Звонит телефон рабочий. Беру трубку.
— Здравствуйте, это бла-бла-бла... такая-то фирма. Вас интересует разработка сайта для вашей организации?
— Нет, спасибо, у нас уже есть сайт.
— Вы его заказывали в какой-то фирме?
— Нет, наш сотрудник сделал.
— Он у вас обучался на информационных технологиях и веб-дизайне?
— Нет.
И тут началось. "Что?! Как вы (при этом он даже не знает куда позвонил) можете пользоваться сайтом, сделанным каким-то неумехой без образования, да он вам одни убытки приносит и у него посещаемость низкая. Зато мы такие замечательные вам не сайт, а конфетку сделаем, что вы миллионы лопатой будете грести"
Я еле сдержался, чтобы его не послать.
— Спасибо, нам не нужно.
— Но почему?! Могу я узнать причину отказа?
— Потому что вы как раз с этим неумехой разговариваете. На том конце трубки зависли, а потом трубку положили
На том конце трубки зависли, а потом трубку положили
У нашей начальницы прикольная фамилия — Травка. Мой коллега немного приболел, пару дней ходил, шмыгая носом. И вот, после трудного рабочего дня возвращается домой. Раздевается, жена проходя мимо него по коридору из кухни говорит:
— Травка в банке.
Мой коллега, офигевая, спрашивает её "
— А ты откуда знаешь?
Жена, ещё больше офигевая
— Да, только что её заварила". Он — ааааа.
— ааааа.
—: а разве надпись на шампуне "содержит микрочастицы бриллиантов" не должна напрячь любого, мало-мальски знакомого со шкалой твердости Мооса?!
Мои родственники живут в Калуге. Каждый раз, когда едем к ним, проезжая мимо города Обнинск, я улыбаюсь: вдоль трассы стоят ангары, на одном из ангаров висит барельеф — К. Маркс, Ф. Энгельс и В. Ленин, а под ним надпись: "Коммунизм — это право каждого на чужое". Вот так вот.
Зарисовки с местности
Рекламный щит у дороги: охотники сидят у костра, что-то там делают.
Надпись сверху огромными буквами "Ижевские ружья". Чуть пониже: "для охоты и _рыбалки_"...
Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в аптеку покупать капли в нос.
Просит аптекаршу (молодую девченку): "Дайте Називин".
Она спрашивает, сколько упаковок.
Он ей: "Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет".
Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает Две огромные упаковки какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха, благодарно говорит: "Большое человеческое спасибо" и удаляется.
Дома читаем вместе: "Вазилин" — 200гр. Теперь мы ходим в другую аптеку.
Теперь мы ходим в другую аптеку.
Гримасы капитализма: )
Все та же Германия.
Только что рассказала подруга. Захотела она себе купить одеяло.
Смотрит: два одеяла, почти одинаковые по качеству, но одно в два раза дороже другого.
Спрашивает:
— Почему это такое дорогое?
Продавец отвечает:
— Потому что под этим одеялом вы будете спать спокойно — в нем нет детского труда))
В _б_е_с_с_н_е_ж_н_ы_й_ Новый год порадовало новогоднее поздравление от МТС-Украина: (в переводе с украинского) ". .. И чтобы у вас было столько еды на столе, сколько снега во дворе... "
Рядом с домом открылся магазин с огромным количеством самой разнообразной всячины, в том числе. вкусняшки детские. Хочешь — не хочешь, приходится заходить каждый день. Сегодня при покупки конфеток-жевательных резинок в качестве бонуса дали упаковку туалетной бумаги. Возникают некоторые подозрения. Есть-то эти вкусняшки можно?
Возникают некоторые подозрения. Есть-то эти вкусняшки можно?
Я живу на первом этаже. По понятным причинам балкона у меня нет. Как-то звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит такой розовощекий пенсионер и бодро тараторит:
— Сегодня для вас — счастливый день! Мы остеклим ваш балкон с 20-ти процентной скидкой!
Из уважения к возрасту сразу не посылаю его, ну и пытаюсь растянуть удовольствие:
— А вы знаете, на каком этаже находитесь?
— Нуууу…. На первом.
— Воооот, итак – моя квартира находится на первом этаже и значит…
— Значит…
— Еще раз — моя квартира находится на первом этаже и значит…
На лице пенсионера появилась растерянность, но через несколько секунд в глазах пробежала искра и он опять бодро протараторил: — И значит вам полагаются дополнительные скидки!
— И значит вам полагаются дополнительные скидки!
Девушка получает сообщение от бой-френда: — Попал в аварию. Разбил машину.
Девушка в ответ спрашивает: — А как здоровье твое? — Получает ответ — мол, со здоровьем все в порядке, только гемморой... — Девушка очень удивлена таким подробностям. Через минуту оказывается, что у сообщения было продолжение на другой странице — "только гемморой со страховкой".
Когда я ее увидел — чуть не упал:
Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Автоp:-)) П. Дypило
всё-таки поиски работы — занятие весёлое: избранные обьявления (Екб) с оригинальной орфографией и пунктуацией, комментарии мои.
Дата поступления: 11/12/2002
Издание: Двойной Экспресс
Требуется сборщик очков. Т.612593,770097
[Ch] ну... каждый соображает в меру испорчености:) я не сразу понял, в чём дело.
Издание: РТК
Требуется водитель на~Миксер. Тел.305345
[Ch]ого! это для меня! ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!
Дата поступления: 10/12/2002
Издание: Работа для Вас
Требуется водитель с личным автомобилем для работы в офисе. Тел. 762572,762573
[Ch] и офис-менеджер для работы в автомобиле блин
Дата поступления: 06/12/2002
ФЕЛЬДШЕР-ЛАБОРАНТ для работы в лаборатории иммунологии ОДКБ, можно с маленьким ребенком. Сертификат обязательно. Тел. 285784
[Ch]тоненький такой намёк, что дескать, какая же на*** лаборатория при детской клинической больнице, если опыты в ней проводятся не на детях? не на маленьких детях...
Дата поступления: 09/12/2002
Издание: Карьера Урал
ПРОДАВЦЫ срочно в отдел самообслуживания в магазин "Продукты" на Свердлова. Т. 714508
[Ch]вот эта работка тоже по мне:) "мы не сеем и не пашем, мы валяем дурака. с колокольни ***м машем — разгоняем облака"
Дата поступления: 05/12/2002
В колбасный цех требуется термист, помощник фарша составителя, водитель-экспедитор на Газель. Тел. 208373 223655
[Ch]сегодня будем делать пельмени. так... ты!... ты!... -а можно я? — ну и ты тоже — пойдёте на фарш. помощник фарша блин
Утро воскресенья. Колхозный рыночек глубокозахолустного поселка городского типа... Колоритнеышая дама с окорочной частью как у рязанской нищинки (приблизительно в 16 кулаков)и очароваткльным а-ля одесским говорком живенько размахивает березовой веточкой отгоняя мух от разложенного передней товара — свинина, телятина, баранина накрыта влажной марлечкой. Подходит потенциальный покупатель, она демонстрирует мясо, клиент делает свой выбор, справляется о цене, она отвечает и начинается торг... Мы были заняты тем же по поводу черешни и содержание их диалога прошло мимо нас, но последний аргумент Мадам был сделан с таким темпераментом, что не обратить на него внимание было просто нельзя... "ДА НАШ МЯСНИК ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ ЗУБАМИ ТОЧИЛЬНЫЙ КРУГ ОСТАНАВЛИВАЕТ!!!"
Никто из тех кто находился в пределах видимости не смог сохранить серьезного выражения лица...
Звонок в одну и ту же контору, по производству, установке и ремонту пластиковых окон.
1. — Мне надо окно одно посмотреть, что-то начало поддувать.
— Сколько лет окнам?
— Десять.
— Ну вы что, какой ремонт, только полная замена...
2. На следующий день.
— Хочу у вас окошки заказать, какая гарантия?
— Ну вообще у нас гарантия 10 лет, но по опыту знаем, что лет 25 смело простоят без ремонта.