Перлы рекламы

О расклейке объявлений

В 90-х и в нулевых был у меня свой магазин "Игрушки".

Место было бойкое.

Несколько раз в день срывал со стен объявления: "Пропала собака", "Продается коляска", "Куплю квартиру", "Голосуйте за ... "

Задержится хотя бы одно объявление - другие расклейщики сочтут, что место удачное, и очень скоро весь фасад

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду вчера в маршрутке, рядом трое военных. Проезжаем мимо дома, на стене которого надпись "Осторожно сосульки". Один из военных говорит другому: "Читай что на стене написано... Представляешь, что с тобой могут сделать эти маленькие зверьки." Пол автобуса в ауте.

-2 -1 0 +1 +2

История подлинная... Директор бара, в котором я имею несчастье работать, решил сделать фирменные салфетки, нанести логотип бара на салфетки и чтоб типа было круто..классно.. и красиво.. Позвонил в фирму которая занимается такими услугами, рассказал о своем желании. На что ему милая девушка-менеджер, не менее милым голосом ответила что мол они все сделают...быстро..красиво и качественно, все будет круто но... но они должны будут эти салфетки ЗАЛАМИНИРОВАТЬ!!!!!!! На вопросы шефа зачем это....Девушка ничего не нашла лучшего чем ответ "НАДО!!" должны и все... а теперь представьте картину..вы пришли в бар..покушали..захотели вытереть (да что угодно) и тут такое чудо как заламинированная салфетка))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В связи со участившимися случаями террористических актов в администрации уездного города N. планерка. Огромное количество народу. Речь:

"В связи с участившимися случаями террористических актов надо повысить нашу бдительность, позаботиться об охране школьных учреждений, ввести .... и так далее,и тому подобное в течени 1-ой минуты.... На XXXX предприятии нашего города рост производства такой-то продукции составил 30.3%, другой - 12.7%, третьей - 5.9% ... "

Народ в непонятках, мол, чего это за переход такой и робкий голос из толпы спрашивает:

"А сколько это в тротилловом эквиваленте?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка "Купи слона". Думаю, она у многих была, но позвольте напомнить, как это работало:

Подходишь к какому-нибудь кренделю из своей же средней группы детсада, пихаешь его под бок, и говоришь:

- Купи слона!

Он, разумеется: "Какого еще слона? "

А ты в ответ:

- Все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К серии «о нелепых сокращениях»

Минимаркерт на Киевском шоссе, зашёл пополнить запасы голодного туриста. В корзинке для продуктов лежал оставленный предыдущим покупателем чек. В глаза бросилось: «БУЛОЧКА ЗЛА». Понятно, полное название не вместилось на узкий чек. Интереса ради подошёл к хлебной полке посмотреть, что это за такая адская булка. В ассортименте магазина действительно есть «булочка ЗЛАковая малокалорийная».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера облсовет утвердил герб нашей области. Два соболя держат каравай, стилизованный под вид крыши Оперного театра. Дискуссия между депутатами в ходе заседания:

- Это что за два хорька крышуют область?

- Губернатор с мэром, неужто не понятно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детский журнал, полностью посвящен мамонтам. Номер, предшествующий 1-му апреля, последняя страница (дословный перевод): "Теперь ты знаешь, куда девались мамонты. И, поверь, мы не шутим! Шутить мы будем в следующем номере!"

-2 -1 0 +1 +2

Рекламная наклейка на подъезде.

На плакатике сидит задумчивая полураздетая девушка.

Большими буквами над ней надпись:

Как стать для мужчины единственной.

Чуть ниже розовыми буквами:

Мы научим вас тому чего никто не умеет.

Задумалась. Как можно научить тому чего НИКТО не умеет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас телеканал REN-TV празднует свое десятилетие, и в связи

с этим на их рекламной заставке появилась надпись: REN с нами!

как любому русскому человеку, мне хочется приписать впереди

букву Х. Тогда будет полный порядок! И еще хочется уточнить,

только с ними, или со всеми нами?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма талонов была такая: лист бумаги, разлинованный на квадратики. Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем, сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит:

"Санька, дуй в "Южный", там лапшу за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не разобрали!".

Делать нечего, иду. Ворчу, естественно. Еще бы, с дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят... Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик, другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что реже! талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице):

"Девушка, отрежьте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует.

Что ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь. Да и у меня настроение улучшилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу за компом, параллельно по телеку "самый умный" идёт, телик орёт. Тина Канделаки: "Хорошо что я сегодня не в короткой юбке и вы не в драчливом настроении. .." сижу и думаю что же она имела ввиду :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхали с дочкой в Турции. В самую жару сижу в номере, отдыхаю. Через полчаса прибегает доча с круглыми глазами и кричит - "Мама, там к нам маньяк пристал и кричит - Я ваш! Я ваш!

Оказалось шли они по парапету с другими девочками, а сердобольный турок кричал им типа осторожней - Yavaş! yavaş!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Tania Sertoun, 2:461/33.69

В Мистpессах зашёл pазговоp о Великой Писательнице Татьяне Толстой и одна чyдесная баpышня написала вот такyю истоpию

==========

Мне pассказал истоpию ее племянник - Вася Толстой. Есть y Васи сестpа, папа его

плодовит как не знаю кто. Вышла она в свое вpемя за актеpа по фамилии Жамойда,

пpижила от него pебенка, потом мyженек сбежал от нее в Москвy, в "Табакеpкy",

она за ним, нy, не сложилась, веpнyлась с pебенком, папаша кyпил ей кваpтиpy на

Литейном, стала жить-поживать.

И тyт стала ее напpягать ее фамилия. Стала она дyмать, на что бы ее сменить.

Основной пpетендент - девичья мамина, Чеpная - фамилия y нее такая. С дpyгой

стоpоны, pебенок актеpов, фамилия актеpова, может?... так и мялась и маялась,

пока не пpишел блистательный бpат и не сказал, пожав плечами:

- Я не понимаю, что ты мyчешься. Решение очевидно. Вместо двойной фамилии

возьми тpойнyю. Тогда y тебя пpямо в паспоpте бyдет чеpным по беломy написано,

что ты - _Толстая Чеpная Жамойда_ ...

:))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю на одном известном сайте отзыв к телефону:

- Мне повезло - я его просто нашел на улице. Купить такой можно только от отчаяния или в приступе ненависти к самому себе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025