Реклама, объявления, цитаты

Вчера в новостях на СТБ: "... украинскую сторону представляли подполковники Медведь и Гора...". Прямо не хохлы, а индейские воины.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Только что пришло рекламное письмо. В тексте письма в заголовке БОЛЬШИМИ букавами написано:
"Заключение договоров с целью дальнейшего уклонения от выполнения обязательств — практические примеры."
:-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Когда в Казахстане началась волна переименований, улицы в городах переименовывали пачками. Видимо просто брали список имен местных героев (батыров) и присваивали улицам ранее названным с честь партийных деятелей. Слава богу и того и другого в достатке. Но затесался среди казахских батыров один батыр по имени Мастур. В списке видать не обратил никто внимания. А на утро проснулись граждане на улице Мастур-батыра. Вот такие вот реформации. :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера на глаза попалось заявление на прием на работу, вроде как форма везде стандартная, но на то и народ у нас изобретательный. В общем читаю следующее:
"Прошу принять меня на работу на должность разнорабочего. ПРОШУ НЕ ОТКАЗАТЬ !!" Хорошее настроение было обеспечено:-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Я работаю в кондитерском цехе, ассортимент огромный, но в основном всем известные торты. Часто привозя в магазин продукцию слышим разные смешные вещи.
1.Торт "Паутинка" : на круглом торте нарисованна паутина ,круг а из середины лучи.Маленький мальчик просит в магазине отца :"Пап, а купи мне вон ту мишень".
2.Отдел реализации, звонок "Добрый день, вы знаете,купила Ваш торт "Лакомка", так вот есть его не возможно.....он такой сладкий, что его можно только к чаю:-)))) "
3.Отдел кадров.После подачи объявления о приеме на работу сборщиц картонных коробок , оьвал звонков с 8 утра.Часам к 5 менеджер зарапортовавшись в запале на вопрос "Вам работницы требуются?" отвечает, "Да требуются, картонные сборщицы коробок:-)"
4. Еще одна жалоба "Это что ж у Вас за продукция,там в креме куски масла попадаются!!!:-) "
5.И еще. Звонок и сразу крик. "Да я на вса в суд подам за обман покупателя" Мы "??? А что случилось? " Покупатель "В торте "Ванильный с грибами" Грибов-то нет!!! "
6.И из фольклера кондитеров.Часто мы сами,а иногда и покупатели, дают свои названия тортам.Например :Зденка- Бзденка.Абрикотин-Абрыготин.Ну ,а Ленинградский естественно Ленин, Подарочный -Подарок.
А теперь представте как менеджеры между собой разговаривают давая заказ.Мало того ,что ничего не поймешь,так еще и аппетит отбило бы сразу:-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Смотрю футбол аглицкий.
Комментатор, глядя как нападающий забил гол не той ногой, кторой хотел, начинает вспоминать великого немецкого футболиста (вроде Мюллера какого-то) и говорит: "Гол есть гол. Футболист должен уметь забивать любой частью тела. У Мюллера на теле не было таких мест, которыми он не забивал.... поэтому он и великий"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вчера рассказала жена (Ж). Они с тещей, то есть ейной матерью (М) вели за нехитрой женской работой такой вот разговор:
(По радио играет что-то из старой "Машины")
М: — Все-таки нравится мне Макаревич, песни у него такие душевные (прелестные, очаровательные, забойные и т.д.). Например, "Костер" или там "Марионетки".Короче, нравятся мне его песни.
Ж: — И "Тонкий шрам на попе"? (кто не знает — это новая песня такая у Макара)
М (охренев от такой пошлятины из уст дочери): — Чего?!
Ж: — Ну "Тонкий шрам на попе".
М: — Кого?
Ж: — Макаревича!
М (возмущенно и с соответствующим апломбом): — Я тебе говорю, ПЕСНИ МНЕ ЕГО НРАВЯТСЯ!!!
Когда до обеих дошло — ржали 34 минуты.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

А вот еще прикол из рассылки рекламы.
"Металлические шкафы по вашим размерам"
:-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Абсолютно реальная история. У нас на автобазаре принято всякой техникой б\у из Германии приторговывать. Стоим, значит, машинку нашу продать пытаемся и тут объявленьице такое слышим по громкоговорителю: "Купивший музыкальный центр LG — вернитесь и рассчитайтесь!"
Через час объявление повторили...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Пару недель назад. Воскресение. Родное ТВ. "Намедни". Дело Юкаса. "...Мои дорогие соратники, друзья, товарищи. Евреи, в конце концов."
(не вру, ей-Богу).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Объявление в туалете в одном из подмосковных пансионатов: "Мылить руки и КРАН(!?!) не более 3-х раз, с последующим ополаскиванием"
Без комментариев....:))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Смотрю новости по телеку. Рассказывают о каком-то крутом компьютерном тренажере для капитанов. Фраза диктора: "В базу данных входят десять крупнейших портов Европы. В том числе и Нью-Йорк"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Еду вчера в метро. От безделья читаю рекламу и вывески всякие. Вижу шильдик с названием изготовителя вагона: "Мытищинский вагоностроительный завод. № вагона такой-то, бла-бла-бла..." и в самом низу: "Тип вагона: Е-Мое".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Ща байку раскажу.. :) Hе в обиду МТС будет сказано.. :)
ПОдбил я народ сездить в Ярик отдохнуть — просто так.. Hо не углядел — и по
приезду кончились на телефоне деньги... Как оно обычно и бывает. :) Hедолго
думая забегаем всей шумной толпой в первый попавшийся офис в котором телефоны
светятся на витрине, и я прямиком к молодому человеку с вопросом:
Извините у вас можно на МТС положить?
Hевозмутимый ответ:
Hа МТС можно положить где угодно, а платежи мы не принимаем.
ЗЫ. Лежали все, даже девушки за кассами. :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Шел вчерась по улице — холодно, ветер, мокрый снег, замерз как собака. Обгоняет меня тетка на велосипеде, габаритная такая, килограм на 90. Ну, думаю, самое время кататься, еще б мокрую майку одела и на мотоцикл. Но когда она меня обогнала, я сразу согрелся, сдеживая хохот — на багажнике у нее коробка из-под какойто снеди с надписью "Бодрая корова".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Работаю сейчас в предвыборной кампании. Депутат решил издать красочные буклеты о здоровье с народными рецептами (бесплатно раздавать в поликлиниках). А мне как филологу, дали вычитать тексты на предмет ошибок. Знаете, как оказывается передается гепатит А? Я вот 30 лет прожила — не знала. Цитирую: "Гепатит А передается ФЕКАЛЬНО-ОРАЛЬНЫМ способом"!!!! Медики, неужели существует так много любителей?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Было лет 9 тому назад.
Сижу, завтракаю и смотрю телевизор.Транслируют биатлон.
Сам по утрам торможу, пока не проснусь окончательно, но замечаю, что и со спортсменами творится что-то неладное. Когда спортсмены добежали до стрельбища, комментатор наконец-то разъясняет причину странного (для меня) поведения биатлонистов — оказывается в забеге участвуют инвалиды по зрению. И вот кульминация истории:
на снег, перехватывая отточеными движениями винтовку, валится биатлонист, передергивает затвор и начинает стрелять, каждый из выстрелов предворяя несколько странным прицеливанием. На экране поочередно возникает: мишень, винтовка, спортсмен и восторженно,безумно громко орущая толпа зрителей. Слова
коментатора (Господи, помоги!)приходятся на видеоряд с толпой:
"Да, безусловно, это подвиг... стрелять, ориентируясь на звук"
Хорошо, что чай успел остыть! :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Нашему дизайнеру поручили "сдизайнить" красочный ценник для супермаркета. В частности, начальство сказало:"Ром, ну ты ж человек креативный, придумай, как выделить фразу ВСЕГДА В ПРОДАЖЕ СВЕЖЕЕ МЯСО, чтобы бросалось в глаза". Ромик наш долго репу чесал, а потом написал эту фразу кровью — ну, таким специальным шрифтом, красным с потеками... Вот триллер-то!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Реклама "пластокна на 74.Ru":
Каждому, купившему пластиковые окна в квартиру —
ЛИМУЗИН в подарок!
И дальше приписка мааленькими такими буквами — "на один час"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Письмо вчера по мылу получила и офигела:
Новинка…..Вы хотите не зависеть от барыг у которых вы покупаете марихуану? Вы хотите выращивать свою собственную, качественную марихуану? Тогда вам сюда, высококачественные селекционные семена конопли (марихуаны) для домашнего и уличного выращивания от Российских производителей. Цены от 10 у.е. за 10 семян, большое разнообразие сортов.Посетите наш интернет — магазин..ХХХХХХХ

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 67 .. 86 87 88 .. 97