Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Утром на стоянке сосед что-то очень тщательно чистит салон. Спрашиваю, не продавать ли собрался. Отвечает, что вечером отдыхал с подругой, а сейчас жену везти, чтоб ничего не заметила (бабы, они нутром чуют-с).
Вечером того же дня — мужик сильно огорченный — все-таки заметила!
Я спрашиваю, как же могла? Оказывается, она ехала на переднем пассажирском сиденье и на пыли на внутренней стороне лобового стекла при определенном ракурсе солнечного света видны отпечатки двух маленьких босых ножек...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Мне стыдно до самых кончиков ушей. Только что прочитал следующую историю:
>>Еще немного о блондинках. На вечеринке одна из них просит рассказать ей >>какой-нибудь анекдот. Хорошо, рассказываю: Вопрос — Почему в поездах стоп->>кран красного цвета, а в самолетах — голубого?? Слушательница — просто >>зашлась в хохоте. Отсмеялась, а потом спрашивает: — А в самом деле, >>почему??
Предполагается, что история смешная. Я сижу вникаю, никак не могу понять в чем прикол. А заодно силюсь осознать чем же самолеты такие уникальные, что стоп-краны у них голубые. Отчаявшись, звоню супруге, между нами происходит примерно такой диалог:
Я: Привет. Вот прочитал историю, а понять не могу... (далее зачитываю)
С: Так в самолете нет стоп-крана... (все это моментально, без тени улыбки)
ПАУЗА!
Я: (задумчиво)Так получается я глупее той самой блондинки...
Супруга просто умирала со смеху, она-то сначала подумала, что я в очередной раз ее подкалываю. Она у меня тоже блондинка.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Всем привет!
Истинно возмущена появлением уже второй истории про блондинов и стоп-кран в самолете. Как бывшая студенкта авиационного университета хочу с вами поделиться — в самолете есть стоп-кран, и он действительно синего цвета. Используется для прекращения подачи топлива в двигатель при случае возгорания последнего. Так что еще неизвестно, с кого необходимо смеяться — с блондинок, или с рассказчиков подобных "приколов"....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные отношения, что мы даже переписывались в асе — болтали обо всем как закадычные подруги.
И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у нее цвет лица приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о ее непомерной любви к свежевыжатому морковному соку, который она пьет литрами, хотела пошутить, мол, сока много пьешь. Отправила не глядя, и вновь погрузилась в работу.
Я ошиблась ровно на одну букву.
Получилось "Сука много пьешь".
Узнала я о своей ошибке, когда моя собеседница позвонила мне на мобильный и странным голосом спросила что со мной. Когда я поняла в чем дело, у меня волосы на голове дыбом встали. Хорошо, что в итоге мы разобрались и потом еще долго смеялись, вспоминая этот казус. Но, елки-палки, мои отношения с потенциальной свекровью висели на волоске.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Так получилось, что целый день на нашей СТО наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!"
Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу — проявляют уважение.
В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и — ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.
И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
— Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Очередь в кабинет местной администрации, ведающей жилищными вопросами.
Народу — тьма. Все стоят в кабинет 42. Подходит молодой человек и спрашивает:
"В 43-й кто последний?" Ему отвечают, что туда никого нет. Парень достает свои бумаги, снимает шапку, в общем, настраивается на разговор с человеком из кабинета и, откашлявшись, открывает дверь. А там -туалет!
На что парень, оторопев, произносит: "Вот блин, а куда же мне теперь идти?" Вся очередь в ауте.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Один приятель взял с собой на работу новый ледоруб, чтобы показать друзьям. "Дружелюбной" теще пришло в голову чем-то насолить зятю, она позвонила ему на работу и сказала:
— Сегодня с Игорьком что-то не все в порядке. Улыбаясь, побежал на работу, приговаривая, что наконец кого-то "уроет" и ледоруб с собой прихватил. Так что вы там с ним поаккуратнее.
Начальник воспринял все за чистую монету, догадываясь, КОГО Игорек мог бы "урыть", и вызвал до его прихода психушку и милицию.
Пока разбирались с его психическим состоянием, отпустили Игорька только через несколько дней.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Встречаю на днях одну свою знакомую. А у нее все лицо красное и в сыпи. Спрашиваю что случилось. Рассказывает.Один ее приятель подарил какой то импортный флакончик. Она решила что это тоник для лица. и нанесла его на ночь. Утром проснулась, а лицо все красное.
Звонит ему и спрашивает что это за средство такое, так как все толи на итальянском толи на испанском языке.
он отвечает :" Средство для интимных мест!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом.
Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами.
Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину:
"Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это — для негров и обезьян. Нашим — яблоки и морковку".
Мамочка надолго зависла с открытым ртом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Была в российском посольстве в Бонне. Наши очумелые граждане топчутся в грязи у забора. Во всем Бонне это пожалуй единственное место, где можно найти такую грязь. Из здания выходят наши с обалдевшим видом, а немцы, которые пришли за визой, испытывают шок. Выходят из здания все вспотевшие, с красными лицами, и говорят тем, кому еще предстоит эта процедура: "Kаtаstrofа, kеinе pеrspеktivе". Не знаю, что там с ними делали но вот что я видела сама. Мужик в окне с красным после 8 марта лицом давал консультации, по его виду можно было догадаться, что он больше желает продолжить праздник нежели работать.
Как на родине побывала.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

По поводу "вау". Стою я как-то на перемене на лестничной площадке, курю. Рядом кучка девиц с экономфака откуриваются. Разговор у них промеж собой. Разговор не важный. Модные деушки, что с них взять? И вот это постоянное "вау". Так достало! Вот думаю, а что будет если такую продвинутую девицу за задницу ущипнуть? Она "ВАУ" заорет? Не сдержался и провел эксперимент тут же. Эксперимент показал, что неожиданно ущипнутая русская девка 19-и лет орет то же самое, что орала ее не продвинутая маманя в такой же ситуации лет двадцать-двадцать пять тому назад. За русский язык я с тех пор спокоен.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Моя подруга где то услышала, что если спящего человека взять за мизинец руки и задавать ему вопросы, то он,как бы под гипнозом, ответит честно на все вопросы.
Прежде чем так поступить со своим парнем,она решила испытать это на своей младшей сестре.
Как то вечером смотря телевизор,она заметила, что сестра уснула.Подходит к ней берет ее за мизинец,и с перепуга не знает что спросить. И спрашивает первое что пришло в голову:
" Валя ты меня любишь?"
Сестра резко открывает глаза и говорит:
" Катя ты что дура!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Еду я в автобусе. Рядом сидят три молодых человека (как выяснилось потом курсанты ракетных войск). Да, на вид обычные человеки одетые в гражданские тряпки (то бишь внешний вид не вызывает подозрений у окружающих). Из глубины салона автобуса слышится призывы кондуктора:
— Оплачиваем проезд!
— Мужчина с девушкой а что у вас за проезд?!
— Вошедшие рассчитываемся — рассчитываемся!
Все в том же духе, как обычно. Так вот, подходит к нам эта кондукторша и привычным тоном произносит одно из своих призывных требований:
— Так, тут молодые люди — расчитываемся!
И тут один из моих соседей, по сидячему месту, не моргнув глазом отвечает:
— Первый!
2 содед:
— Второй!
Третий:
— Первый!
Мне ничего не остается как произнести следующее:
— Второй! Расчет окончен, товарищ кондуктор!
И как бы в подтверждение своих слов предъявить ей свой проездной (льготный для организаций).
У кондукторши медленно захлопывается челюсть. И она произносит коронную фразу:
— Эти (кивок в сторону соседей) с вами едут?
Оценив ситуацию, честно отвечаю:
— Судя по всему да.
Кондукторша:
— А, ну, да — ну, да, извините.
И следует далее к другим пассажирам.
Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...
Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню — мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьезное — вроде бы все в порядке, легкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".
И дальше любуются как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется — выключила ли она утюг.
— Да...
— А ты уверена?
— ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
— С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
— Я тут вчера была у психиатра...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам...
А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно — весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды — портфель типа "дипломат", пластиковый.
И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит.
А вонять будет — так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 54 .. 73 74 75 .. 84