Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Обнесли как-то у моего друга дачу. Сняли сетку рабицу по всему периметру забора. Ну и поймали таки их – все пацаны слегка за восемнадцать. Суд, адвокат в защите упоминает, что один из пацанов «москвич» — каблук купил. Мол встал на путь исправления, хочет честно на этом «каблуке» работать. Ну и спрашивают подсудимого – зачем вы приобрели машину? А видимо, адвокат этот ход с ним раньше репетировал, но пацан призабыл, потому что интеллекта он был ниже среднего. Ну он и отвечает на вопрос: — А в «каблук» влезает больше!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее
правдивости, но очень хочется в это верить.
История касается нашего шефа и его коллеги — менеджера другого
отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над
другом по этому поводу. До этого случая:
Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
— А, слушай, точно!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит:
— Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддается.
Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
— Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается.
Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
— Ваша фамилия?
— Малевич.
— М-да... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Иду сегодня утром по переходу метро. Передо мною идет еще довольно молодая полная женщина; в одной руке несет большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребенок идет нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать — видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребенка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке — чтобы та ухватилась.
В это время я вместо ребенка и взял эту женщину за руку. Ребенок остался где-то сзади, а мы с этой дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась.
Рука у меня по размеру, конечно, не детская, да еще довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом в качковском зале, но эта женщина — видимо от спешки и волнения — заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу я шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и, не отпуская моей руки, пронзительно вперилась в меня горящим взглядом. Не знаю почему из меня вдруг вырвалось: «Мамуля — я выросла».
Вы бы видели глаза этой женщины...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Жена рассказала. Была она как-то в девичестве на Германщине. Ну там культур-мультур, походы по городу (город какой был — не припомню), памятники, ценности и т.д. Идут они, значить, проникаются. И набредают на удивительную процессию. Впереди оной двигается пьянющий парень, на руках и ногах которого — кандалы, причем как на древних картинках — с боольшущим и тяжелющим чугунным шаром, прикованном цепью к кандалам на ногах. Идет медленно, по причине выпитого и того же шара. За ним двигается толпа самого разнообразного сброда — толи сбежавшие со страниц Принца и Нищего, толи какие-то друзья-приятели, и просто прохожие, присоединившиеся по ходу дела. Заваливает эта вся толпа в какую-то пивнушку. Парень проставляет всем выпивку, выпивает сам. Раздается барабанная дробь. Под эту дробь с него снимают кандалы, дробь внезапно обрывается, и в наступившей тишине раздается громовое "РАЗВЕДЕН!!!"
Кандалы выбрасывают на улицу. Парень снова ставит всем выпивку, счастливый и пьяный. Все аплодируют!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Рассказывал знакомый.
Пришли как-то с другом в магазин перед предстоящей вечеринкой с большим количеством выпивки и девушек. Выбрали и купили что требуется.
Подходим к отделу всяких разностей.
Друг говорит продавщице:
"Мне презерватив, пожалуйста.." поворачивается ко мне и озабоченно так:
"Ты будешь?....."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Долго стоял в супермаркете с охапкой бананов, ожидая, пока подойдет весовщик. Происходило нечто странное: покупатели сами тыкали в кнопки, и весы выплевывали чек. Я подошел к весам. На панели весов были нарисованы разные фрукты, следовало положить пакет, и нажать нужную кнопку. "Задорнов"
— мелькнуло у меня в голове, и, нажимая кнопку "БАНАНЫ", я слегка приподнял пакет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Отдел капитального строительства одного из ВУЗов… Моя начальница -Г.А. очень темпераментный человек. Замечательный руководитель, великолепный специалист и просто хороший человек, к которому в любую минуту можно обратиться за советом или помощью… В свои 65 года она является этаким вечным двигателем, носителем нескончаемого оптимизма и энтузиазма. Невольно заражаешься ее энергетикой. Так вот она периодически доводит нас до истерики… Набрав однажды номер, и услышав незнакомый голос она выдает: «Алле, я ТУДА ПОПАЛА ИЛИ НЕ ТУДА?…». /представьте себе реакцию человека на другом конце провода…/ Как-то к концу тяжелого рабочего дня, она довольно уставшая звонит главбуху и интересуется суммой, имеющейся на арендном счете. Главбух начинает диктовать несколько отдельных сумм и просит итог посчитать самостоятельно. Г.А. вместо калькулятора начинает набирать цифры НА ТЕЛЕФОНЕ (!), главбух слышит характерные звуки (телефон в тональном режиме) и замолкает… Через мгновение /видимо когда понадобился «плюс»/ начальница догоняет, ЧТО она, собственно, сейчас делает, в сердцах нажимает отбой и выдает: «Мля!…/и это интеллигентнейшая женщина!/ Пора в отпуск!».

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Когда я была подростком, мои родители снимали дачу, и таким образом избавлялись от нас с братом на все лето. Присматривала за нами добрая тетя Лена. Снимали какЖто дачу у одного деда. А надо сказать, что "уборная" на той даче представляла из себя пресловутый деревянный домик с ямой в земле. И случилось так, что яма эта переполнилась отходами человеческого производства. Дед решил вырыть новую яму, чем и занялся в одно прекрасное раннее утро. Замечу, что мы не наблюдали процесс, так как вставали поздно днем. Дед к тому времени уже закончил дело и уехал. И надо ж было в тот день мне встать первой. Так вот, продрав глаза, я побрела в туалет. Подойдя к нему и взявшись за ручку двери я обнаружила, что земля меня засасывает как болото. Секундой позже я поняла, что болото это есть не что иное как месяцами накопленное дерьмо. Я издала душераздирающий вопль, представив себя заживо погребенной в этой вонючей и топкой яме. На мои крики выбежали брат и тетя Лена. Вместо того, чтобы спасать меня, они согнулись напополам от смеха и еще долго не могли разогнуться. Мне стало вдвойне обидно и это прибавило мне сил: я вылезла на землю сама, правда по пояс в дерьме... Позже мы выяснили, что дед просто вырыл яму позади туалета и просто передвинул домик назад (надо ж было додуматься!). Старую яму, оказавшуюся впереди домика, он старательно и заботливо присыпал песочком...
А я еще долго отпаривала себя в бане и отмывалась, и все равно мне еще неделю казалось, что от меня дурно пахнет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Поехали мужики на охоту. Основательно поехали — сбор на охот-рыболовной базе, разминка красненьким и беленьким и на бортовом то ли Урале то ли ГАЗе по просеке на озЕра на вечернюю зорьку. Но! На время разминки нужна какая-никакая, а закусь!
Знакомый егерь притащил потроха от коровы или лося, не суть важно.
Потроха перед употреблением вовнутрь человеческой особью необходимо варить часа три, не меньше.
Какое там... Водка стынет, хлебушком закусывать уже не в кайф, и пошло-поехало:
— Да че так долго?!
— Да давай ужо, давай, накладАй!
— Мяса теплая, значит — готовая!
Короче, покипели эти потроха минут 15-20, и особо нетерпеливые ими закусывать начали.
Вечерело. Погрузились в тот самый бортовой то ли ГАЗ то ли Урал, и по просеке поехали на озера. Минут пять, как отъехали, из кузова стук по крыше кабины. Остановились.
Из машины, как чертики из коробки, повыпрыгивали семь мужиков и двумя цепями с разных сторон просеки расселись вдоль осинок. Сидели недолго.
Загрузились, поехали. И всего-то минут семь-восемь еще прошло, опять стук по крыше кабины. Опять остановка и та же идиллическая картина — хмурые лица, голые задницы и неприличные звуки на фоне леса.
Хорошо, водитель потрохов не отведал, состорожничал! Когда он раз в четвертый или пятый останавливаться отказался, мотивируя тем, что мол, утки все заснут, пока мы таким темпом доедем, из кузова раздалась ставшая впоследствии легендарной в узких кругах фраза:
— Саша! С этим не шутят!
Так и называется эта дорога с тех пор — дристовая просека.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вспомнилось юное радиолюбительство.
В детстве-отрочестве, лет эдак 30 назад, «радиохулиганил» — выходил в эфир без разрешения и на средних волнах. Дело было под Новый год. Подошли друзья, попросили поставить нормальный музон, а сами на улице включат приемник и будут слушать. Для молодых должен пояснить, что раньше плееров и прочей хрени еще не было, а в эфире кроме Кобзона и Зыкиной тоже ни чего не было! Настоящая антенна у меня была на улице, а вход отключен, тащиться на огород по снегу за фидером было в лом. Поэтому взял выход передатчика и подключил его к алюминиевому дождику, которого на близко стоящей елке, было предостаточно! Эффективность полученной антенны была почти нулевая, но мне и не надо много, компания разместилась прямо перед домом на лавочке напротив моих окон. Все настроил, музон зарядил, прожектора от цветомузыки на подоконники поставил, шторы на окнах открыл и сам на лавочку пристроился. На улице настоящая дискотека, и музон и огни! Классно! А сам время от времени в окна свои поглядываю, все таки там самоделкина аппаратура включена, да и на антенне ВЧ напряжение, если дотронешься мало не покажется, кожа выгорает на руках со свистом!
И вот смотрю, к моей аппаратуре подходит отец, он мало что понимает в ней, но ни когда мне не мешал и даже поощрял творческую работу! Как то он задел елку и от этого она немного закачалась. От этих качаний, в моей импровизированной антенне возникли разные короткие и длинные замыкания, отчего по всей елке побежали синие всполохи и огни! Отец, дабы прекратить это, хотел остановить колеб@ния и схватил елку! Лучше бы он этого не делал! Кожа на его руках стала плавиться и запахло жареным, он хотел отпустить елку, но дождик-антенна уже вплавился ему в руки и при попытке освободиться, елка со всем содержимым прыгнула на него! И все это вместе рухнуло на пол, под страшные крики отца и визг матери! Хорошо, что выход передатчика был просто примотан тоненькой проволочкой к елке, он не выдержал и порвался! Отец был спасен! Отделался жареными руками и страшными воспоминаниями! Аппаратуру и мой зад все же не тронули, но строго настрого запретили оставлять ее без присмотра и не использовать подручные средства, за что я им по сей день и благодарен! Полученные навыки и эта профессия меня до сих пор и кормят! А еще игрушки елочные, очень древние, жалко было!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

"Вставай, страна огромная!"
Поселились под нами однажды уйгуры. Живем в пятиэтажках, бетонных. Я вобще по натуре не националист, но уйгуры... Они никогда не вытаскивали мусор бросая его на лестничной площадке и приходилось их пинать специально в этом направлении, они, когда жарили свою ЕДУ, то так воняли на полдома, что невозможно было дышать без противогаза, ито, даже в нем слезились глаза. А еще они вечерами и по утрам молились. Епрст! Ладно, кто тебе мешает, молись ты... потихоньку. Но тут каждое утро в пять часов, начинались мерные буханья дубовыми лбами в пол и подвывания. И вечером де-то так часов в 9 наверное? Вобщем, пока смотришь телек и делаешь громкость повыше — ничего, но однажды нам вырубили свет. Осень, дубак, темно. И тут начинается бум-бум бубубубубубу (далее цикл — от единицы до бесконечности) Терпел я их минут 10 наверное. А потом пошел на кухню, врубил воду (посуду надо было мыть) и как запою во всю глотку "Вставай страна огромная!" Вот, мля, уйгуры те нихрена по-русски не говорили, но услышав сей грозный марш, заткнулись молниеносно (хотя, возможно, не последнюю роль сыграло мое гениальное исполнение — Басков тдохнул сразу же рядом:))) Музыкальную терапию я продолжил "Катюшей", "Пора в путь-доргу" и так далее. С квартиры из-под нас они съехали к концу этой же недели — всего два дня спустя...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Египетская история.
Жду пиццу в пиццерии на пляже отеля, подходит к пицца-мэну наш российский паренек, протягивает квитанцию (учет в отеле съеденных пицц типа), пицца-мен переспрашивает two pizzа? На что ему наш паренек с обидой в голосе отвечает — сам ты ТУ ПИЦЦА!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

История эта произошла в нашей любимой общей бане, знаменитой на весь Питер своей парилкой. Туда люди разные захаживают: и бомжи, и бандиты, и студенты, и коммерсы, вообщем, кого только нет. За стойкой гардероба стоит банщик, а за ним на щите надпись:
Стоимость бани 100 рублей за два часа + один час бесплатно. Я уже расплачивался (там оплата после мытья) и ждал сдачу. Тут входят четыре иностранца и на ломаном русском один спрашивает банщика (а надо вам сказать, что с клиентами работают в последнее время не старые банщики, а их молодая смена: два молодых неразговорчивых парня) — «Сколько стоит баня?» Парень совершенно бесстрастно: — «Сто.» Иностранец к своим что-то довольно залепетал и продолжает спрашивать: — «Сто рублей за час?» — «Нет — говорит парень – за три». А баня через час закрывается. Иностранец опять своим пару слов кинул: они довольные головами закачали и он опять к парню – «А сколько стоит час?» Невозмутимый в ответ – «Сто рублей» Иностранец посерьезнел, как бы два числа перемножая, опять спрашивает – «Три часа сто рублей и один час сто рублей?» «Да» — был ответ, безо всякой улыбки. Иностранец что-то долго говорил со своими и выдал – «А полчаса сколько стоит?» Ответ понятен – «Сто». Все восемь иностранных глаз после этого не мигая смотрели на молодого банщика.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 60 .. 79 80 81 .. 90