Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Дело было в студечество. Еду с одногрупником Васей с института в автобусе. Человек он неприятный, но так получилось, еду к девушке, он тоже, а живут эти девушки через дом.. Приходится с ним общаться, а народу в автобусе много... Он начинает хвастаться, как он у нее вчера был, какая у нее грудь, как она в постели, в общем все так в деталях, красочно.. Ну народ в автобусе притих, слушает, вспоминает молодость. Ехали минут 30, все дорогу он рассказывал, как она стонет, в какой позе ей больше нравиться, в общем усю свою личную жизнь с ней... Приехали, выходим с автобуса, я к Веронике, а он к своей Наташе. Только мы с Вероникой на диванчике пристроились, пронзительный звонок в дверь... нехотя открываем дверь, на пороге мой любимый Вася с бООльшим фингалом и разбитой губой)) Вася, говорю, что, упал в подъезде??? Хуже, плачет Вася,пришел к ней, через 5 мин. дверь открывается,захотит мужичек такой спотривного вида, увидел Васю и с порога сначало правой, зател левой, и контрольный с ноги...(Вася-то его, конечно не узнал, а мужичек то отцом Наташи оказался и в автобусе внимательно все слушал)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Недавно у нас поставили новые таксофоны — карточные. То есть для того, чтобы позвонить, нужно воткнуть в автомат карточку, а потом, после того как разговор окончен, не забыть ее вытащить. Не знаю, как у кого, но вот раньше я никогда не пытался взламывать автомат ради того, чтобы вернуть назад свои родные две копейки, и поэтому, в силу полного отсутствия жлобского инстинкта, трижды (!), то есть довольно методически, забывал свою карточку в автомате. Увлечешься разговором, а потом... И чего я только ни делал! И рукой во время разговора за эту карточку держался, и смотрел на нее, не отводя глаз, — все без толку.
А как-то раз подхожу к телефону, смотрю, а в нем чужая карточка торчит!
Думаю: ага, блин, 3:1! Потом смотрю, а к карточке, оказывается, ее бывший хозяин прикрепил цепочку, а к цепочке большой, примерно в ладонь величиной, белый, затянутый в целлофан картонный листик. Думаю: а это зачем? Вытащил карточку, взял в руки листик, перевернул его... а там, на обороте, огромными буквами, оказывается, написано: "НЕ ЗАБУДЬ КАРТОЧКУ, БАЛБЕС!"
Ха! Действительно балбес! Знаете, что я сделал первым делом со своей законной добычей, придя домой? Я продублировал надпись про балбеса С ДВУХ СТОРОН.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Папашка привез с собой из отпуска мобилу. Человек он в этих вопросах темный и поэтому подключением, настройками, номерами в телефонном справочнике и прочим занимались мы с братом, сидя на кухне. Забил я ему все номера, что ему нужны и решил проверить как все это работает. Набираю наш домашний с папиной трубы, берет мать.
Я говорю гнусавым голосом:
— Будьте добры Юру...
Мать:
— Сейчас позову.
И в трубке слышу она отцу:
— Тебя какой то пьяный голос. Я нажимаю отбой, иду в комнату и признаюсь, что это я звонил. Все поприкалывались и дальше своими делами занялись. Минут через 5 брат решил тоже поближе познакомиться с работой папашкиной трубы, опять набрал домашний, опять ответила мать, он попросил себя к аппарату. Мать в очередной раз купилась, а мы в очередной раз признались. Братья занялись игрой на гитарах, а я уселся за комп поработать, параллельно слушая папашкины истории об отпуске. Мать рядышком что то делает. Звонок. На домашний. Мать берет трубку. Слушает и начинает говорить таким сюсюкающим голоском, блаженно улыбаясь:
— Димуська! Ты опять балуешся! С тебя же денежки берут за звонки на городской... Нет сынуль, я ничего не перепутала... Ну и все в том же духе. А в комнате где братья музицируют стоит такой хардроковый рев конкретный.
Я:
— Мам, а там(по телефону) музыку слышно?
Мама делает очень круглые глаза и затравленно мотает головой, затем резко бросает трубку. И молвит решительно: Сегодня я больше к телефону не подхожу!
Опять звонок. Я беру. Обиженно-расстроено мужской голос настороженно говорит:
— Я сейчас вам звонил, мне бы Юрия Александровича, это Александр Сергеевичь по поводу работы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Случилось так, что во времена "холодной войны" наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне министерства. Как назло, капитан успел загрузить на борт приобретенный автомобиль, который запросто могли конфисковать на советской таможне, сроки на его бумаги были всего на месяц. Ругань с начальством порта ни к чему не привела, капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило. Он извлек откуда-то солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток...
И вот. Очень раннее утро. Вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев: «Вставай проклятьем заклейменный…» По центральной площади, через весь город, марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером» и во весь голос орет гимн мирового пролетариата.
Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим, — сказал в конце капитан и, мрачно добавил, — совместные!» Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно вовремя прибыло в порт приписки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Все знаете что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме. Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит парень. Немая сцена. и она произносит фразу:
— Привет, меня Вадик зовут!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Как то бегу, опаздываю на работу, тут звонок на мобильный друг сидит в гараже, у него на счету телефона заканчиваются деньги. Просит положить пару баксов, а то отключат. Ладно говорю, положу а сам думаю вот гоМнюк, я ж так на работу опоздаю! Забегаю в первый попавшийся пункт приема платежей, в супермаркет. Быстро заполняю квиток, а в графе " ФИО " пишу ГоМнюков, все равно никто не читает, а приятно. Отдаю деньги, бумажку, бегу к выходу на ходу хихикая про себя. Слышу сзади: " Мужчина,подождите! " Делаю вид что меня нет. Еще настойчивее: " Мужчина! " Ладно думаю, что еще? Оборачиваюсь вижу девушка на приемке читает мою квитанцию, потом поднимает голову и на весь зал: " ГОМНЮКОВ! ВЫ ЧЕК ЗАБЫЛИ!!!" Вокруг было человек 20, и лица у всех после ее крика стали такие... Явно не сочувствовали владельцу редкой фамилии...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Жил в общаге.Студенчиской общаге.
Сидим на балконе,курим и наблюдаем картину:три хлопца затаскивают четырех девиц с помощью пожарного рукава на балкон 4-ого этажа(Другая общага напротив).Трех уже вытащили,а четвертая(к слову самая большая)последняя в очереди.Вот ее подняли уже на третий этаж(хлопцы устали ,трех то уже подняли) и тут я как заору "Бросайте ее!!! Она не ДАСТ, я ее знаю". рукав предательски замирает с девушкой между небом и землей. И тут деваха выдает фразу "ДАМ!!!ДАМ!!! ВСЕМ ДАМ!!!"
Занавес.
З.Ы. парни говорят что слово свое сдержала...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Однажды у меня родился сынок и все близкоживущие родственники почтили нас своим вниманием. Не приехал только свекр из отдаленного района по причине большой занятости. Вот мы с муж и решили без предупреждения заехать к нему вместе с сыночком.
Приехали. На стук из калитки вышел свекр, наскоро поздравил нас с прибавлением и унес ребенка в дом, попросив нас подождать маленько.
Через минуту на крыльцо с белыми лицами и на ватных ногах выползли остальные домочадцы и, завидев нас, издали вздох облегчения.
Это так свекр пошутил: принес ребенка и говорит
— Вот подкинули на крылечко...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Травмпункт. Приходят муж с женой — жена порезала руку, кровь проступает сквозь наспех замотанный бинт. В кабинете сидит бабушка божий одуванчик в белом халате.
— Вы врач?
Бабуля:
— Нет. Врач вышел. Подождите, он сейчас придет.
Сидят, ждут. Проходит двадцать минут. Муж нервничает:
— Может быть, пока придет врач, вы окажете пострадавшей помощь?
Бабуля:
— Хорошо. Пусть заходит в кабинет.
Заходят. Бабуля склоняется над столом:
— Ваша фамилия, имя, отчество?
Муж, возмущенно:
— Какая фамилия! Вы посмотрите, что с рукой, а потом будете спрашивать фамилию!
На что бабуля спокойно отвечает:
— Молодой человек, не надо кричать. Вон мужчина в коридоре на носилках, так он с пятого этажа упал. Лежит и не возмущается.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Как то весной в понедельник выхожу на работу. А ежжу я на работу на велике. Ну погода грозится дождем, так что беру с собой ветровку и еду. Только проехал пол-дорого ливанул ливень. И спрятаться некуда! Ну я ветровку напялил и на педали. Ага толку с той ветровки оказалось — ливень шел не только сверху но и с остальных сторон. Подъезжаю к проходной и тут ливень выключают. Я чертыхаюсь, смотрю в небо высказываю небесной канцелярии свое мнение и иду на работу. Захожу в офис снимаю ветровку, ну там чайку горяченького... И вижу что все на меня как-то странно смотрят. Чего? Смотрюсь в зеркало, чуть кружку не выролил. Моя новая в первый раз надеванная белая рубашка вся в грязных разводах. От ветровки. Мысленно матерюсь, иду в сортир, занимаю начальственную кабинку с отдельным умывальником, стираю в раковине рубашку. Выжимаю. Теперь рубашка чистая но такое впечатление буд-то ее кто-то старательно жевал :) Матерюсь вслух и начинаю ее дергать растягивая ткань — есть такой способ "глажки". В общем при очередном рывке раздается "кряк!" и рубашка разбирается на две половинки. Тут меня пробивает истерика ржунимагу. Отсмеялся, надеваю мокрые половинки, накидываю сверху мокрую ветровку, открываю дверь кабинки, а там человек десять на меня смотрят и участливо так спрашивают: "Тебе что? Плохо?"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Отдыхал этим летом в Крыму, в гостинице. В номере с одной стороны дверь, а с другой балкон, общий для меня и соседей слева и справа. Третий этаж. В день отъезда услышал от хозяйки такую историю:
Приезжал к ним месяц назад американец. Поселили его в моем номере, и сразу объяснили ему, чтоб на ночь закрывал балконную дверь, т.к. мало ли кто залезть может (а залезть туда не трудно, если постараться). Он начал кивать, вроде бы все понял.
Настала ночь. Американец закрыл балконную дверь, а чтоб не было жарко... Открыл настежь входную...
Надо ли говорить, что на следующий день он очень удивился отсутствию многих своих вещей...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Как-то после армии пришлось поработать мне в одной охранной фирме. А объект у нас был на краю города и если на каком-то другом не выходил в с мену охранник, то как правило брали одного из смены с нашего объекта. Был старшим смены у нас Володя, взрослый серьезный человек, много по жизни повидавший, освоил почти все специальности и общался на языке рабочего класса. Мы с ним очень сдружились, сошлись характерами и никогда проблем между нами не возникало. Два взрослых женатых человека с детьми. Так вот, в смене 5 человек. И приходит звонок из офиса, мол, нужно одного человечка отправить на другой объект. Володя гадает — кого же отправить? И тут одно чучело из нашей смены говорит — отправь, мол, Витьку т.е. меня. И Володя машинально, не задумываясь произносит: "Витьку, я еб@л, я не дам". Ну нам — то понятно "я еб@л" — значит что мол, "даже и не заикайтесь, все кто угодно, только не он". Ну это нам понятно, а со стороны может показаться совсем другой смысл. И я подыгрывая ситуации, произношу ломаным голосом "ну что, мол, ты, Володинька всем нашу тайну выдал?".
Аут.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Проходили на работе медкомиссию. Один очень занудный парень так достал нашу терапевшу, что она послала его в 27 кабинет. После получасового хождения по поликлинике и искания такого кабинета, он наконец его нашел. На дверной табличке была надпись "СТЕРИЛИЗАЦИОННАЯ".
p.s. Парень намек понял и больше к терапевту с дурацкими вопросами неприставал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит: "Вы меня сейчас проглотите". Отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись: "Я не ем свинину"... Громогласный хохот всех присутствующих...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На работе в нашем преимущественно "женском" отделе нет курящих, поэтому, чтоб не скучно было перекуривать, я обычно по телефону приглашаю курить "за компанию" парня из соседнего отдела. И вот в один прекрасный день надоело нам гробить никотином свои организмы и мы договорились сокращать количество выкуренных сигарет. А чтобы не ошибиться с подсчетом, каждый ставит на стенке черточки. И вот диалог на лестнице во время очередного перекура:
— Ты сегодня сколько палочек поставил?
— Три.
— А я только две! Почему ты без меня, мы же договорились!
— Понимаешь, ну очень захотелось...
Народ в изумлении.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 65 .. 84 85 86 .. 95