Перлы рекламы

Работаю в автосервисе.Очень часто возникают интересные истории.

Одна из них - ниже.Предистория: очень часто в нашем сервисе обслуживаются люди, которые говорят по-русски с акцентом.

- Слюшай, машин савсэм не заводится - или плетность в аккумулятор савсем нэт... ну, и т.д.

В связи с этим, очень часто сотрудники между собой разговаривают также, особенно, когда хотят пошутить друг над другом.

Теперь - собственно история .

Заходит хороший мой знакомый (З)за маслом моторным на разлив, потому что дешевле. Он по национальности армянин и говорит тоже с небольшим акцентом. Прошу коллегу(К) налить ему в канистру четыре литра масла.

Коллега стоит возле бочек и не видит, с кем я разговариваю, и начинает насосом качать масло в канистру.

В это время к К подходит мастер и говорит с акцентом, коверкая слова.

М - Масла свежьий?

К-Свежьий, свежьий , савсэм нэ жирный.

З-(громко, так, что слышно на всю мастерскую): Слюшай, что за люди у вас работают? Еще по-русски не умеют правильно говорить а уже хотят говорить по-армянски.

Хохотали минуты три и сейчас как вспомню, так улыбаюсь.

Hикогда не устаю pадоваться pекламе. Еду по Ленинскому, вижу на остановкеследующий плакат : Мужик деpжит в pуках над головой маленькую девочку, и смотpитна нее с такой плотоядной улыбочкой. Внизу большими буквами подпись:

HАСТОЯЩИЙ ЗАВТРАК ДЛЯ HАСТОЯЩЕГО МУЖЧИHЫ.

Всем приходит на телефон смс реклама, которая многих раздражает!Моего мужа это бесит безумно и он всегда с этим борется! Звонит по указанному телефону и просит более его не беспокоить! Это всегда помогало! Но не в этот раз! Пришла смс реклама про автокредит! Муж как обычно позвонил по указанному номеру... На вопрос: "Как мне можно избавить себя от вашей рекламы?", получил забавный ответ, от которого я просто валялась по полу "Стукнуться о стену, подкинуть три раза телефон и пукнуть! "... после этого с номера мужа трубку не брали

Иду вчера по улице в родных Мытищах. На столбе читаю объявление:

- Обучаем восточным языкам: китайский, японский, английский.

М-дас...

27.08.2003 г.

Справка. (Орфография и стиль сохранены).

Выдана администрацией Тумановского сельского округа Вяземского района Смоленской области Креер Николаю Станиславовичу, проживающего д. Егорье в том, что он действительно умер 08 октября 2001 г актовая запись из похозяйственной книги 33

Справка выдана для представления в энергонадзор.

Глава администрации Тумановского с/о А.С.Халенков

Я плакалъ...

Недавно увидел на столбе объявление. На нем очень крупным шрифтом выделялись слова:

"Продаю: Станция Метро Водный Стадион - 38 000 $"

Subscribe.ru распространяет подписку на журнал для автоледи, называется - "АВТОПИЛОТКА.RU". Занавес.

Довелось нам (мне и пяти коллегам) по долгу службы посетить стратегический объект - электростанцию. Каждому из нас для этих целей был выдан временный пропуск: на желто-голубом фоне какая-то символика местного значения и крупная ярко-красная надпись "ГОСТЬ" на русском и английском языках. Вся эта трихомудрия запаяна в пластик, снабжена стилизованной металлической прищепкой и крепится на манер бейджика к одежде "гостя" на все время посещения объекта. Теперь непосредственно история.

Один из наших остряков-самоучек отсканировал вышеописанный пропуск и вместо "гостя" изобразил в фотошопе теми же крупными кроваво-красными буквами "ДИВЕРСАНТ" (на двух языках, как и положено!), после чего придал несчастному пропуску изначальный вид (пластик, прищепочка). В таком виде он провел на стратегическом объекте, нашпигованном охраной, в непосредственном визуальном контакте с аборигенами ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Никто ни черта не заметил!..

А вы говорите - Чернобыль...

PS. История эта стала притчей во языцех, и на следующий день по электростанции разгуливали, помимо "диверсанта": "шпион", просто "террорист", а также лично "Усама Бен Ладен". Все сошло.

Еще с 2000-х простая арифметика показала, что намного выгодней заниматься бутилированной водой, чем пивом.

К чему многие "пивные" компании в итоге и пришли.

Но просто вода - это не интересно. Надо чем-то выделяться. Так у некоторых водяных поставщиков появился ассортимент: и просто отфильтруют, и с гор привезут, и из скважины

O tempora, o mores!

У нас в доме продуктовый магазин. Сегодня, зайдя за хлебушком, увидел...

Продаются леденцы на палочке (в виде шарика). .. называютя "Билл и Моника"... А ведь, между прочим, дети покупают!

Вчера моя подруга (П.) рассказала, как она накануне сходила на прием к врачу-гинекологу (В.) в обычную районную поликлинику. Врачом оказалась женщина лет сорока пяти. Она пару минут слушала рассказ подружки на тему "что болит", и вдруг прервала ее следующим вопросом: В. - Вы вообще как предохраняетесь?

П. - Ну там презервативами, оральными контрацептивами.

В. - В вы пейте Марвелон (есть такие таблеточки)! Только коробочку от него не выбрасывайте, а принесите мне, я ее отправлю в фирму, которая этим марвелоном торгует, нам будильник дадут!

Занавес.

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.

- И родословная хорошая?

- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный ceксуальный маньяк.

Кидается на всех, включая кошек...

- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель- терьер.

- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?

- Триста.

- А половину?

- Половину щенка я не продаю.

Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.

- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

Я работаю в рекламном ателье, и мы часто делаем поздравительные папки. И вот сегодня принесли заказ. Одни шахтеры поздравляют своего директора. По этому отрывку вы можете судить об их преданности:

"Желаем Вам............., чтобы повсюду с Вами были друзья и единомышленники, сильные и здоровые продолжатели Вашего рода и семейных традиций!"

Весь наш коллектив недоумевал, отчего это у него род друзья продолжают?

Вчеpа yслышал. Лично. Свидетель и очевидец тсзть.

Пpодавщицы обсyждают актеpов

- Ой, да он стаpый аpтист, он еще в кино "Геpбалайф инженеpа Гаpина" снимался.

Я плакаль... :))

Еще по поводу плакатов и призывов.

Мне очень нравились в советское время 2 плаката.

№1 - висел почти во всех кабинетах службы охраны труда и техники безопасности: на нем изображена бетонная плита, лежащая на земле, а из под нее в разные стороны торчат человеческие конечности и подпись "Не стой под грузом".

А вот вторую я видел всего 1 раз в жизни - в стройотряде. Нам привезли из районной СЭС различные санпросветовские материалы. В принципе, такой плакат предназначался не нам - хлебным магазинам (булочным). Кто не знает, в советские времена хлеб в крупных городах продавался совсем не так, как сейчас. Тогда хлебный прилавок обычно работал в режиме самообслуживания: на полках лежали батоны, булки и прочие хлебные изделия, а рядом на цепочках или тросиках (чтобы не сперли) лежали здоровенные вилки, чтобы свежесть хлеба проверять не тиская его грязными руками, а, нажимая на него такой вилкой. Так вот на плакате и был призыв: "Хлеб - только вилкой!" Но изображение... Это была просто песня.

Нарисован был батон, а над ним край пиджачного рукава с характерной именно для рукава пиджака отделкой. Но из этого рукава торчала не кисть руки, что ожидала непосвященная публика, а босая нога, с пяткой. И эта нога большим пальцем щупала батон.

В принципе, художник своего добился: я этот плакат помню уже 30 с лишним лет.