Перлы рекламы

Решил порадовать подругу, переслать ей на телефон с почтового ящика анекдотов. Как же она была озадачена когда в 12 ночи получила сообщение:

"Иногда начинаешь жалеть что твой друг не был большой свиньей". Долго она не могла заснуть гадая чем вызвано такое отношение к ней, даже позвонила мне утром на работу, потому что вторую часть анекдота: "Сказал Вини-Пух поджаривая Пяточка на вертеле" она так и не получила. Спасибо сотовой связи!

Я сейчас живу в Праге, и как то раз произошло такое. Мне и моей знакомой надо было куда-то доехать на таком-то трамвае. А путь его пролегал через мост, а когда по етому мосту едешь, особенно ночью, чувство такое, что летишь над городом. Очевидно, моя знакомая была под тем же впечатлением, поскольку задумчиво изрекла:"У меня такое чувство, что мы на Марс едем."

Доехали без аварий, вылезаем на конечной и видим такое - в темноте неоновым светом горит "МАРС"! Мы как стояли так и сели, а потом подошли поближе и. .. нас разгибали домкратом. Ето местный отель так назывался... 8-)))

Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю.

Как же это могло произойти?

Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права.

После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет.

К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли.

Почему?

Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела.

На Брайтоне несчастные нерусскоязычные продавцы пытаются учить русский -

без него там хуже, чем без английского. Иногда, видимо, и по словарю.

Как-то был там в тур. поездке и заглянул в обувной магазин.

Дама средних лет с ребенком. Не сомневаясь, обращается к продавцу-азиату

по русски: "Вы не подскажете, эти сапожки на мальчика или на девочку?".

Продавец отвечает "Для гермафродит!" и, увидев округлившиеся глаза

покупательницы, уточняет на местном языке: "юниceкс".

Данный случай имел место на железнодорожном вокзале поселка Лазаревский

(что на побережье Черного моря) пару лет назад. Прибыли мы туда для

отдыха и по какой-то причине задержались на перроне. В это время по нему

бродила бабулька с пирожками на тележке и всех спрашивала: "Кому пирожки

с мясом? Кому пирожки с картошкой?". При этом она еще спрашивала у

прибывших на отдых: "Квартира не нужна?"... Но, по-видимому, бизнес у нее

совсем не шел (причем ни тот, ни другой). Поэтому, когда прибыл

очередной поезд, бабулька пошла на отчаянный маркетинговый ход и

крикнула на весь перрон: "Кому нужна квартира с пирожками?"...

Мы лежали...

Случилось это не далее как вчера.

Сижу я значит преспокойненько дома вечером, смотрю наше кино (знаете, с Евдокимовым, где он бочку спирта в реке выловил), и, как водится, кино прерывается рекламным блоком.

По своей природной лени (пультом щелкать неохота было) я продолжаю смотрет этот же канал. И вот долгожданное окончание рекламы - идет последний ролик - акция Coca-Cola Любишь-скажи, так вот заканчивается этот ролик, на весь экран логотип... и сразу же, без всяких перебивок на экране появляется очередной кадр фильма: в половину кадра щит(такой с ручкой, все как у людей), на котором опять же логотип Coca-Cola, а ниже приписано:"Пойло для идиотов!"!!!!!!!!!

Я уржался.....

подруга конспект переписыала, вижу вся сморщилась, напряглась, а потом говорит : и где это у нас ПАДЛА ПАТОЧНАЯ находится....я валялась долго. ..подчерк у меня корявый ПОДЛОПАТЧНАЯ кость :) отдним словом медики

Рассказал мой друг, директор одного филиала сотовой связи.

К ним в офис пришел как-то канадец с целью купить телефон. А для регистрации нового абонента этой самой сотовой связи нужны его паспортные данные. Бедный менеджер, который впервые видел канадский паспорт, очень растерялся. Долго мучился, но потом худо-бедно эту форму заполнил. И все он там написал правильно - фамилию, имя, номер паспорта. Но вот подвела его графа "Кем выдан паспорт". Долго смеялись потом остальные сотрудники, когда прочитали "ОВД г. Торонто".

Картинки в вк.

Нарисована опора ЛЭП и девушка в кокошнике. Подпись: Надежда и опора.

Топ коммент: Ага, а любовь и дружба - это девушка с бензопилой?

В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло.

Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка,провожая меня в город говорит:" Скоро будем свиней колоть, я как заколем пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал."

Ну ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь -стоит почтальонша(дебелая такая тётя Мотя)и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне:"Вам телеграмма...распишитесь." Я расписался. Она стоит, не уходит.

-Что-то ещё?-спрашиваю

-Да нет -отвечает.

Ну нет так нет. Закрываю дверь,читаю: "ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ.МАМА." Друзья, когда прочитали, выпали в осадок

Ехали как-то с компанией из Иркутска на запад. И так случилось, что билеты всем достались в разных купе. Одному корешу повезло - с ним в купе ехали 3 молоденькие норвежки, возвращавшиеся на родину из турне по Китаю. Так вот мы трое суток в их купе и тусовались, щедро угощая девченок пивом и водкой. Как известно, для пьяных людей языковых барьеров нет. Так вот, на какой-то захолустной станции типа Мухосранска, выскочили мы с одной норвежкой на перрон, пополнить запасы пивка. Тут конечно бабульки продавали всякую снедь, как это обычно бывает, а один хлопец торговал прессой, выкрикивая на весь перрон: Газеты!!! Газеты!!! Свежая пресса!!! Так вот этот барыга, проходя мимо нас, услышал как мы переговариваемся с норвежкой на английском, выбирая марку пива. Заслышав незнакомую речь, он резко перестроился и как заорет: Ньюспейпа!!! Фреш ньюспейпа!!! :)))

Я лежал: ))))

Образованный у нас все-таки народ:)) и сообразительный

В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варёнку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие - мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен ещё иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает - Do you mean a "gondon s usami"? ;)

Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...

Мама учит с семилетней девочкой всем нам известный английский стишок: "Why do you cry, Willy". В процессе, для лучшего запоминания, она спрашивает перевод каждого слова. Доходит до слова "always":

- Доченька, что значит "always"?

- Знаю! Прокладки.

Мама улыбается:

- Ну доченька...

- А! Крылышки

... когда плохое настроение, всегда вспоминаю клубную афишу,

рекламирующую шедевр отечественного кинематографа - "Тристан и Изольда".

Неизвестный художник изобразил на ней гуашью весьма похожего на А.

Шварценеггера снежного субъекта, почему то с гитарой в руках. Рекламный

слоган к изображению звучал как... "Дристан изо льда" :-). Очевидно,

художник неправильно истолковал указания вышестоящего начальства. Жаль,

что цифровых фотоаппаратов тогда не было....

Работает у нас в компании уборщиком один мужик. Перуанец. Натуральный

такой индеец: характерный цвет кожи, узкий разрез глаз, черные прямые

волосы. В общем, перуанский туземец.

И только две вещи отличают его от соплеменников. Крупные габариты и

повышенный интерес к процессу изготовления муншайна (американское

название самогона).

Вопрос знатокам: Какая фамилия у этого товарисча?

Не стесняйтесь, самые смелые предположения могут оказаться верными. ..

Правильно, ИВАНОВ.

Его бабушка, оказывается тоже согрешила...