Наконец-то программирование стало приносить мне приличный доход.
Cижy я,значит, типа работаю... пива хочется yжасно, а денег нет. со скyки решил прикалываться, наклепал крохотнyю программy, которая через слyчайные промежyтки перемещает мышиный кyрсор в поизвольные места экрана. переименовал её в .scr и положил соседней девyшке в папкy виндyса. и поставил запyскать скринсейвер через минyтy простоя. через 15 минyт матюгов она с плачем побежала к начальникy: "аааааа!!! y меня мышка рехнyлась и по экранy прыгает!". шеф посмотрел, хмыкнyл и дал мне стольник - кyпить бедняжке новyю крысy. вот так. сто рyблей за минyтy работы. да я прям билгейц местный.
зы ваше здоровье! ;*)

Значит так:
11-й класс средней школы, ученики сдают выпускной экзамен по английскому языку. Подошел черед сдавать устные темы. Первым, как не странно, выходит человек, имеющий о предмете очень смутное представление. Надежда только на то, что за смелость 3 ему и так поставят.
Выходит, браво отчеканивает название темы, после чего замолкает и начинает беспомощно шнырять глазами по классу. Не найдя там продолжения,парень начинает потихоньку впадать в транс, экзамены-то выпускные, а 3 за смелость вопрос еще очень и очень спорный. Не выдержав мучений отвечающего, я начинаю зачитывать ему потихоньку его тему(я сидел тогда на передней парте). Лицо человека проясняется и он с вдохновением повторяет за мной слово в слово. Примерно на половине его рассказа желание посмеяться берет верх над совестью и я начинаю читать ему словарь. Человек все так же упорно повторяет за мной, на этот раз уже просто набор слов.
Комиссия сначала фпадает в шоковое состояние, затем их лица постепенно начинают расплываться в улыбке. через некоторое время учитель останавливает парня вопросом: "Dmitriy, do you speak English?"
На что Дмитрий, глядя на нее с чувством высочайчшего превосходства немедленно отвечает: "А как же! Конечно хочу!"

Еще одна театральная история. Повез Якутский Русский театр в другой город сказку "Карлсон". Если помните, были там такие типы - Филле и Рулле. Так вот, по ходу спектакля эти двое задумывают похищение Карлсона, для чего переодеваются фокусниками, залазят к Карлсону на крышу (а он там не один, с Малышом и какими-то еще детьми) и предлагают детям посмотреть на фокус. Злодеи приносят с собой огромный ящик, садят в него Карлсона и говорят, что сейчас оттуда вместо него вылезет маленькая собачка. Делают магические пассы руками... (в этот момент актер, играющий Карлсона потихоньку выползает через невидимую зрителям откидную стенку ящика) орткрывают сундук - нет никого! Они извиняются, мол, фокус неудалси, забирают ящик и сваливают - чтобы в другом месте открыть и достать похищенного.
Так вот - поехал театр на гастроли, а чтобы не тащить с собой пустой сундук, напихали в него костюмов и ЗАКОЛОТИТЛИ. Перед спектаклем, конечно, крышку вскрыли, а ПОТАЙНУЮ СТЕНКУ ЗАБЫЛИ...
Идет спектакль. В зале маленькие дети. Филле и Рулле садят Карлсона в сундук, делают пассы... В этот момент ящик начинают сотрясать бешеные удары - актер пытается выбить стенку! Все на сцене понимают, что произошло и тихо трясутся в конвульсиях, поскольку засмеяться не могут. Минуты через 2 Карлсон все же вышибает ногами стенку, но НЕ ТУ! Боковую, которую всем отлично видно! И с тихим шепетом "... твою мать!", который слышен даже на задних рядах, выползает, пятясь, и двигается таким способом за кулисы. Дети в зале - в истерике.

На втором курсе института занятия по физкультуре проводились в бассейне. У меня всю жизнь были проблемы с плаваньем и водой, ну не люблю я воду, а она меня. Но тем не менее я попал в бассейн, ну думаю-научусь наконец нырять и плавать. И вот на одном из занятий я стою на тумбочке готовлюсь нырнуть, наш инструктор(очень аппетитная женщина) дает ц.у.(ценные указания), объясняет все подробно, показывает. Затем я повторив про себя что надо сделать, чтобы нырнуть-ныряю...
Когда я отбив живот и наглотавшись воды с трудом поднимаюсь из пучины-инструктора нет! Я спрашиваю у своего друга-"Где препод? Как я нырнул?".
-Хреново приятель она в раздевалке переодевается..., он отвечает.
-Зачем? Спрашиваю я.
-Да, ты ее в бассейн своим прыжком смыл... и вообще она сказала, что тебя надо утопить для профилактики.
Кстати, прикольная оказалась тетка, она меня и научила плавать, правда для нее было шоком, когда я показал ей, что у некоторых людей бывает отрицательная плавучесть...

Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате со своим другом Валерой. Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас кончались уже к середине месяца. После чего мы переходили на подножный корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов. Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления пищи, мы с Валерой начинали рейд по этажам и кухням. Заприметив какую - нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либо варила супчик, мы начинали ее "пасти". Причем, по мере готовности блюда наше внимание (и напряжение) возрастало. Когда девочка отлучалась в свою комнату, чтобы
взять, к примеру, соли, мы хватали сковородку и мчались к себе, где цинично сжирали содержимое. Посуду, по закону жанра, подбрасывали хозяйке. Но Бог шельму метит. Закончилась у нас с подельником черная полоса и мы зажили... Теперь уже Валера жарил картошечку, а я, в свою очередь, охлаждал бутылочки. Не прошло и 15 секунд, как этот кулинар отошел от места священнодействия, и сковородки не стало. Через десять минут она стояла на месте будучи тщательно вылизанной. По характеру содеянного мы поняли, что имеем дело с хитрым, наглым и изворотливым противником. Слегка утешившись, принялись готовить акцию возмездия. На следующий день, мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, вновь принялись кулинарить, предварительно сдобрив приманку лошадиной дозой слабительного. Как мы старались! И уходили, и просто отходили, и нарочито отворачивались! Ничего! Продукт творения пришлось отправить в мусорное ведро. На следующий день операцию пришлось повторить ("-Я мстю и мстя моя страшна!"- девиз моего друга.). От горечи предыдущего поражения концентрацию слабительного довели до почти смертельной дозы! На этот раз повезло! Шкварочка исчезла! Через три часа мы сделали засаду возле туалета. С интервалом в 10 минут туда на огромной скорости примчались два супостата!!! Каково же было наше удивление, когда мы идентифицировали их, как однокурсников из дружественной нам комнаты, которых еще накануне мы нахаляву поили пивом! С учетом чудовищных размеров потребленного пургена, ребята из сортира почти не выходили! Причем, под действием реактивных сил практически зависали над унитазами, подобно ракете СС-20 во время неудачного пуска. К исходу вторых суток дерьмометы решили, что подхватили дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, пошли сдаваться в ближайшую больницу. Каким-то чудом Валера перехватил их. Узнав о причинах своих злоключений, они слезно просили никоме об этом не рассказывать. Мы с другом люди благородное. Поэтому рассказали всему курсу. В воспитательных целях. До конца учебы на наши имущественные права более никто не посягал.
P.S. На одной из обокраденных мною девочек я впоследствии женился. Воистину, за все приходится расплачиваться.

Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов.
По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда.
До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...
Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет.
В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем...
Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы. Постаравший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами.
Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной.

Не, веселый народ у нас работает. Эта история случилась в аккурат 9 марта.
Ситуация: фирма А передает деньги фирме Б (где я и работаю)налом, естесно от фирмы Б посылается курьер в фирму А с заданием доставить сей предмет.
Через полчаса курьер успешно возвращается, рапортует о выполнении, отдает пакет и куда-то линяет. Пакет разворачивается... далее немая сцена: вместо ожидаемых около тысячи народных украинськых фантиков типа гривня обнаруживается бумажки указанного формата суммой 123 гривни. Пока на фирме Б разбираются, в чем тут дело, раздается звонок из фирмы А с вопросом "А где собственно до сих пор лазит ваш курьер, которого здесь как-бы ждут?" Народ начинает терять крышу и отвечает, что курьер не только был, но уже и вернулся!!! Еще через полчаса звонок от фирмы С с гневным требованием ВЕРНУТЬ им родные 123 гривни!!!! На фирме начинается истерика, переходящая в паранойю.
В общем, выяснилось, что чудный наш курьер перепутал подъезд и зашел в какой-то магазин, где представившись курьером от фирмы Б справедливо потребовал кровные денежки. Не знаю, о чем думала та дама, к которой он обращался, очевидно, не отошла после бурного отмечания любимого праздника, или просто молодой человек понравился, но в результате она достала откуда-то пакет с какими-то деньгами и отдала сей предмет вышеназванному орлу.
И ходил тот курьер во второй раз, и добыл он нужный пакет, но это уже другая история. А после этой, когда пипл, вдоволь наржавшись, вкарабкался обратно на стулья-кресла и прочие части тела, директор, почесав умную репу, изрек мысль, что ентот курьер о-чень полезный сотрудник: когда на фирме с деньгами будет са-авсем плохо, то его можно просто выпускать в город - средства собирать...

В городе весна, слякоть и т.д. Пешком идти влом - грязно. Около стоянки такси стоит замызганная тачка, подваливаю к ней. Опишу себя: стриженная почти налысо, сапоги-ботфорты, курточка такая вся с мехами, и все такое. В тачке сидит не менее замызганный водила, глазами хлопает. Я бухаюсь на сиденье и говорю ему: "Поехали-поехали-поехали, опаздываю!!!" Мужик странно глянул на меня, тронулся не слишком резво, как бы сомневаясь. Я начинаю раздражаться: "Ну в чем дело, шеф?! Побыстрей, сказала же!" Отъехав метров двести. он родко так говорит: "Извините, но я не таксист. Я жену ждал, она в магазин зашла на пару минут"... Но все равно довез, правда деньжата взял, но я получила массу удовольствия, представив рожу его жены, которая, вывалив с сумками из магазина, увидела...

Работаю я в одном из НИИ нашей великой Родины. Помимо всяких прочих радостей имеется довольно приличный (а главное бесплатный) инет, чем и пользуется большая часть персонала в рабочее и нерабочее время.
И есть у нас один сотрудник, мягко говоря, любящий выпить. Сижу я как обычно вечером и пользую халявный интернет, а конкретно рублюсь в quake, и причем по черному, т.е. совсем в окружающую действительность не врубаюсь.
Забегает эта знаменательная личность и таким по деловому бодрым голосом вопрошает: "Спирт есть?" (используем для научной работы, и довольно часто :)). Я совершенно на автомате отвечаю, что есть и стоит на столе. После этого происходит минутная заминка, сопровождаемая не менее бодрым позвякиванием. В это время у меня идет смена карты и я решив вернуться в реальную жизнь отрываюсь от компьютера. Первое что я вижу это опустошенную емкость (на 100 мл.) из под спирта. Предчувствуя неладное смотрю на этого чела - а он уже счастлив. После моих слов что в бутылке был метанол (яд, но тоже спирт), весь кайф с того пропал мгновенно, и перегнувшись через раковину он начал делать попытки очистить организм. Под моим участливым взором три попытки прошли безуспешно! Товарисч в ауте, он видит души предков. На мой совет влить пару стаканов воды он сначала не прореагировал, но потом влил залпом не меньше литра. И снова за раковину, но вместо желаемого результата от потугов громко пукает. После моего совета делать дело не тем отверстием, я был послан далеко и надолго, а личность влила в себя еще четыре стакана и снова от безуспешных потугов громко пукает. Больше там стоять я не мог, смеяться тоже и взяв сигареты пошел курить в другой отдел. Через полчаса, счастливый и умытый товарищ пришел благодарить меня за спасение своей жизни. Каково же было его удивление когда я сообщил что спирт был ок. :) И мы его с друганами до этого уже принимали.
ЗЫ. дело было 1 апреля.

В наше тяжелое время нечасто можно встретить людей, которые бескорыстно дарят дорогие подарки. Тем не менее мне это удалось. А началось все со звонка весьма крутого коммерсанта. Несмотря на всю свою крутизну (большая комната в подвале, монополия на торговлю сластями в масштабе нашего микрорайона, два наемных продавца и никак не меньше 50 тысяч месячного оборота...), на этот раз олигарх районного масштаба был страшно испуган. Он никак не мог связно объяснить, зачем отрывает меня от важной работы (в смысле от кваки по модему), покусывал телефонную трубку и все время повторял: "С ружьем... двое... деньги... все... спасите!"
После кваки родилась вполне логичная гипотеза - какие-то двое с ружьем отняли у нашего Березовского все его деньги, сожрали его сласти (вот ЭТОТ подвиг повторять никому не советую!) и растворились в свете апрельского дня. Развивая эту гипотезу, я создал подавляющее преимущество в живой силе (наш сержант Паша, может материться за четверых), вооружении (автомат Калашникова - прикладом вырубаю любого бандита, стрелять не пробовал) и технике (ТАКОЙ машины, как у нас, нет ни у каких бандитов, честное слово!) и выехал на место происшествия. Однако после первого же интервью с пострадавшим олигархом гипотеза рухнула. С треском!
Оказалось, что в супермаркет вломились двое граждан в черной одежде, наставили на него ружье, дали расписаться в какой-то бумаге и ОСТАВИЛИ на прилавке пакет с деньгами. После чего таинственные посетители удалились, даже не прихватив с собой несколько шоколадок (впрочем, вот это как раз благоразумно с их стороны). Осмотрев пакет, оставленный новоявленными Робин Гудами, я нашел там 450 тысяч рублей. Настоящих. Деноминированных. Аккуратно упакованных в банковские пачки. Тут сержант Паша авторитетно разъяснил, что в Уголовном кодексе отсутствует статья "Вооруженное одарение" и предложил нашему страдальцу не писать заявления в органы, а денежки оставить себе за беспокойство. Но потерпевший (или получивший?) коммерсант так расчувствовался, что я был вынужден заняться выяснением обстоятельств. Через полчаса идиотских расспросов я узнал, что перед входом в офис останавливался броневичок с зеленой полосой и эмблемой одного известного в столице банка. А еще через полчаса Паша дивился, сколько интересных слов знает начальник службы безопасности этого самого банка, и торопливо записывал их в блокнотик. Справедливости ради, все интересные слова адресовались не нам, а растяпам-инкассаторам, которые перепутали адрес. Молодые люди с помповым ружьем (но без патронов - по их словам, "оно не открывается"; вот тут их начальник и заговорил...) вломились в корпус 3 вместо корпуса 2 и ограничились простым вопросом "Ты генеральный директор?" Поскольку наш олигарх в своем магазинчике носил именно это высокое звание, он был вынужден кивнуть утвердительно. Молодые люди, не тратя своего драгоценного времени на всякие глупости типа проверки документов, по-быстрому всучили денежки, дали расписаться в ведомости и отбыли восвояси. Я застал их уже в кабинете босса. Шел процесс решения двух извечных российских проблем "Что делать?" и "Кто виноват?", и с нашим появлением решились обе.
В общем, в итоге этой истории банк остался со своими деньгами, наш магнат с распиской, что к нему не имеют претензий, а напротив, приносят извинения, а мы с Пашей - с огромным пакетом подаренных шоколадок. Я не стал угощать ими обитателей нашего "обезьянника", дабы не обвинили в жестоком обращении с задержанными, а попросту подарил весь пакет целиком неприятному бомжу, рассевшемуся на остановке. И он тоже стал счастлив. Думаю, впрочем, что ненадолго...