Невероятный креатив продемонстрировала администрация находящегося в нашем районе супермаркета, используя недостаточную осведомленность широких трудящихся масс. Местные жители вдруг обнаружили в своих почтовых ящиках листовочки с отрывными талонами и текстом следующего содержания: «В связи с начавшейся в стране антиалкогольной кампанией, продажа всех видов спиртных напитков во всех магазинах строго ограничена. В нашем супермаркете по прилагающемся талонам вы можете купить любые напитки в любом количестве». И народ-то, смотрю, в этот магазин повалил!
Сейчас в новостях берут интервью у какого-то политика. Речь идет о поставках российской техники за рубеж. Прозвучала фраза со стороны ведущего:
- Всем известно, что российская техника десятилетиями не требует сервисного обслуживания. .. Я блин до сих пор думаю...
Я блин до сих пор думаю...
Читаю на коробке из-под лазерного картриджа слоган изготовившей его компании - "Раскрась свой мир".
Всё бы ничего, но это чёрный картридж.
Году в 1976 стою в очереди в гастрономе. передо мной мужчина. Подходит его очередь.
Музчина: Мне 200 г. любительской колбасы. Продавщица: Вам порезать? Музчина: Да так, разруби на три куска.
Продавщица: Вам порезать?
Музчина: Да так, разруби на три куска.
Стадный инстинкт не побороть.
Многие замечали, что если в магазине закрыта дверь, и перед дверью стоит очередь, каждый подходящий человек дергает ручку. Так вот, стоит такая очередь перед магазином, обед в котором вот-вот закончится. Подходит парень, смотрит на очередь и начинает, нет, не дергать дверь, а смотреть на режим работы и объявления. После чего выдает: "А, вот оно как" - и уходит в магазин через дорогу. Вся очередь идет за ним, как привязанные. Внимательно смотрю на режим работы и объявления, не найдя причин для такого поступка, дожидаюсь у выхода из магазина парня и спрашиваю, что он там увидел. Ответ - дословно: " Да ничего, я просто скупился в этом магазине, но забыл дома кошелек. Ну, и поспорил с кассиром что приведу в их магазин минимум пять человек из соседнего магазина".
У нас новый заказчик - фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать?!.
На морском берегу популярного курорта бок о бок стоят два совершенно одинаковых бара. Хоть играй в «найдите 10 отличий». Ассортимент одинаковый, количество столиков — тоже. Даже строили, кажется, одни и те же строители на одни и те же деньги. Но один процветает, а второй еле-еле сводит концы с концами. Почему?
Отличий, на самом деле, не десять, а всего одно. Решающее.
Хозяин первого бара придумал однажды выставить на всеобщее обозрение доску, на которой мелком писали, какая страна лидирует по количеству заказанных в баре дринков. Кто не знает — дринк — это такая порция для спиртного в забугории.
Отдыхающие, конечно, не могли не постоять за честь страны. Поэтому заказывали столько, что владелец бара вскоре смог купить большое электронное табло. Теперь список лидеров гордо сиял в ночи, соблазняя ещё больше патриотов принять участие в соревновании.
Вот так-то.
Кстати, предупреждая ваши догадки, сразу скажу: обладателем первого места была вовсе не Россия, а очень даже Норвегия.
ххх: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fаirу опять стал в 2 раза гуще. ххх: Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет. . ххх: Когда он уже окаменеет, б%я?
- Читала? Лоукостер «Победа» изменил условия онлайн-бронирования билетов. Теперь пассажирам, путешествующим парой, придется платить вдвое больше за то, чтобы сесть рядом...
- Маркетологи у них зря хлеб едят, я бы предложила брать дополнительную плату за выбор времени и даты.
- Да чего уж там, можно брать плату и за выбор направления
- Не доплатишь, полетишь туда, куда они укажут и тогда, когда им удобно)))
Все пробовали или видывали сыр Маасдам. Нонче иду по местечковому "супермаркету" вижу - лежит... все как положено, желтенький, дырки большие. Подхожу ближе, читаю ценник: "МАСДАИ" Купил колбасного, мало ли...
"МАСДАИ"
Купил колбасного, мало ли...
В 200* году в Питерском метро повесили плакат, на котором был нарисован мужик с сотовым телефоном и с газетой, рядом значилась надпись "Витя квартиру себе покупал, газету купил и номер набрал", рядом черным маркером: "Быстро подъехали лысые дяди, все отобрали сволочи, б%%%и!!!"
Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, товышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой. Послечего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мнеженское пальто. (Из показаний)
(Из показаний)
История моя. Школьные годы, урок английского. Я перевожу текст на русский, стою у доски: "... на этом совещании присутствовала комиссия из шести человек с пятью членами ...". Училка, еле сдерживая смех: " А что с шестым?" Я: " А шестая была женщина". Урок был сорван.
В нашем городе есть одна забегаловка,
на первый взгляд ни чем не примечательная,
но достаточно людная, и называлась она
"Золотой Петушок", скажем название
не однозначное и, похоже, по этому поводу
владельцы решили сменить название.
Не мудрствуя лукавого просто перевели надпись на
Английский, назвавшись Golden Cock.
Но владельцы не учли, что в сленговом варианте
Сock переводится как обычное общеязыковое обозначение полового члена.
И вот был Золотой Петушок, а стал Позолоченный Х…, однако тенденция
Сегодня искала информацию про черное и белое духовенство и встретила следующую историю (из жизни). Скончался некий архимандрит. В его келье под кроватью обнаружили чемодан, где было аккуратно сложено приготовленное на случай хиротонии (вроде как "повышения") архиерейское облачение. А поверх всего находилась каллиграфическим почерком переписанная речь, которую покойный намеревался произнести при наречении его епископом. Первые слова были такие: — Никак не ожидал...
— Никак не ожидал...
