед камерой и сказал, что его зовут Зураб. После чего обратился к Алексею:

- Эй, а когда показывать будут?

- Дурак! Тебя сейчас показывают!

- Да?

И кавказец бегом помчался в гостинницу - смотреть.

Не мое:

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:

- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...

Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:

- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...

Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:

- Оранжевые дяди...

Длинная пауза.

- Оранжевую тетю...

Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

1 апреля 1957 года в передаче "Panorama" BBC показал сюжет о небывалом урожае спагетти в Швейцарии. «В Швейцарии в этом году наблюдается небывалый урожай спагетти, рассказывал ведущий программы новостей, конечно, в этой стране сбор спагетти не достигает таких промышленных масштабов, как в Италии. Многие, наверное, видели фотографии грандиозных плантаций в долине По. В Швейцарии же это, скорее, семейное дело... »

Рассказ сопровождали документальные кадры: семейство швейцарских фермеров дружно срывает с деревьев макароны и складывает в корзинки.

После этого в студию ВВС последовало множество телефонных звонков, в которых люди интересовались, где можно приобрести такие деревья и как их выращивать. Тысячи людей просили выслать макаронную рассаду. Особо любознательные выражали удивление, что макароны растут вертикально, а не горизонтально.

Но большинство интересовал вопрос: «Как вырастить деревья спагетти на своем участке? ». В редакции телеканала им тактично отвечали:

«Посадите росток спагетти в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее».