Захотел я вареньица. Открываю кладовку, где мы храним консервацию. Беру банку, вроде калиновое. Смотрю: а на крышке твердым почерком отца, черным маркером выведено: КАЛ 2002 Взял смородиновое.
* * *
Работал мой отец в 80-х на Kавказе геофизиком, т.е. по полгода в горах проводил. И были у него местные рабочие, которые по-русски не очень говорили. И вот спрашивает его как-то один местный: — ты мед знаешь? — да. даже очень люблю. а почему ты спрашиваешь? — хочу два метра мЕдный проволка.
Мелочь, а приятно. В магазине ценник: "Винни-Пух — шоколадное яйцо". Это вам не Чингачгук Большой Змей!
Рабочий день. Подходит ко мне посетительница. Называет свою фамилию. Пока перехожу из одного приложения программы в другое удачно ее забываю. С извинениями переспрашиваю:"Простите, ваша фамилия Ковыляева?" (ну есть у меня клиент с такой фамилией). Ответ "Боже!Как вы перекрутили мою фамилию! Если бы у меня была бы такая фамилия, я бы сразу ее поменяла! Моя фамилия ПОВАЛЯЕВА!" Вопрос: хрен редьки слаще?
Навеяло сегодняшней историей о колбасе "Приятной"... Ценник: Туалетная бумага "Наслаждение", и в голове сразу прокрутился возможный теле-ролик "хочется гадить без остановки..."
В славном городе Владивостоке появились новые кабинки биотуалетов с замечательной надписью — вам здесь жить! :-))) Да не дай бог!!!!!
По теме ценников в продуктовом магазине. У нас в Малаховке (Московская область) наблюдала лично!!!, поэтому достоверно. На витрине среди ассортимента сосисек "молочные", "говяжьи", "раменские" появилась еще одна разновидность "СОСИСКИ СЪЕДОБНЫЕ" :-) Зато цена у них оказалась не совсем съедобной — аж 117 руб. Покупать их не стала, но и другие остереглась.
Быль. Маршрутка номер 30 (для тех кто знает). Сижу в конце. На переднем сиденье (спиной к водителю) сидит семья — муж, жена и пацан лет десяти. Незадолго до выхода говорю для водителя "У "Березки", пожалуйста" (для тех кто не знает — "Березка" это кинотеатр такой есть). Проблема в том, что попутчики попались говорливые, в салоне шумно, да и Газелька далеко не новая, поэтому сидящие на первом сиденье транслируют водителю просьбы об остановках, причем делают это с большим удовольствием (особенно сынишка). Через несколько секунд я понял что они в первый раз на этом маршруте. После моей просьбы они просто выпадают на некоторое время, советуются между собой (водителю не передавая) и спрашивают: "Где-где?". "У БЕРЕЗКИ". На этот раз очень громко — водитель услышал и кивнул. Однако они этого не видели. Снова замешательство, а затем вопрос, повергнувший маршутку в хохот — "У какой?". Справедливости ради нужно отметить, что березок в районе достаточно... Когда я выходил и они увидели название кинотеатра, то сами тоже начали ржать... Как говориться лучше поздно...
Я живу в Питере. Несколько дней осталось до Зоолетия, все копошатся, пытаются придать городу достойный вид. По-видимому есть какой то приказ, чтобы на всех магазинах и всех торговых павильонах висело что нибудь посвященное годовщине. Еду сегодня в маршрутке. Из окна вижу маленький свежевыкрашенный темно-зеленой краской ларек — сверху написано — СРОЧНЫЙ РЕМОНТ ОБУВИ, а чуть ниже такими же буквами — 300 лет. Однако, действительно, быстро ребята делают.
Открываю вчера почтовый ящик,а там письмо адресованное моему сыну (ему 11 месяцев),естно вскрываю без всяких зазрений совести.В конверте комикс,на обложке нарисованы три весьма привлекательных девушки и надпись:"Новое поколение против абортов!". Ну думаю, кто бы был против?Открываю, первая строчка которая бросается в глаза:"как сделать так,чтобы все было просто СУПЕР!" Ну действительно думаю, как сделать 11 месячному избежавшему аборта мальчику супер?Ага там есть ответ:"А поможет тебе в этом противозачаточная таблетка." Во как!
Это было очень давно, когда я учился в начальной школе. Однажды я на уроке щелкал семечки. Учительница это заметила. В результате , в дневнике появилась надпись : "Поведение 1. На уроке ел СЕМЯ". Вот как.Дневник храню до сих пор.
Однажды в юности сидя с подругами в поликлинике, нам довелось увидеть следующее. На закрытом кабинете висит табличка с днями и часами приема врача. Написано на ней вот что "ЧЕТ.9:00-13:00, НЕЧЕТ. 13:00-17:00". Старенькая бабушка, подойдя к кабинету, начала переписывать часы приема в свою тетрадочку, при этом повторяя их вслух. После ее "зачитываний" никто из находящихся рядом не смог поправить ее, поскольку корчились от смеха. А зачитала бабуля следующее: "ЧЕТВЕРГ..., НЕ ЧЕТВЕРГ..."
В качестве эпиграфа вполне подойдет анекдот о перекличке в армии: " — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцатый!.. (пауза) Где три тысячи тридцатый?!.. — Таварыш прапаршык, мая фамилия ЗОЗО..." Историю рассказала двоюродная сестрица, конструктор на заводе. Далее от первого лица: Звонит мне мужик из такого-то цеха, вопрос у него по поводу чертежа. Я спрашиваю, какой номер чертежа. Он диктует: "Дэ-ноль-три-ака-три..." Я в непонятках — номера чертежей у нас только из цифр состоят. Пытаюсь выяснить, что на чертеже изображено. По описанию понимаю — да, это моя работа, деталь знакома. Но чтобы точно выяснить, все-таки нужен номер. Начинаю снова спрашивать его: — Какой номер? Он опять начинает: — Дэ-ноль-три... Я перебиваю: — Подождите, Д русское? — Да, русское прописное... — Диктуйте каждую букву и цифру отдельно, — командую я и начинаю записывать под его диктовку... Наконец на бумаге возникает слово: ДОЗАКАЗ. Вместе дружно посмеялись. А потом и настоящий номер таки выяснили :)
Навеяло историей о туалетной бумаге. У нас в Германии пользуется популярностью туалетная бумага с оптимистичным названием......Hаppу еnd! С облегчением!!!
почитала про перевод Usаmа Bin Lаdеn в электронных переводчиках, ради прикола засунула Usаmа Bin Lаdеn в переводчик PROMT"S, получила ответ: Usаmа Загруженное Мусорное ведро :) видать везде есть доля правды
Это произошло с моей учительницей по английскому, только что из института и сама, кстати, довольно ничего. Покупает она в ларьке сигареты (Morе) и, значит, говорит по всем правилам английской транскрипции: — Дайте мне сигареты "Мо". — Мо? — Ну, вот же. Показывает. — Девушка, эти сигареты называются "Море".
Работала я в начале восьмидесятых годов на закрытом предприятии из тех, что называются "Почтовый ящик", в плановом отделе. В начале трудового дня необходимо было записаться в книгу прибытия — записать свою фамилию и время, когда прибыл на работу. Был первый день работы нового сотрудника по фамилии Зорабов. Наверное по этому поводу он волновался и записал свою фамилию как-то неудачно две начальные буквы фамилии вышли одинаково большими — ЗОрабов — вот что получилось. Минут через пять приходит расписаться в том же журнале дама предпенсионного возраста, надевает очки, долго всматривается в предыдущую запись и вдруг как закричит:"Товарищи! Кто пошутил? Какие 30 рабов? Вы что, с ума сошли?!"
Волгоград. На заднем стекле микроавтобуса две надписи. Первая — "ДЕТИ", вторая — "ПРОДАЮ, тел. хх-хх-хх".
Вчера облсовет утвердил герб нашей области. Два соболя держат каравай, стилизованный под вид крыши Оперного театра. Дискуссия между депутатами в ходе заседания: — Это что за два хорька крышуют область? — Губернатор с мэром, неужто не понятно?
Вчера на дверь в наш кабинет поставили кодовый замок. Когда на нем жмешь *, то раздается звонок. Естественно, народ не в курсе таких тонкостей, поэтому мы вывесили рядом объявление большими буквами — "Если хотите позвонить, нажмите *". Сегодня застаю такую картину — стоит наш завхоз и жмет на * — НА ОБЪЯВЛЕНИИ.....