Реклама, объявления, цитаты

Тут на пейджер пришел прогноз погоды:
"Завтра облачно, температура ...., влажность..., возможна гроза, при грозе возможна молния...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Звонок в пейджинговую компанию.
— Алло, девушка. Абонент 111111.
— Слушаю ваше сообщение.
— Скажите, а там много символов написать можно? А то я всегда диктую-диктую, а мне говорят, что места не осталось. Приходится перезванивать.
— Вы можете надиктовать 1000 символов.
(Задумчивое молчание.)
— Да, девушка. Наверное хватит. Записывайте. Вася, позвони Пете.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

в городе Саратове ходит троллейбус с надписью: "Мы едем к доктору Старцеву. Лечение алкоголизма, табакокурения, ceкcуальных расстройств."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Моя мама работает в детском саду, звоню ей с работы:
— Алло! — отвечает мужской голос.
— Здравствуйте! — отвечаю в раздумьях откуда там мужчина, успокаиваю
себя, что сантехник или случайный кто — телефон в коридоре стоит,
но на всяк случай переспрашиваю:- Это детский сад?
— Нет, это фирма!! — А потом в крайней задумчивости и с расстановкой добавляет:
— Хотя, может быть, и детский сад...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Прикупили тут приятели домино в Европе. Открываем, а там инструкция на
английском и немецком.
Немецкий вариант:
1. Играют 4 игрока.
2. Кости кладутся точками вниз и тщательно перемешиваются круговыми
движениями.
3. Раздается по 7 костей на игрока.
4. Первый игрок начинает игру, выкладывая.... и т. д.
Английский вариант:
Существуют много вариантов игры в домино...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Только что листал журнал и наткнулся на примечательное объявление "Геморрой без проблем". Очевидно скрытая реклама новой серии Windows.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Короче, приятель мрй с женой пошли по магазинам — шмотки жене покупать.
Ну зашли в очередной бутик, жена в одну сторону, приятель — в другую. Ну, через пару минут женушка дружка моего вдруг замечает, что продавщица с каким-то волнительным ужасом смотрит в сторону, куда ее мужик пошел. Поворачивается она, и видит картину — стоит ее мужик, и время от времени прикладывает к лицу юбку, что на витрине висит. Причем выражение на лице недовольно-недоуменное. Ну,женушка — на измену, думает — все, крыша поехала, иначе какого бы он стоял, юбку нюхал? Но тут продавщицу осенило — кричит ему, мол, мужчина, там написано "юбка с запАхом", а не"с зАпахом"!!! Так что, наверное, надо все-таки на ценниках ударения в названиях ставить во избежание конфузов!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Эту историю рассказал мне старый друг нашего дома.Прекрасный актер Юрий Иванович Волынский.Было это еще до революции.Был такой знаменитый трагик Сокольский.Он с успехом играл во всех крупных театрах.Но к старости начал попивать, память стала слабеть и играл уже на периферии и под суфлера.Дело было в Самаре,там в театре давали "Стеньку Разина"Начало спектакля прошло прекрасно,но к третьему действию Сокольский напился, но стоять и говорить еще мог,а играл он самого Степана Разина.И вот третье действие.На сцене ладья.В ладье атаман, княжна и разбойники.Суфлер из суфлерской будки начинает бормотать"Эту бабу ракам на съеденье"Сокольский уловил только первую часть фразы и громким рокочущим басом произнес."Эту бабу" и ждет от суфлера дальнейшей подсказки.Суфлер из будки бормочет"на съеденье" "на съеденье"то ли шум на сцене пьяными разбойниками,но Сокольский ни как не может расслышать,что ему бормочет суфлер.Понимая это суфлер берет воображаемую ложку и делает ням ням.Сокольский кивнул,понял.И на весь зал Громоподобным басом произнес "ЭТУ БАБУ РАКАМ ДА С УДОВОЛЬСТВИЕМ"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Всегда знал, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора,
но чтобы так...
Онкологический центр на Каширке. Записался на прием, мне выписывают
карточку. Изучаю сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано следующее: Дата операции___Дата смерти___Дата вскрытия___
Сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее:).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Проходил я практику на заводе, мастером у нас был кавказец. Ну и вот как-то прорвало у на трубу. Я вместе с другим практикантом на прорыв намотали тряпку и закрепили проволкой. Тут подходит наш мастер и говорит:
— Э, да, ви что дэлаете, тряпка сэйчас набухается и у нэй начнется течка.
Мы при этих словах чуть со смеху не померли, а мастер так и не понял причину нашего веселья.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Подрабатываю в студии, которая занимается изготовлением телевизионной рекламы. Однажды произошла такая вот история. В конторе – разгар рабочего дня, каждый занят своим делом, короче, рабочая атмосфера, никто не отвлекается. И вот в этой рабочей атмосфере открывается входная дверь, заходит армянин классической внешности (т.е. невысокий рост, огромный живот, кожаный пиджак, лысина, разумеется, нос и т.д.) и с характерным акцентом говорит: «Здравствуйте, я Афродита».
Народ медленно поднимает головы и начинает внимательно приглядываться к вошедшему. Никакого сходства с вышеозначенной богиней не наблюдает и начинает ржать. Пришедший товарищ, понимает, что он чего-то не понимает, и начинает злиться. Потом, конечно, выяснилось, что «Афродита» — это фирма, которая заказывала у нас рекламу, а он ее директор. Но посмеялись от души.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вот такая история. Решил я порыться сегодня
в секретных файлах своей фирмы (благо я админ)
и нашел совершенно замечательный договор.
Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО):
"ООО "123" в лице генерального директора Сидорова
Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем "Наймодатель"
и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!)
заключили договор..... Сидоров И.П. предоставляет
в личное пользование Наймодателю квартиру ....
для проживания Сидорова И.П. !!!!!"
Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру
для проживания себя любимого, за что ему
еще и будут платить. =8-{}```
Я тоже так хочу ;-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Hедавно вспомнилась забавная история. Школа. Урок биологии. У доски отвечает ученик из разряда "была бы только тройка"... Тема — происхождение человека. И вот в своем ответе товарищ доходит до основной сути дела. Долго напрягая немногочисленные извилины и вспоминая нужные умные слова, этот крендель с видом профессора выдает следующее. "Человек, — вещает он. — произошел от обезьяны в результате... (секундная пауза) деградации". Класс в ауте. Преподаватель корчится на полу в истерике. А вы говорите — труд, эволюция...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Сегодня услышал историю от продавщицы в палатке МОРОЖЕHОЕ Сидит она, значит — продает, тут к ней в окошечко просовывается такая здоровенная морда негра, вся в поту, просит мороженого и так с исступлением говорит "Hу, блин, и жарко же у вас тут в России!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Один мой друг когда-то работал в коммерческой палатке.
И вот захожу как-то к нему в гости (в палатку), и вижу
Напечатанную на листе бумаги памятку:
ЧТО ОТВЕЧАТЬ ПОКУПАТЕЛЯМ.
1. Пошел на хрен
2. Все на витрине
3. У нас учет
4. Сам ты пид@р
5. Я не ох@ел
6. Я не открою
7. По голове себе постучи
8. Не нравится — не покупай
9. Там цена стоит
10. Все вопросы к начальнику
11. Я-то откуда знаю?
Душевные у нас продавцы :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Эта история произошла, когда только вышла песня Гарика Сукачева "Эй ямщик поворачивай к черту". Подходит ко мне мой друг и говорит:
— Андрюха, слышал такую песню: "Эй извозчик поехали обратно!"
И это он скаэал с таким серьезным видом и увереностью, что так и надо, что я чуть от смеха не умер!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Просматривая как-то страничку объявлений в одной газетке, я наткнулась на раздел предложений финансово-интимного характера со стороны особ известной профессии, все так деликатно завуалированы, в духе "две молодые и интересные массажистки обслужат вас на дому" и т.п. Но одно меня просто потрясло своей гениальной лаконичностью. Оно звучало так:
"Не дешево. Но КАК!" и номер телефона

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работая в СМИ, случаются опечатки. Часто со смыслом, например:
1. ...встреча с Владимиром Владимировичем Путаным
2. ...вернулся из отупска
3. ...его заментили
4. глобализация — новый моровой порядок

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Было это дело года два назад в г. Краснодар. Тогда огромной популярностью пользовалась группа "Маша и Медведи".
Надо сказать, что Краснодар — родной город госпожи Макаровой. Соответственно, на ее концерты приходило очень много народу. Еще бы, такое событие! Девочка из провинциального городка добралась до вершин шоу-бизнеса, а теперь с концертным туром посещает и свою малую родину.
Ну, а как известно, организаторы концертов очень любят использовать помещения цирков. Зрителей помещается значительно больше, чем в любой другой концертный зал.
Все бы ничего, да представьте себе такую картину. На стеклянной стене цирка висят практически рядом две красочных афиши. Текст на одной: "30 августа в Краснодарском цирке выступают "Маша и Медведи". Текст соседней: "31 августа в Краснодарском цирке — Слоны и Тигры". Кстати, эти две висящие рядом афиши были самым ярким впечателением от концерта ))).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаем мы в крупной туроператорской фирме. Туризмом стало быть занимаемся. И есть у нас в офисе потрясающий менеджер один. Прекрасный работник, но, увлекшись рабочим процессом, частенько при разговоре с клиентами забывается, и рождаются фразы, от которых стонет весь офис. Так например, громко звучит уже немного раздраженный голос менеджера, разговаривающего с турагентством:
— Нет, я Вам ребенка не могу за 300 $ сделать, только за 500 $ ...
или, разговаривая с клиентом:
— Что в номере? Ну стандартный набор: кровать, шкаф, трюмо... Что в ванной? Ну в ванной у Вас будет или душ или радио...
А один раз вообще прикол был. Очень смешат нашего менеджера звонки от ceкc меншинств. Вот один из таких звонков, менеджер говорит с трудом сдерживая смех и в конце разговора, когда явно "голубой" клиент просит подобрать ему пару в тур, скатывается на истерику и кладет трубку. От нее заражается весь офис. Короче картина: в середине рабочего дня весь офис укатывается, скидывая с себя нервное напряжение. В таком состоянии нас и застает неожиданно вошедший ген. директор и задает совершенно резонный вопрос:
— Что происходит? По какому поводу всем так весело?
На что менеджер давясь смехом отвечает:
— Иван Иванович, у нас тут один "голубой" пару в тур ищет, не хотите поехать?!
Мы все до сих пор вспоминаем лицо директора и улыбаемся :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 102 .. 121 122 123 .. 132