Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Вот так бывает
Новогодняя ночь 1995 года. Компания из 12 человек 15-16 лет, без присмотра родите-лей (Уехали на 5 дней) отмечает праздник в трехкомнатной квартире. Как водится стол – горой. Батарея спиртосодержащих напитков вдоль стены. В предвкушении боя куран-тов народ разогревается коньячным спиртом, привезенным из далекой Грузии. Достойно отстояв под звуки государственного гимна и опрокинув в себя по 1-2 бокалу традицион-ного шампанского, празднующие предались разврату выразившемуся в неограниченном потреблении спиртного и разных вкусностей. Кому пришло в голову выйти на балкон, полюбоваться салютом, я уже не вспомню. Также как и не вспомню, у кого появилась идея пострелять из имеющихся двух газовых пистолетов "Перфекта" ракетами. В нача-ле все чинно и благородно. В обойме холостые патроны. Красиво, весело. Но тут закан-чиваются холостые. А пострелять хотят еще и все. Выход в затуманенных алкоголем головах возник мгновенно. "А почему бы не газовыми?". Принцип один и тот же. Вспыш-ка необходимая для поджига ракеты имелся и при выстреле газовым патроном. Сказано – сделано. Под громкие вопли, процесс отстрела ракет продолжается. В этот момент в дверную дверь раздается звонок. Покачиваясь, направляюсь открывать. Картина. Со-седка сверху, высокая стройная девушка со слезами на глазах и соплями на носу, при-нявшая явно не один бокал шампанского, а скорее всего не шампанского а покрепче. Сквозь слезы и сопли пытается что-то сказать. Первая мысль мелькнувшая в моей го-лове "Опять в нашем подъезде снасильничали". ОШИБАЛСЯ я ОХ КАК ОШИБАЛСЯ. Ко-гда девушка смогла членораздельно говорить выяснилось, что они с подругами отме-чают Новый Год тремя этажами выше и им неожиданно стало плохо. И в данный момент в квартире находятся трое ее подруг. Телефона ни у соседки, ни у меня не имелось – удаленный от города военный гарнизон. Вызвать Скорую или вообще кого-либо невоз-можно. А делать что-то надо. На созванном тут же экстренном совещании принимается решение о направлении для оказания первой медицинской помощи женской части на-шей компании. Буквально через минуту входная дверь распахивается и в квартиру вры-вается одна из направленных нами девушек (Сопли и слюни на лице – прилагаются) и на большой скорости удаляется в ванную комнату. В голове завелся червячок. Мозг принимает решение поднять мое тело тремя этажами выше. Мужская часть продолжает пить. Картина открывшаяся мне в квартире соседки: Салаты, бутерброды, битая посуда, поваленная елка (классная елка была) и т.д. и т.п. находятся на полу диванах и креслах. Но это еще ничего. Среди всего этого бедлама кто на коленях, кто завалившись на бок лежат три девушки. Их непрерывно рвало. Из ванной комнаты и санузла раздавались аналогичные звуки. Червяк в мозгу стал нашептывать о причинах сего "ледового по-боища". Алкоголь в крови исчез, бесследно. Очень, ОЧЕНЬ быстро я оказался у себя в квартире. Кратко, используя в основном ненормативную лексику, доложил ситуацию из-рядно подвыпившей братии. Решение об эвакуации женской части нашей компании, а также женской части компании соседки, из зоны химического заражения, было принято мгновенно. Набрав в легкие побольше воздуха из подъезда спасатели принялись вы-таскивать их из квартиры. Слезы и сопли появились у всех практически мгновенно. С испугу (А кто знает, чем закончится воздействие на организм нервно-паралитического и слезоточивого газа) алкоголь из крови остальных так же исчез. Оставив балконную дверь открытой и закрыв входную, девушки благополучно были доставлены тремя эта-жами ниже.
Как было установлено позднее, по несчастливой случайности, полюбоваться салютом им приспичило в тоже время, что и нашей шдолбутной компании. Итог: нервно-паралитический и слезоточивый газ (Три обоймы по 8 патронов) через открытую бал-конную дверь, из-за порывов ветра оказался в точно такой же трехкомнатной квартире. Соседка оказалась единственной кто смог каким-то образом добраться до нас.
Не буду описывать весь процесс откачивания. Скажу лишь, что было не просто. Полу-чив первую медицинскую помощь, а также заверения больше так не делать, девушки были водворены за стол на почетные места. Герои-эвакуаторы и пострадавшие про-должили пьянство в еще большей компании, до тех пор, пока часть компании не уеди-нилась в укромных местах ,а оставшаяся часть не смогла более поглощать спиртное и разные вкусности. На утро (часов 17-18 :) моя квартира, а также квартира соседки, со-вместными усилиями была приведена в порядок. Все претензии сглажены совместным употреблением алкоголя и не только. Новый Год удался.
Да!!! Одна из спасенных девушек (подруга соседки) в дальнейшем оказалась моей за-конной супругой :))))) и родила мне чудесного сынишку. Как говорится "И Вам того же-лаю".
Мое.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дело было тогда, когда пейджер был круче мобильника по причине отсутствия последнего как класса (Nоkiа размером с чемодан не в счет).
Корпоративный праздник, продолжение банкета на чьей-то квартире, утро вповалку, а на работу все-таки надо... Максим усердно ищет пейджер — вещь дорогая и выдана фирмой под расписку, опять же вся информация поступает исключительно на него. Результат поисков нулевой. И тут в непохмеленную голову влетает гениальная идея.
Звонок в пейджинговую компанию и просьба передать абоненту: Максимка, я тебя люблю!... (так сладко и нежно в 8 утра)...
Девушка, что вы смеетесь? Максимка — это Я! Я пейджер потерял...
И уже нам — тихо!!! Где эта тварь пиликать будет? А-а-а???
Р.S. Пейджер запиликал у него дома на столе, от чего проснулась жена...
Что было по прибытии "Максимки" домой история умалчивает;)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Стоят двое. Один что-то рассказывает, затем, положив удочки на землю, раздвигает руки в разные стороны, показывая размер чего-то очень большого.
Расходятся. Парень, который был слушателем, проходит мимо еще одного прохожего. Тот с подколом спрашивает:
— Наверное, ваш знакомый показывал размер самой мелкой рыбы, пойманной в этой речке?
Парень, мгновенно сориентировавшись:
— Да нет. Это он показывал, на каких червей здесь ловят.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Есть такой старый анекдот:
"- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно."
Недавно на работе кто-то решил его рассказать. Начинает так:
— Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
— Давайте.
— Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна мамзель (испуганно):
— А ты откуда знаешь?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Эту историю мне рассказала моя мама!Один декан лечебного факультета писал диссертацию на тему, что-то вроде:"Гриб чага и его целебные свойства для лечения раковых опухолей."Для тех,кто не знает!Вы все знаете, что такое гриб чага, растет он на деревьях,напоминает нарост, срезать его очень сложно,в основном можно его найти на березах!Ну вот, декан лазил за этим грибом на деревья, срезал, выделял нужные вещества из него, потом изучал, на что это вещество, а главное как влияет!Кроме того хочу вот что заметить:большенство психиатрических больниц вынесены за линию города(в лесу).Так во в один злаполучный день сбежал из такой больницы псих, вызвали милицию, чтоб искала, и что вы думаете!Смотрят они ,на березе мужик сидит:
— Мужик, ты что там делаешь?
Грибы собираю!
— а ты кто такой?
— Я-декан лечебного факультета!
— Ах,декан, ну слезай, слезай ,мужик!
И упекли его в психушку, а тк коллеги терпеть его не могли за его ужасный характер, то 3 дня они говорили, что они его не знают, так и просидел он в психушке свои 3 дня!28.01.06

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Знакомый решил устроиться на работу по объявлению. С компьютером, факсом и прочими ненужными атрибутами деловой жизни знаком не был. Телефон дома тоже отсутствовал. Узнав, что требуется резюме, он написал его, как мог, и бегом к телефону-автомату.
— У Вас резюме есть?
— Есть!!!
— По факсу послать можете?
— Могу.
— Стартуйте.
— Стартую: Я, такой-то...
И он "стартанул" — стал читать свое резюме вслух. Дочитал до конца.
На том конце провода:
— Что-то не получилось. Повторить можете?
— Могу.
— Стартуйте.
— Стартую: Я, такой-то...
— Стартуйте.
— Стартую: Я, такой-то...
Он повторял это ЧЕТЫРЕ РАЗА!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В "благодатные" совковые времена, когда покупка стенки (шкафы во всю стену) и мягкой мебели были сродни покупки Fеrrаri сегодня, родители моего школьного приятеля Макса как раз приобрели гарнитур, как говорится "чтоб как у людей" (то ли югославский, то ли немецкий, но жутко дифицитный). И простояла сея красота без приключений примерно сутки. А на следующий день, пока наши родители на работе, я зашел к Максу "делать вместе уроки", а, видимо, чтобы лучше училось, захватил пару пистолетов и по десятку-другому мотков пистонов к каждому из них. *Справка: Пистоны, кто не в курсе, это капельки серы на полоске бумаги, которая свернута в моток. Данный моток вставляется в пистолет и при каждом выстреле пистолет издает хлопок и пускает немного дыма (а иногда и искры) к радости детворы.
Короче, сначала мы просто бегаем по квартире с стреляем друг в друга, потом из кресел, дивана и подушек к ним соорудили две огневые точки и палили уже оттуда. Но, на войне как на войне, далее в ход идут гранаты (родительские тапки, а потом и обувь), и ессно одна из РГД попадает в стеклянную дверцу, которая высыпается аккурат на полированную поверхность шкафа. Войну пришлось срочно прекратить, тем более в комнате уже стоял реальный туман и вонь от пистон, а родители Макса должны вот вот вернуться с работы. Я нехотя разбираю подушки, и вдруг слышу опасный скрежет ключа в замке. Классическая сцена ВОЗВРАЩЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ. Смотрю, а Макса в комнате нет. Я в панике бегу зачем-то его искать по квартире — нигде нет. Подбегаю к туалету, дергаю за ручку, а в туалете оказывается еще не сделали защелку (квартира была новая) и Макс, типа, чтобы никто не зашел, сидя на унитазе, держался за ручку изнутри, и разумеется в самый ответственный момент я дергаю дверь на себя и из туалета вылетает Макс и натурально, пардон, срет на пол и на спущенные штаны. И в этот момент заходят его падре с маман.
И следующая немая сцена: В квартире воняет дымом и по полу "стелется туман", в стенке разбито стекло и осколками посыпаны тумбы. Мягкая мебель сгружена в две бесформенные кучи. И в довершение в коридоре около сортира стоит сын со спущенными обосранными штанами на загаженном полу. А рядом его одноклассник с подушкой от нового кресла. ЗДРАССЬТЕ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В одном хрущевском доме жила бабка. Ноги у нее болели, так что из квартиры она не выходила. И от скуки придумала себе развлечение: сидеть на балконе и спрашивать у всех прохожих, сколько времени.
Отмалчиваться было бесполезно, потому что старушка начинает истошно вопить противным голосом, повторяя вопрос, пока прохожий не скроется за пределы досягаемости ее неплохо сохранившегося зрения или пока не появится следующая жертва. Кое-кто всерьез предлагал купить ей часы, но у бабушки уже были.
И одно летнее утро ознаменовалось кардинальным изменением дизайна бабкиной засады — ночью какой-то доведенный до отчаяния "молодой человек" приставил лестницу к ее балкону на втором этаже и размашисто вывел на нем ярко-желтой краской издалека видную прохожим, но невидимую для хозяйки-бабки надпись:
"У бабки есть часы!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Произошло буквально пол часа назад. Начальник уходит дамой, все проверел, все взял.Уходит.Через пять минут раздается звонок.Я отвечаю
— Добрый день,.....
— Это я(начальник). Возьми на тумбочке пакет, открой окно и кинь мне.
Наш кабинет находится на втором этаже и окна выходят во двор где все ставят машыны.
Я беру пакет, подхожу к окну(надо сакзать, что шеф очень серьезный человек и всегда смурной)размахиваюсь, чтобы пакет(а в нем новогодняя гирлянда) не упал на высокий сугроб и ему не пришлось лесть на сугроб, кидаю, пакет летит в одну сторону, гирлянда прямо в директора( а гирлянда длинная и тяжолая)и вся эта гирлянда повисает на шефе!!!!я не удержалась от смех который слышон было на весь двор:)
Кажется завтра надомной посмеется директор!:(

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Только что товарищ рассказал. Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько все это в мозги въедается. Вот и коллега шел домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причем по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и поквакайте, а самый лучший лягушонок получит приз. (У него в сценарии была новогодняя игра «Лягушка-путешественница») Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работал я в 99-м году в МСС... Московская Сотовая, кто не знает. Строили базовые станции по Москве и области. Довелось мне окучивать западную часть — Можайский, Рузский, Истринский районы и т.д. Мотался целыми днями на своей зеленой "Фелиции". А номера у машин, надо сказать, тогда были желтые, т.е. имущество, приобретенное на деньги из-зи бугра. Не каждый даже гаишник знал, что это такое, не говоря уж о простом люде. Так вот, ехал вечером из Рузы в напралении стольного града Москвы по районной дорожке и увидел двух девчужек — пичужек, голосующих. А машин, кроме меня, никого. Думаю: "Надо остановиться, подвезти". Притормаживаю и, тут меня такое желание приколоться пробило... Для понимания следующего скажу, что в то время внешне был я похож на что-то среднее между немцем — прибалтом и бандюком среднего пошиба — шевелюра и борода облохмачены под машинку с насадкой №3. Остановился, откравыю дверь, улыбаюсь и следующий диалог:Давчушки (Д), Я (Я)
Д: — Здравствуйте, до деревни N довезете?
Я: — Здгафстфуйсте! Я,я, коньечно. Скашьите пфожъялуста, где мьи сьейчас нахьедимься?
Д (с недоумением): — В Рузском районе.
Я: — Я,Я, коньечно...Скашьите пфожъялуста, стгана какая?
Выражение лиц надо было видеть, а реакция на последний мой вопрос просто поразительная — девчушки рванули от машины прочь со словами: "Бежим, а то вы@@@@@ут не порусски!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было в Америке, в пригороде Бостона. Приехав в супермаркет, я еле-еле нашел место для автомобиля. Втиснулся в узкую щель, но, чтобы вылезти, мне пришлось между правой машиной и моей оставить зазор всего в несколько сантиметров. С покупками я управился минут за сорок. За это время на улице начался жуткий ливень. Добежав до машины и вымокнув до нитки , я обнаружил, что нахожусь в ловушке: правая машина стояла на месте , а вот слева от меня так подпер прибывший "бьюик", что к двери было не подобраться! А сверху все еще льет. И тут мне в голову приходит гениальная идея. Я залез на машину, лег пузом на крышу и, свесившись, попытался открыть дверь. Но в следующий миг я соскользнул в межмашинное пространство. Более глупое положение трудно себе представить. Каждое мое движение только усугубляло ситуацию. Наконец я настолько плотно застрял, что не мог даже пошевелиться. Только слышал, как к правой машине подбежало голдящее семейство и, спасаясь от дождя, экстримально загрузилось и умчалось. Теперь из просто глупого мое положение стало откровенно дурацким. Вскоре я совсем сник, затих и принялся ждать хозяина "бьюика",если можно применить вполне благопристойное слово "ждать" к моей вызывающе-нелепой позе. Однако первый, кто меня нашел, был полицейский. Посветив между машин фонариком и найдя лучом мою физиономию, отчего я активно заморгал, он строго спросил:
— аrе уou OK, sir!
Ненавижу идиотов. И фразу эту ненавижу.
— No!- злобно заорал я. -I`m not OK! I аm застрял! Застрял, undеrstаnd?
Первый и последний раз в Америке мне попался полицейский с чувством юмора. Единственный раз в своей жизни я видел смеющегося, нет, гогочущего копа. Изнывая от желания обматерить его на родном ему языке я спросил:
— Cаn уou hеlp mе скотина?
— Surе,- промычал он сквозь смех и, все еще похрюкивая, схватил меня за куртку и выдернул из позорного плена...
Ключи, кстати, остались на асфальте, точно посередке между авто. Злиться у меня уже не было сил, поэтому я пошел обратно в магазин, купил швабру и уже достал связку...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было на Новый год много лет назад. Встречали семьей, попросили бабулю поставить шампанское под холодную воду, чтобы аккурат к полуночи получить продукт нужного качества. За три минуты до события, отец зашел на кухню, взял бутылку и закричал: "Мать, ты какую воду-то включила?!!!". В суматохе бабушка на бутылку направила струю кипятка. Со словами "Я все исправлю" она хватает бутылку и сует под звон курантов шампанское под ледяную струю. Раздается оглушительный взрыв, всех накрывает пеной ну и ... С Новым годом!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

По телевизору показали, как в музее деревянного зодчества (деревня-музей)
в рождественские праздники проводились народные гуляния. Рядом с поленницей стоит наряженая в русский народный костюм участница какого-то фольклорного коллектива и предлагает проходящим мимо девушкам погадать на суженого.
Это надо наугад вытащить полено и посмотреть, красивое полено, или какое-нибудь кривое-косое. Такой и жених будет. Вот показывают, как девушка вытащила полено (красивое) и ведущая комментирует: "Вам повезло. Жених у вас будет отличный. Без с@чка, без задоринки". И такой пацанский голос из толпы: "А ЕЙ БЕЗ СУЧКА НЕ НУЖЕН"!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

На приеме у гинеколога мне врач назначил пройти УЗИ. На вопрос, что взять с собой, доктор посоветовала взять презерватив, простынь, полотенце и деньги. УЗИ я прошла успешно, и вот через некоторое время моей подруги тоже назначают УЗИ Она спрашивает у меня как, что, почем.
Я: Что врач сказала с собой брать?
Подруга: Да ничего не сказала.
Я: А воду сказала пить?
Подруга: Да нет.
Я: Тогда тебя будут внутри смотреть….бери с собой презерватив, простынь, полотенце и дуй.
На следующий день подруга берет с собой все, что я ей насоветовала и идет к врачу.
Врач: Раздевайтесь
Подруга послушно снимает с себя все ниже пояса, в том числе и трусики, кладет на стол презерватив и ложится на кушетку, согнув ноги в коленях.
Врач (мужского пола) удивленно на нее посмотрел, правда, ничего не сказал. Потом он немного поводил какой то хреновенкой ей по животу и говорит: « Все, одевайтесь»
Подруга: Все
Врач с улыбкой: да
……..На следующий подруга меня чуть не убила, уж не знаю, как выжила, после этого советов стараюсь не давать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 56 .. 75 76 77 .. 86