Реклама, объявления, цитаты

Довелось нам (мне и пяти коллегам) по долгу службы посетить стратегический объект — электростанцию. Каждому из нас для этих целей был выдан временный пропуск: на желто-голубом фоне какая-то символика местного значения и крупная ярко-красная надпись "ГОСТЬ" на русском и английском языках. Вся эта трихомудрия запаяна в пластик, снабжена стилизованной металлической прищепкой и крепится на манер бейджика к одежде "гостя" на все время посещения объекта. Теперь непосредственно история.
Один из наших остряков-самоучек отсканировал вышеописанный пропуск и вместо "гостя" изобразил в фотошопе теми же крупными кроваво-красными буквами "ДИВЕРСАНТ" (на двух языках, как и положено!), после чего придал несчастному пропуску изначальный вид (пластик, прищепочка). В таком виде он провел на стратегическом объекте, нашпигованном охраной, в непосредственном визуальном контакте с аборигенами ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Никто ни черта не заметил!..
А вы говорите — Чернобыль...
PS. История эта стала притчей во языцех, и на следующий день по электростанции разгуливали, помимо "диверсанта": "шпион", просто "террорист", а также лично "Усама Бен Ладен". Все сошло.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошел утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомоceкcуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегченно выдыхает — на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Непридумано, а услышано. Дикторы — комментаторы плавания: "Ну же, ну.. сейчас надо сжать зубы в КУЛАК".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

ВЫСШАЯ ГЕОМЕТРИЯ.
Зашел сегодня в один из многих Супермаркетов нашего города (Супермаркет "Юси" г.Харьков).
Как и положено любому Супермаркету, здесь есть отдел Промтоваров и отдел Продтоваров.
На одной из витрин отдела Промтоваров вижу ценник и.....В общем озадачил он меня своим названием.
Цитирую дословно: "КРУГ ТРЕУГОЛЬНЫЙ" ЦЕНА 9,50 грн.
Не догнал. Перечитываю: "КРУГ ТРЕУГОЛЬНЫЙ" ЦЕНА 9,50 грн. ВСЕ ПРАВИЛЬНО.
Поднял глаза посмотреть на енто произведение искуств....Оказалось все до безобразия просто. Надувной детский круг треугольной формы. Ну чем не высшая геометрия.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вчера или позавчера... слушали новости по "Радио Сибири". Так вот была там такая новость: "В какую — то там УКРАИНСКУЮ типографию поступил заказ на сборник ЕВРЕЙСКИХ анекдотов на КИТАЙСКОМ языке" Интересно справятся ли?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Киев. Харьковский массив. Шикарный ночной клуб под названием "МАКСИМУМ".
Напротив него небольшой рынок, грязь, срач, пара кабинок сортиров.
Посреди этой "красоты", напротив ночного клуба, небольшая грязная
забегаловка — ганделык, разливайка. С гордой вывеской "МИНИМУМ".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Об аптекарях. Печально, но факт — многие представители этой профессии из фармацевтов превращаются в обычных (простите) хамоватых торгашей, не знакомых с продаваемым ими товаром. Вчера в аптеке:
Я: — у Вас есть это лекарство?
Аптекарь (с тяжелым вздохом) — не знаю
Я (слегка офигев): эээ, может быть посмотрите…?
Отрывает зад от стульчика и пропадает на 15 минут. Возвращается, швыряет к окошку коробочку:
— 280
Я: а Вы не знаете, у него нет противопоказаний или побочных действий?
А (с минуту думает, потом раздраженно): — Это Вам прописали?
— Мне...
— Ну вот, попринимайте и узнаете!!
Ну, конечно! Что за нелепые вопросы!!!:-((

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Работаю в частной фирме и по понятным причинам
у работников с руководством возникают постоянные разногласия
по поводу времени и продолжительности отпуска
один раз дошло до того что дня три конфликтующие стороны бегали по офису тыкали друг друга носом в КЗОТ постоянно прикалываясь друг над другом. и после одной из таких баталий сидим в комнате и у меня в голове возникает:
— если мальчик любит КЗОТ
тычет в книжку пальчик!!
начто шеф немедленно громким басом изрекает :
ЗНАЧИТ В ОТПУСК НЕ ПОЙДЕТ!
ЭТОТ УМНЫЙ МАЛЬЧИК!!
Занавес

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик продает разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от прусаков, мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли... и от тяжелой мужской доли!!!"
(Для тещи отраву, что ли, предлагал?)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сочи. Набережная. Прохожу мимо одного из многочисленных кафешек.
Зазывала: В 23-30 мужской, женский стриптиз — заходите потанцуете, покушаете!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В пятницу в республиканских новостях было сообщение: 26 абитуриентов подали в суд на Министерство образования и культуры за
то, что в тестах для вступительных экзаменов были вопросы, на которые нет ответов в учебниках. В общем, мне пришлось
дождаться следующего выпуска новостей, чтобы поверить, что я не сошла с ума. Итак, вопросы:
История:
1. Как звали вторую жену Абая?
2. Как звали первого коня Чингисхана?
3. Сколько зубов было у Аблай-хана?
Экономика:
1. Сколько овец было вывезено за пределы Казахстана?
2. Сколько раз в неделю ты моешь голову?
Причем, на последний вопрос в ответах отсутствовала цифра 7.
Комментарии излишни...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

все-таки умиляет наша реклама. Представьте себе: огромный щит, здоровенными буквами написано: "ЛОМОНОСОВСКАЯ ШКОЛА"
Буквы чуть поменьше: "частная, элитная"
И крупное изображение счастливо улыбающейся девочки лет 7-8. В руках она держит 4 кубика со слогами, которые образуют слово У-ЧЕ-ТЕ-ЛЬ.
Кубик ЧЕ зачеркнут и сверху стоит кубик ЧИ, то есть получается У-ЧИ-ТЕ-ЛЬ.
ТЕПЕРЬ ВОПРОС: для какого уровня интеллекта элитных детей предназначена школа, в котором дети делают ошибки в УДАРНОМ!!!! слоге? ( пример: учетель-учитель, корава-корова, молако-молоко).
Бедный Ломоносов, в гробу, наверное, перевернулся...
Кстати, сии стенды можно увидеть на всем протяжении Ново-Рязанского шоссе.
Обратите внимание и призадумайтесь: а стоит ли отправлять своих любимых чад в эту школу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

сегодня утром прочла в маршрутке на двери: "ХЛПНЕШЬ ДВЕРЬЮ — УМРЕШЬ ОТ МОНТИРОВКИ!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Ездил я сегодня в дурдом местный, электроэнцефалограмму делать, для
обследования. Ну так вот, подъезжаю. А он находится за городом, 3 км,
но там рядом какие то дачные поселки. Кругом нечто вроде леса, и здание
какое-то средневеково-казематного типа. В общем настроение понятно какое.
(Из последних сил воли пытаюсь не убежать отттуда с паническим воблем).
Подхожу, читаю таблички на дверях.
государственное учреждение
ОБЛАСТНАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ БОЛЬНИЦА
Избирательный участок №597.
Вот так вот. Хорошее настроение на время снятия ЭЭГ было обеспечено.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня порадовал диктор новостей на НТВ. Оказывается милиция накрыла фирму подделывающую фальшивые паспорта. Понятно если бы подделывали настоящие паспорта, но на кой черт ей надо было подделывать фальшивые паспорта я до сих пор в толк не возьму

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Случилось тут прочитать какой-то журнал 50-х годов прошлого (Боже!) века. Что-то там про колхозы, урожаи, тракторы и комбайны....
Но один абзац запал в душу. Привожу дословно:
"... Несколько дней и ночей работники МТС сидели и думали, как увеличить надои с одной особи. И только с помощью инженеров они справились с этой задачей...."
— ----
МТС — Машино-Тракторная Станция.
P.S. Сам я абонент МТС.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Одна знакомая время от времени исполняет обязанности паспортистки в паспортном столе. Однажды приходит к ней старушенция и приносит пачку всяких бумажек, чтобы заменить паспорт какой-то еще более древней бабке. И среди этого добра лежит справка:
"Дана такой-то, в том что она своей даты рождения не помнит, а справляет день рождения, когда встанут реки.
Подпись.
Печать".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

вчера, в новостях вечерних:
"конечно, те кому сейчас 20 лет, могут и не помнить того, что было 35 лет назад". еще бы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Такой прикол вчера видел в вагоне метро.
Наклеяна реклама о налогах с лозунгом "ПОРА ВЫЙТИ ИЗ ТЕНИ!!!".
А ниже, прям под ней, реклама напитка Hooch с лозунгом
"Не выходииииии из тени!"
Я заржал на весь вагон, как идиот

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Прочитал сегодня на доске объявлений лечебного центра RаDIх:
"Уникальные возможности карты "Мое здоровье": облегчит выбор места
и способа захоронения, укажет на совпадение посмертного диагноза с
паталогоанатомическим"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 70 .. 89 90 91 .. 100