Перлы рекламы

Шеф рассказал:

Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв - "Не меняй прокладки на ходу". ..

Присел отдохнуть на веранду кафе. Мимо двигалось интересное зрелище - мужичок с огромной связкой воздушных шаров. Вот-вот взлетит. Прикольным это зрелище было потому, что он преображался от столика к столику. Пытался найти общий язык с каждой целевой аудиторией.

Первой его жертвой стал дальний столик. Там сидела девичья

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю: "Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала".

Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...

Помню, у нас в Жуковском открыли офис агентства недвижимости centure 21 (американский бренд).

Ну как открыли. Агентство всегда было. Купили франшизу зачем-то.

Ну и представитель centure решил заняться рекламой. Стоял в своем золотом пиджаке, раздавал листовки с рекламой их бренда. Как и полагается, на лицевой стороне улыбающиеся лица их сотрудников, коим можно и нужно доверить свою недвижимость на продажу. В числе прочих на обложке - презентабельная такая афроамериканка.

Один из прохожих точно подметил:

- Так вот они какие, черные риелторы.

- Я больше всего люблю вещи фирмы Сале, продаются почти везде, и стоят дёшево

- Какой-какой фирмы?

- Ну, SALE ... ещё на окнах большими буквами всегда пишут

- Чувствую, я щас разрушу твой мир

"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьниковпо скользящему графику". (Объявление)

Прикол:

живу в Мюнхене - пошёл на главную площадь - Karlsplatz.

Было прохладно, взял ветровку - а ветровке лет 5 и логотип на ней "Bayern Munchen" - ну футбольной комманды.

Иду значит по метро, и слышу в мою сторону крик по немецки - "Bayern ist beschissen!!!" (Бавария - дерьмо!!!)

Я такой в ответ по русски (разозлили мля) "Пшол НАХ!", причём достаточно громко

Мне в ответ, тоже по русски, "Ааа, ты свой? Ну тогда извини брат"

Я реально минут 5 ржал

Контекстная реклама вышла на новый уровень. Вбил в одном сайте объявлений "отдам ф-но за самовывоз" что бы проверить актуальность данного формата. Минут через 15, глядя в окно, созерцал машину логистической компании, у которой на тенте было написано "Перевозка Фортепиано"

Для тех, у кого нет возможности смотреть CNN - коротенькая преамбула.

Там постоянно между блоками новостей идёт короткий обзор главных событий, а в конце добавляют: "Это - CNN!!!"

Так вот, позавчера смотрю новости (тот самый обзор) и слышу: "Сегодня в Ираке одновременно в нескольких городах прозвучали мощные взрывы. Это - CNN!!!"

Вот, значит, что такое Аль-Каеда!

P.S. Извените, имя забыл добавить!

Пару заметок о пребывании на базаре.

Обычно хожу в супермаркет, тут вчера был рядом с базаром, решил купить продукты там.

Ну не знаю, может это нормально для людей покупающих продукты на рынке, но манеры и стиль разговоров.. мне показалось

это интересным.

я: - здравствуйте, у вас сыр плавленный есть?

продавец: - нет.

я: - а на витрине что это стоит?

продавец: так он же треугольный!!! (имеется ввиду порционный сыр в круглой коробочке)

я: - дайте пожалуйста яблочный сок.

продавец: - он не яблочный, яблочного нет

я: - так я ж вижу, вон стоит, яблоко нарисовано

продавец: - ааа, так это полуторалитровый!

Совет производителям: сыр плавненный треугольной формы - не сыр, и сыром быть не может, а яблочный сок должен идти

только в литровый пакетах и трёхлитровых банках, а полуторалитровый пакет это не достойная тара для яблочного сока.

Моя бабушка ещё с советских времён мылась самодельными мочалками: из разрезанных на ленточки старых капроновых колготок вяжется что-то вроде мешочка с ручкой, внутрь кладётся кусок мыла, всё это намочить под краном и мылить тело. Говорила, что покупные мочалки ей кожу обдирают, а эта помягче получается.

Недавно увидела точно такую же конструкцию в модном магазине экологичных товаров, и продавцы нахваливают: "И для кожи полезно, и естественный скраб, и ответственное потребление ресурсов".

Ещё тогда моя бабуля секла фишку! ))

В свете последних событий у нас на предприятии объявили дежурство руководителей по выходным дням, так сказать для усиления бдительности! И вот приносят нам в бухгалтерию приказ, я читаю его и у меня на глазах выступают слезы. Приказ начинается такими словами: "В связи с угрозой борьбы с терроризмом.. .." Вот так вот! Угроза борьбы с терроризмом страшнее, чем сам терроризм!

Сижу дома, лениво смотрю "Вспомнить все" с Шварцем в главной роли. Фильм старый уже, больше читаю объявления в бегущей строке внизу. И тут Шварц с подругой на экране бежит куда-то, типа спасать планету Марс, упирается в стену, а сзади такая крутая и страшная бурильная машина с мутантом-предателем за рулем. Ну, Шварц, понятно, не промах парень-то - схватил какой-то перфоратор неслабый тоже и забубенил гада прямо сквозь броню. Бегущая строка внизу - "Срочно требуется машинист бурильной установки" и телефон дальше. Первая мысль - оперативно работают, молодцы!

Встретились с другом, с которым давно не виделись. Решили посидеть, меню стандартное - водка и пельмени. Он сказал, что есть фирменный

рецепт - варить пельмени в курином бульоне (из кубиков). Диалог у ларька:

- Девушка, у вас кубики куриные есть?

- А вам какие?

- ?????

- Говяжьи, свиные или грибные?

- Нам КУРИНЫЕ!!!

- Я же вам русским языком говорю: у нас КУРИНЫХ кубиков 3 вида - ГОВЯЖЬИ, СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. И еще РЫБНЫЕ есть!!!

Вот такие вот бывают куры.

У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно.

Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы.

Продавец: - Не надо плакать! Если кран Вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!