Розыгрыши и обломы

В 90-е подруга торговала всякой ерундой. Предложила трусы-плавки серые в полоску. Я с сомнением:

— Мужские?

— Ты что, мужские с гульфиком!

Взяла под джинсы. Потом как-то уединились с приятелем из нашей компании... Ужас, на нём такие же, как на мне!

— У Юльки брал?

— Да, и уточнил ещё у неё, мол, женские? Ведь без гульфика! А она так убедительно: "Ты что, женские серыми не бывают! "

Посмеялись тогда. Мы до сих пор лохи доверчивые, а Юлька — миллионер!

Про ракету.

Было нам тогда лет по 14-ть, т.е. возраст босоногого детства прошел, а

ума на ceкс еще не хватало. Пытливый ум изучал в школе химию и проводил

эксперименты... с селитрой конечно. Соорудили мы тогда подобие ракеты:

газета, пропитанная селитрой, фольга, запал, фитиль - реальная

штуковина. Испытание провели по дороге из школы на площадке за зданием

"опорного пункта милиции". Запалили и отбежали. Три, два, один, пуск!

Ракета, вопреки всем законам и расчетам, стартует прямо в открытую

форточку!

1-й выдох: УХ ТЫ!

2-й выдох: там же МИЛИЦИЯ...

3-й выдох: ребя, НОГИ!!!

После "телепортации" за два квартала (мировой рекорд уж точно

побили) последний выдох: Пашка, ты гений! Она же САМОНАВОДЯЩАЯСЯ!

P.S. Вторая взлетела на высоту 9-ти этажного дома, но уже на пустыре...

Уже 7 месяцев, как работаю на новом месте! В первый день, пока оформляли пропуск на проходной, постоял с охранниками, угостил их кофе, разговорились... В общем, познакомились. Пропуск получил, сразу проверил его на турникете и закинул его в сумку. После чего, каждый день, просто прикладывал сумку к турникету, не очень часто выходило быстро пройти и бывало, что "застревал" перед ним по сек 5, но в итоге проходил. Так вот!

Вчера я не смог в очередной раз пройти через турникет без проблем, а тыкал сумку и так, и сяк - никак. Пришлось достать пропуск и пройти, это первый раз за 7 месяцев. На выходе то же самое, и я начал думать, что, может быть, проблемы с пропуском.

Сегодня с утра, подошел к знакомым уже охранникам, рассказал что надо что-то с пропуском делать. А они, как идиоты, заливаются от смеха, при том решили мне сознаться, что за 7 месяцев у меня ни разу не сработал пропуск, и каждый раз они жали кнопку, пропуская меня иногда сразу, а иногда и ждали по сек 5, так, чисто поржать. Жалко, что таких охранников в метро нет.

Значит было это пару лет назад. Работал я тогда на рынке в славном городе Минске. Рядом со мной торговала девченка радиотелефонами. Значит стоим мы весело беседуем и подходит к ней "ботаник" (это такой покупатель который только мозги е"№;т и ничего не покупает). Так вот, значит подходит он и спрашивает:

- Какой телефон у Вас есть на самое большое растояние.

Она:

- Такой-то до 20 км. по городу.

Ботаник (с умным видом):

- Вы хотите сказать, что если я буду с телефоном на растоянии 10 км. от базы ехать в лифте и разговаривать он будет у меня работать?

Она:

- Вы знаете, молодой человек, я так далеко на лифте никогда не ездила!

Надо было видеть лицо этого ботаника.

История эта случилась на работе, а работала я телефонисткой.Работы много, телефонистки только успевают поворачиваться, а так как люди бывают странные, то проще самой задать вопрос, чем ждать, когда человек подберет нужные слова в ответ. И вот за соседними коммутаторами сидят две девушки, одной из них звонит клиент, она подключается и начинает принимать заказ, в котором для начала надо указать фамилию клиента.

Телефонистка(Т): Добрый день. Пожалуйста, скажите вашу фамилию.

Клиент(К): ....что-то неразборчивое

Т: Яйцын? Яичкин?

Соседняя телефонистка: Да напиши ты Мудищев и не мучайся.

(К): (обиженно, но разборчиво) ну у вас и девушки юморные, ЯИЦИН моя фамилия.

Потом все мы долго смеялись и теперь это как профессиональный анекдот.

Занимаюсь английским, т. е. хожу на курсы. Училка лет под 55. Сама из Колумбии, муж швейцарец. На испанском и английском абсолютно свободно. Рассказала на прошлом уроке историю из своей жизни. Далее от первого лица.

Нужно было нам с мужем лететь во Флориду из Швейцарии. Как назло, с мужем произошел несчастный случай. Нет,

Про телефонные ошибки.

Когда звонят и задают вопрос типа: «А кто это? », честно говоря,

раздражает. Недавно я нашел хороший способ борьбы с этим явлением.

Реакция на него всегда была однозначная и предсказуемая: «Ой…. » - и

короткие гудки. Секрет простой: на такой вопрос я начал отвечать:

«Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт. »

Формула работала хорошо до тех пор пока не позвонил один мужик, который

отреагировал по-другому. Диалог у нас произошел такой:

- Алло!

- Э-э-э-э… А это кто?

- Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт.

- А-а. А папа, Юрий Алексеевич на месте?

Не знал как среагировать. Сказал «Ой…» и повесил трубку… А что на это

можно ответить?

Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается.

Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:

- Ваша фамилия?

- Малевич.

- М-да... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

Самый известный первоапрельский розыгрыш в Швеции произошел в 1962 году.

Единственный на тот момент телеканал в стране SVT сообщил зрителям, что технический эксперт Челль Стенссон нашёл способ, как превратить чёрно-белое вещание в цветное. В то время SVT вещал только в чёрно-белом формате. Сначала Стенссон долго объяснял, чем чёрно-белое вещание отличается от цветного, а когда перешёл к делу, достал два разрезанных нейлоновых чулка и прикрепил их к экрану телевизора. Якобы именно так изображение станет цветным.

На следующий день шведы скупили все нейлоновые чулки в ближайших магазинах и попробовали повторить предложенные манипуляции, но поняв вскоре, что это был розыгрыш, завалили редакцию канала гневными письмами и звонками.

Символично, что регулярное цветное вещание SVT начал 1 апреля 1970 года

Читал про жидкий азот: вспомнилось.

В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительстве металлургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить как работает моя бригада.

- Мать моя... . . ! Все побросали за час до работы! Пришлось самому все убирать, прятать весь инструмент (стройка большая - быстро ноги приделают).

Ясное дело какое настроение!

К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха).

Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость).

Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице.

Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила к переодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках!

И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура, в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!!

А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало!

И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели за секунду, у некоторых вместе с фильтрами.

Было нам лет по 13. Когда глубокой осенью в выходной друг поволок меня в местный парк культурного отдыха походить по аллеям и порассуждать «за жизнь».

Было довольно холодно и ветренно, но парке было хорошо. Мой товарищ по взрослому курил, а я жрал арахис, и разговоры мы вели о жизни, женщинах, нашей роли в истории мировой культуры и неисправленных

Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось

отпечатанное на машинке объявление - типа, такого-то числа в течение дня будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых, просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость (желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись - санэпидстанция.

Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме

злостно отсутствующих).

Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от

насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись - по одной-то

бутылке собирать долго...

P.S. Совет начинающим коммерсантам - бизнес беспроигрышный, незатратный, высокорентабельный, состава преступления не имеет. Правда, побить могут...

Чем дольше работаешь на телевидении, тем более странным становится то, что кто-то еще верит глупому ящику. На том основании, что "сам все видел". Вот вам свежий пример, как все можно нарисовать.

Брали мы как-то интервью у одного гадкого дяди. Кстати, если дядя говорит 10 минут, то это не значит, что мы ставим все. Мы выбираем только самое нужное. А поскольку это нужное разбросано по всей десятиминутной речи, то в 20-секундном синхроне швы маскируются (чаще всего) вспышками или перебивками. Вспышка - она и есть вспышка, белая такая. Перебивка - это интереснее. Это такой дополнительный кадр, где фигурируют, например, дядин золотой Ролекс. Или портрет Путина у него в кабинете. Или там погон его генеральский (если есть)... В общем, специально для перебивочки заснял мой "опер" у дяди на столе здоровенный канцелярский прибор из малахиту. Вставляю его на положенное место.

И тут монтажер наш - большой шутник - и говорит: "Знаешь, часы, чернильницы - это все уже надоело. Вот смотри лучше. У него черный костюм. У меня - черные штаны. Давай, зови опера - снимем, как я себе яйца чешу. И это вставим!"

Иногда мне кажется, что надо было вставить.

Реальная история, случившаяся года два назад. Дело происходило в летний период.

Все вокруг зеленое, птички поют и т.д. Живу я в подмосковной деревеньке

километров тридцать от столицы. Как раз была пятница. Я усталый возращаюсь с

работы и сразу спать. И где-то часа в два ночи сквозь сон

как из новых русских лохов делают.

Моя приятельница замужем за новым русским. Следовательно джип, шикарная квартира, леопардовое манто и прочее присутствует.

телефоный звонок. поднимаю трубку и слышу рвущие мою душу рыдания. у меня промелькнули такие ужасы в картинках перед глазами...

Оказывается, что в семье заболел хомячок. подруга с мужем прыгают в джип, предварительно набросив на плечи леопардовое манто и дубленку, и мчатся в круглосуточную ветеринарку...

дежурный ветеринар, осмотрев животное, померив ему температуру, послушав стетоскопом, наморщил лоб, сделал профессорский взгляд и заявил, что положение тяжелое, необходима капельница стоимостью 350 долларов. Эти платят и едут домой, готовясь утром посетить любимца.

наутро, поддерживая даму под локоть, доктор выражает свое соболезнование по поводу безвременной кончины и т. д.

А звонили мне по поводу лопаты ( могилку вырыть в парке надо).

я тихо стонала, боясь заржать во весь голос, после чего мои задушенные

хрюки были приняты за стенания плакальщицы и я после этой истории слыву добросердечной и т.д.