Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Делали мы с родителями дома ремонт и генеральныю уборку. Ну и мебель всю старую, около 200 книг и кучу всякого хлама собрали, да вынесли из квартиры. Долго стояли и ждали грузавик который должен был приехать и забрать это добро. К двенацати часам ночы мы задолбались ждать и пошли спать. Коково же было наше удивление, когда выглянув в 7 утра наулицу, мы ненашли там ровным счетом ничего! Кто-то упер ночью три огромных шкафа и кучу книг!!! А мы еще смеялись над соседями советовшими занести вещи обратно :))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Здесь же прочитал анек:
— У вас проблемы с грызунами?!? Выбейте им зубы и у вас будут проблемы с сосунами!..
Понравился. Решил жене на SMS отправить через мегафоновский сайт. Да не учел, что он все в транслит перевел.
Полученная SMS выглядела так:
U vаs problеmi s grуzunаmi? Vibеуtе im zubi i u vаs budut problеmi s sosunаmi.
Звонок от жены: Что то не поняля юмора? При чем тут грузины? (grуzunаmi)И что им надо сделать с зубами? (Слово "Vibеуtе" ей было прочитано вскользь и соответственно понято)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Любит у меня жена чай заправлять всякими травками ароматными и прочей
ботвой. Вкусно конечно, но недавно казус случился небольшой.
Встаю утром на работу, а у меня расстройство желудка. Hу посидел минут 15
в соответствующем кабинетике, а на работу надо бежать. Hу думаю — старый народный
способ. Заварочки кружечку грохнуть и порядок. Hу грохнул. Мысль проскочила,
что вот жена в чай опять чего-то положила для вкуса.
Побежал на работу. Прихожу, а мне еще хуже стало. До обеда сидел синего
цвета, молчал, потому как если б заговорил, пришлось бы стираться бежать,
шевелить мог только глазами и то медленно, дышал тоже медленно, дабы не
пролить. Смотреть мог только в одну точку, максимум в две, и то переводя
медленно взгляд с одной на другую. Всем улыбался, потому как другую гримассу
сосотроить не мог, а изменение существующей рассматривалось как "пошевелился".
Hа людей смотрел большими глазами и немограющим взглядом. Представляете
состояние, да. До вечера я кое-как досидел, вроде даже лучше стало. Перед
уходом жена говорит по аське:
— Купи чай, а то у нас кончился, а в чайнике заварочном стух. 5 дней стоял ...
Ж8-(.....)
— что ж ты его не вылила !!!!!! — говорю я
— а ты что не почувствовал, что он тухлый? ж8-(......)
Я конечно почувствовал :)) Hо подумал, что это травка ароматная :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дело было на прошлой неделе.
Я стоял у остановки рядом с метро Кунцевская. Увидел очень симпатичную девушку. Ну очень. Начал продумывать, как познакомиться. А в это время кушал жевательные конфеты (так и не вспомнил название), которыми меня угостили друзья пару минут назад, когда мы прощались. И конфету эту я языком автоматически прилепил к небу во рту. Она по всему небу растянулась, ну я языком, так сказать, ее и облизывал.
Возвращаюсь к девушке. Стоял я, смотрел на нее, любовался. Продумывал варианты знакомства, а она меня заметила, и стала на меня поглядывать. Видимо отметила для себя, что я на нее так таращусь. Я заволновался, начал мяться с ноги на ногу, выбирая окончательный вариант слов, с которыми к ней подойти, как она, без тени сомнения, решительным шагом направилась ко мне. Я в панике, незнаю что сейчас делать, как себя вести. Она подходит, и игриво, склонив голову набок мне говорит:
— Вы не подскажите, который сейчас час?
Я приготовился ответить, посмотрев на часы. И как только произнес первые слова, меня обуял настоящий УЖАС. Почему, сейчас расскажу. А девушка тем временем на меня посмотрела с недоверием и очень странно, и быстро ретировалась на подошедший автобус. Я остался стоять дураком, но виноват сам.
А дело вот в чем. Конфета, прилипшая к моему небу, мне мешала разговаривать. И когда я отвечал, который час, у меня получилось примерно следующее.
— Сейсяс без двядцаси сесть.
Помню я начал бормотать еще что-то, причем параллельно быстро выковыривая языком прилипшую конфету, но не помню что. Эффект, однако, был еще круче.
Так я круто обломался, и конфеты больше не ем...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Случился этот прикол около лотка с хот-догами.
Купили мы с девчонками каждая по "горячей собачке" и стоим жуем.
И вот одна из них вспомнила кусок из сказки Льюиса Керрола "Алиса а стране чудес": от горчицы — огорчаются, от лука — лукавят, от уксуса — куксятся, от сдобы — добреют. Тут я на автопилоте выдаю — а от сосисок? (едим-то что!) Раекция подруги также на автопилоте — сосут! После этих слов очередь за ними заметно поубавилась!:))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В тему о прилипшей конфете. Рассказывала моя подруга, история произошла с ней, поэтому рассказываю дальше с ее слов.
"Собираюсь на вечеринку, оделась красивенько, юбочка коротенькая, туфельки на каблучке, волосики уложенны, глазки горят — полная боеготовность. И тут вспоминаю, что по дороге нужно забежать в магазин. Иду такая красивая, думаю о предстоящей вечеринке и... сосу чупик. Около меня медленно останавливается машина, и оттуда выходит очч-чень симпатичный молодой человек с целью познакомиться. Ну, прямо принц на белом коне, не меньше.
Я, не вытаскивая чупа-чупса, уже поддерживаю с ним беседу и вдруг... ка-аак чихну! Да так, что осколки конфеты вперемешку, пардон, с соплями, летят на приятное лицо и дорогой костюм молодого человека...
Стыда моего не описать! Я начинаю краснеть, бледнеть и покрываться пятнами, а он, этот мужчина моей мечты садиться в машину со словами: " ндаа, девушка, ну и манеры у Вас...",- и с буксами уезжает...
Так вот я провалилась с позором перед принцем на белом коне... И чупсы я с тех пор не ем..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Прочитал тут про взорванные новогодней взрывчаткой унитазы.
В тот Новый год с нами в компании оказался отставной прапорщик одной из частей, дислоцирующейся в нашем городе. Ну, мужик вроде неплохой, с юмором. Правда «набрался» быстро и основательно. И проспал почти весь праздник. Поэтому, когда пришло время провожать дам, живущих в нашем же районе, он был самый «сильный» и в первых рядах.
Идем. Вид имеем слегка помятый. Молчим. Тут этот шутник достает из кармана «лимонку», выдергивает чеку и с криком на весь район: «С Новым годом, суки» — швыряет ее в контейнер для мусора.
Мы залегли. Дамы заорали. Только «прапор» стоя во весь рост и улыбаясь спокойно так говорит: «Ну, шо, друзья, обоссались? Она учеб» и тут контейнер взорвался.
Разворотило его на манер распустившегося тюльпана, «прапора» откинуло метра на три. Весь снег вокруг, все мы и окрестные дома были в содержимом контейнера.
Такой вот финал новогоднего праздника. Придурок этот не пострадал. Оглох только ненадолго. И хотя он долго потом нам доказывал, что был уверен в «нерабочем» состоянии гранаты и, что она у него как сувенир два года стояла в шкафу, он навсегда стал «отсутствующем другом» в нашей компании. А контейнер еще с год стоял как памятник, напоминая.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История вышла со мной занимательная! Было это 2002 году! Заболела я , температура мышечные боли , а самое главное , что суставы (руки, ноги) болят жутко. Болеть я не люблю , врачей люблю еще меньше, но тут приперло...набо мля ко врачу обращаться. Звоню в районную поликлиннику (№182) , прошу прислать врача и все такое , в ответ слышу:
— Унас бабки старые и те сами приходят , врачей по вызовам не дергают.
Фига себе , думаю , бабкам наверное ужо все равно , а мне жить да жить , настаиваю на вызове врача на дом, в ответ слышу :
— У нас теропевты почти все болеют , специалисты (хирурги , эндокринологи) по вызовам ходят, кого нить пришлем.
Я в душе очень надеюсь , что это будет не окулист. Посидела , подумала , решила доковылять до поликлинники платной (рядом с домом , но денег жаль) . Прихожу , спрашиваю есть ли в этой поликлиннике ревмотолог , почему-то мне показалось , что именно эта хворь со мной приключилась. Мне говорят , что ревмотолога у них нет, но есть чудесный теропевт , просто чудо доктор! Плачу деньги (700руб) , сижу в очереди(!) , 40 минут! Подходит моя очередь , захожу , вижу этакую швабру-кадабру, рассказываю ей о наболевшем после чего осматривает мои ноги и что-то быстро пишет в карту . Я: -Это , типо...доктор , я буду жить-то , что со мной? И тут я слышу такое от чего начинаю сначала дико ржать , а потом и вовсе впадаю в истерику!!!
Эта типа доктор заявляет мне:
— Деточка , все твои проблемы от плоскостопия!!!
Аут! И тут я не выдерживаю, что говорю такие ху....е ноги , что аж руки заболели???? Ушла я от туда офикевшия с клевым диагнозом.
А самым прикольным было , когда позвонила моя начальница (подруга) и сказала , что бы я не выходила на работу не долечившись , я просто в истерике была , так как плоскостопие годами лечат. Потом всетаки выяснилось , что болела я краснухой с осложнениями. Но врачиху эту помнить буду всю жизнь. Теперь если мне хреново , или кончились деньги , или завис комп , я всегда вспоминаю , что ВСЕ мои проблемы от плоскостопия!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры,и там показали забавный прикол...
Окраина города,стоит пятиэтажный дом,перед ним пустырь,по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка.На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик,а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :*ни в коем случае не нажимать*...Ну и проходят значит изредка людишки,на надпись посмотрят и идут дальше,но вот одному мужичку не стерпеть было.Остановился он,посмотрел внимательно по сторонам,чтоб никто не заметил того,что он сейчас кнопочку нажмет,и нажал...В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки...В этот момент камера показала крупным планом его лицо,ну вы представляете эту физиономию,да?А как он бежал...Съемочная группа неслась за ним метров 600,чтобы сказать улыбнитесь,вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить,всех выселили и заложили динамит,после чего отдали его на растерзание телевизионщикам,а те уж постарались на славу...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Это было во времена отключения электроэнергии, может кто помнит в городе свет давали на 1-2часа, да и то днем. Так вот зимний вечер. Дома нет света. Спать еще рано и все соседи повыходили на улицу. Тут одна соседка с 7 этажа кричит,- "девченки я тоже выйду, никуда не уходите". Тут все вспоминают, что у нее на болконе полный мешок шишек кедровых, и кричат чтобы она скинула пару штук, некоторые даже подошли под балкон ловить. Первая же шишка попала прямо в цель, у того кто ее ловил, был развит лоб, обе брови, нос, левый глаз и почему-то нижняя губа. Зрелище не для слабонервных, и тут веселый голос сверху: "Ну что поймала? КОМУ ЕЩЕ!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

У нас двухэтажная квартира. Папа — жаворонок, ложится спать очень рано (на 1 этаже квартиры) и не любит, когда шумят и мешают ему спать, поэтому мы (я и брат), если поздно вечером разогреваем еду,то забираем ее на второй этаж. Это тарелки с супом, второе на сковородке, чай... и т.п. Однажды мама засиделась с нами до поздна и как добрый человек, решила забрать грязную посуду на подносе (на нем была и чугунная сковородка и многое другое), что бы снести вниз, а в то время у нас на лестнице света еще не было... Уходит, ночь — тишина, вдруг секунд через 10, грохот на лестнице, это она поднос уронила. Грохот невероятный. Брат спускается вниз, чтобы помочь поднять посуду, а она ему и говорит (когда он тихонько звякнул тарелкой): "Тише, не греми". После этой фразы, мы еще долго продолжали смеяться,но как ни странно, отец даже не проснулся.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Купил себе квартиру. В доме затеил ремонт.Решил все поменять.Нанял человека, который посмышленей меня в трубах, дверях и прочей домашней утвари...Сделали мне туалетную комнату, но вот беда двери не сделали к сроку...И получается , что гадишь в туалете, но дверей нет.
Амбула: Помятуя о том , что надо купить освежитель воздуха, зашел в магазин... (а настроение на нуле, на работе испортили...) Подхожу к отделу бытового мусора, там стоит симпатичная продавщица, молоденькая такая...Спаршивает меня: мол, что вам молодой человек???Я говорю: освежитель воздуха (яблоко, с морозным воздухом)...И тут дебильный вопрос!!!А Вам, молодой человек зачем??? И тут я взорвался в душе!!!Спокойно так говорю — понимаете, свое г@вно малиной пахнет, а у меня на малину аллеригия!!!Весь отдел бытовой химии рухнул!!! :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Недостатки вибратора оценили в $15.000
22:15 2004-09-26 http://nеws.prаvdа.ru/mаin/2004/09/26/67648.html
Американской авиакомпании «Дельта Эйрлайнз» придется судиться с пассажиркой из-за ceкc-игрушки.
36-летняя Рене Кутсурадис обижена тем, что стюардессы, заметив дрожания и дергания ее сумки, вынудили достать оттуда вибратор, у которого заело механизм отключения, и держать его у себя на коленях. Ссылались они при этом на то, что трясущийся багаж с непонятным содержимым нервирует других пассажиров. Цитируя г-жу Кутсурадис, газета «Санкт-Петербург ньюс» сообщает, что при этом служащие-мужчины делали ей замечания, оскорбительные для женского достоинства. Адвокат пострадавшей требует признания авиакомпании виновной в дискриминации по половому признаку и выплате подопечной компенсации размером в 15 тысяч долларов за моральный ущерб.
P.S.-> ВО ДАЮТ!!! А у нас бы просто поржали !!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Короче есть такая передача в Америке, называется Scаrе Tаctics. Суть заключается в следующем. Один друг подставляет другого как жертву, которую разыгрывают актеры, пугая его до полусмерти, а потом ему признаются в наколке... короче передача что надо.
Сегодня смотрю очередной эпизод, суть которого такова. Жертва думает что он участвует в передаче, в которой ОН должен напугать кого нибудь, но на самом деле разыгрывают именно его... чувак изображает одержимого демоном, и должен напугать священника, которого вызвали для изгнания.
И вот сцена. Он лежит в кровати, привязаный, заходит священник. "Одержимый" тут же начинает страшным голосом изрыгать богохулия и проклятия, священник (на самом деле актер, который должен напугать настоящую жертву) сообщает что сейчас он будет читать специальную молитву.
С этими словами он раскрывает Библию, становится возле кровати на колени и начинает тихо что то бормотать на непонятном языке, с каждым разом все громче и громче... меня начинают терзать сомнения, и когда его голос становится достаточно громким, что бы разобрать что он говорит, я начинаю меееедленно так о*уевать.... так как он с диким американским акцентом повторяет: "Йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.. "
Пипьец... польный.... не знаю как тот пацан, он то по русски ни бум бум, а я был в истерике... смеховой... от неожиданности.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Подруга рассказала. У нас в городе — на окраине — есть участок, поросший лесом. Его облюбовали "толкиенутые" ребята. Они там ролевые игры устраивают. Носятся друг за другом, все обвешанные самодельной средневековой амуницией. Вот, однажды эти милые товарищи решили поиграть. Разделились на орков и людей, пошли воевать друг против друга.
Итак, картина. Ничего не подозревающий мужичок возврщается поздним вечером домой через тот самый лесок. Навстречу — отряд "орков", в разных железяках и обвешанный арбалетами, мечами, щитами. Мужик отреагировал вполне ожидаемо — влез на дерево. "Орки" мрачной толпой приблизились к стволу, и главарь спросил у мужика (думая, что это игрок из враждебного лагеря):
— Ты человек?
А что еще мог ответить бедный мужик кроме "Да"? Тогда главарь спокойненько изрек:
— Слезай. Сейчас убивать будем.
Потом, правда, все выяснилось. Орки напоили до смерти перепуганного мужика чаем и отпустили на все четыре стороны. Но бедолага, должно быть, теперь боится задержаться на работе лишние десять минут.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 83 .. 102 103 104 .. 113