Перлы рекламы

Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д.

Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...

Отдыхали с дочкой в Турции. В самую жару сижу в номере, отдыхаю. Через полчаса прибегает доча с круглыми глазами и кричит — "Мама, там к нам маньяк пристал и кричит — Я ваш! Я ваш!

Оказалось шли они по парапету с другими девочками, а сердобольный турок кричал им типа осторожней — Yavaş! yavaş!

Смотрю футбол аглицкий.

Комментатор, глядя, как нападающий забил гол не той ногой, которой хотел, начинает вспоминать великого немецкого футболиста (вроде, Мюллера какого-то) и говорит: "Гол есть гол. Футболист должен уметь забивать любой частью тела. У Мюллера на теле не было таких мест, которыми он не забивал... поэтому он и великий"

Subscribe.ru распространяет подписку на журнал для автоледи, называется — "АВТОПИЛОТКА.RU". Занавес.

Веселые люди эти американосы и канадолы.

Что им мировая история! Или может, это я слишком образованная, блин?

Местная больница называется Hospital Misericordia(по-испански "милосердие, сострадание").

Только вот исторически мизерикордией, кто не знает, называли маааленький такой кинжальчик, служивший доблестным и благородным воинам на поле боя для... добивания тяжелораненных (действительно из милосердия, чтоб не мучались). Но название для больницы... бррррр! Как тут не вспомнить известное "ну что, будем лечить, или пусть живет?"

Так вышло, что мне пришлось некоторое время тащить на себе обязанности вебмастера — обновлять сервера, следить за дисциплиной вокруг сайтов и так далее. И вот в одну прекрасную ночь (а засиживаться приходилось допоздна) я обновляя информацию, нах[рен]ачил интересный ребус … А было все так.

…Два часа ночи. Башка разваливается на части — рабочий день выдался не к черту, енг дымится (только что герл позвонила и нашептала ласково в ухо, у-у-у будь она неладна). Пальцы машинально летают по клаве, вокруг дым сигаретный, бумажки от конфет и брызги кофе — работа кипит! Но мозг думает совсем о другом, все идет на автомате. А я, честно признаться, не могу быстро и точно печатать… А домой то, б%я, хочется, тут еще и дискомфорт во всех членах! Короче, со скоростью пули обновил я последний раздел каких-то там музыкальных новостей и домой, домой, домой!

Утром на работе меня встретили почетной грамотой.

Оказывается, рубрику "слухи" венчали большие красные буквы С[ФИГ]ЛИ Вот до чего доводит похоть и усталость — я так боссу и сказал.

В гостевой книге было много чего интересного написано потом.

Вот некоторые примеры.

"Спасибо за новую рубрику — читать стало интереснее"

"Прочитав новое название вашей рубрики предлагаю Вам также сменить название рубрики ЛЮДИ на Б%%%И

В Москве зашёл в "Блинную". Девушка в кокошнике с восточными и мудрыми очами мне поклон отвесила и заученно затараторила:

— Чего откушать изволите, сударь?

Ну и ну! — подумалось... Неудобно как-то... У меня русский — сами понимаете какой... Ивритские словечки, перемешанные кальками одесского жаргона. Плюс бессонница, замёрз, тугие паруса. Плюс "Слово о полку" прочёл до середины... Но, что делать, не хочется упасть лицом в грязь.

— Я, милостивая государыня, смиренно прошу, — начал я, заикаясь, — поелику... тьфу (причём здесь поелику?)... не соизволит ли любезная госпожа отрекомендовать мне блюд на собственное её усмотрение, понеже сер я в местной кухне и не ведаю, чем отобедать.

Девушка, улыбнулась, глянула мне в самую душу своими красивыми карими глазищами, прознала всё, что было со мной и что будет, после чего, не отрывая от меня взгляда, громко произнесла:

— Ленка, иди сюда! Обслужи иностранца!

Henrich Nebolsin

Сидим как-то на работе, скучно, и от нечего делать перелистываем газету "из рук — в руки". Периодически кто-нибудь зачитывает заинтересовавшее объявление. (прямо, как в известном мультике про Масяню). Тут на глаза попадается объявление: "Продам шапку из меха ХАНУРИКА. Телефон такой-то..." Первый эфект — ступор. Зачитываю окружающим. Народ оживляется, сразу появляются идеи, как это животное должно выгладеть: мол, вонючее, с красным носом, ободранной шерстью и бутылкой под мышкой... Кто-то уже пытается его изобразить...

Но любопытсво все-таки берет верх, выходим на бескрайние просторы... и выясняем: хОнОрик — помесь хорька и норки. А внизу приписка: Ханурик это вам не хонорик:)

Sam: ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла

Sam: "повышает потенцию автомобиля"

Sam: сразу мысль "вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше"

Я не знаю как там запад...

Вобщем речь пойдёт о Канаде. Точнее о Канадской русской газете. Живу я в городе Монреаль. Люблю читать газету "Место Встречи Монреаль".

Большинство молодёжи берут её чтобы почитать анекдоты на последней страничке. Я один из них. Но, кроме всего прочего, меня привлекают частные объявления. Может их кто то в шутку посылает? Судите сами!

Раздел "Вера Надежда"

***"Добрый благородный мужчина (канадец 38 лет), профессионал с серьёзными намерениями, немного говорящий по русски, ищет молодую женщину, хорошо знающую русский язык, для занятий по улучшению русского языка. Предпочтительно (не обязательно): от 25 до 36 лет, ростом около 5"4", до 63 кг, с зелёными глазами, шатенка/блондинка. Желательно также знание украинского. Звонить по телефону: (514) 3353830, оставить № телефона и сообщение на русском языке после музыкального отрывка "Джипси Кингз"." *** (Место Встречи Монреаль №28,22 июня 2001)

Оставте ему сообщение после отрывка пожалуйста! Мне его жалко!

Ценик вчера увидел.

Карамель "Гусиные палки".

Все.

[Отзыв на входную дверь. ]

Преимущества: имитация двери

Недостатки: соседский кот взломал

Комментарий:

Дверь своих денег не стоит. Поставил на теплый сарай. Было холодно, а соседский кот хотел тепла — итог: отогнул угол и теперь живет у меня в сарае.

Как-то к нам в редакцию позвонил приколист и попросил заказать ему пропуск, представившись Недрищевым. Мы посмеялись. А недавно вспомнили про Недрищева, когда откопали электронную версию телефонного справочника МГТС.

Поискали такую фамилию и похолодели. Есть такой! Так значит, тот человек

к вопросу о переводе инструкций с различных языков на товарах ТНП

Препреамбула. Несколько лет назад появились гелевые ароматизаторы для авто, к которым прикладывалась иголка для прокалывания пакета с гелем. инструкция была на двух языках — русском и английском. у меня давно есть привычка прочитывать все на английском, а потом как бы проверять самого себя и переводчиков. ;)

Преамбула. Так вот мы с соседом практически одновременно ставим такие "вонючки" в машины и катаемся примерно 2 недели. мимо его машины во дворе проходить невозможно — вонь вокруг машины — "аромаааат" ;) и в подъезде такое же и от него самого. у меня однако же пахнет не так сильно — думаю — ерунда какая то... почему у него так сильно, а у меня — практически запах неощутим.

Через 2 недели он просто выкинул свой ароматизатор, тк говорит весь вытек. Хмм. странно, подумал я, должно быть на подольше.(моего-то потом на 1,5 года хватило еще, пока вскрыв машину не украли).

Амбула, т. е. суть. инструкции по установке были практически индентичными с небольшой разницей: "... проколоть отверстие иглой СВЕРХУ (англ. вар.) жидкости", "... проколоть отверстие иглой СНИЗУ (рус. вар.) жидкости". вот и пригодились знания языка, хотя бы в таком "пахучем" случае.

На Садовом кольце видел только что социальную рекламу, призванную повысить уровень доверия к работникам нашей милиции:

"Насилие в семье? Участковый — от слова участие!".

Мне вот интересно, я один это не так понял?