Свежие истории от 19 июля 2006

1. Рассказал(а) Affa

Уехал мой муж на курорт в Трускавец... Где-то через дня 3-4 звонит мне около 12 ночи с мобилки. Слышу музыка гремит, веселье полным ходом... ОН перекрикивая музыку мне говорит:

— Мы с Серегой тут в баре висим и таких двух москвичек сняли!

Я отвечаю:

— Ты воообще-то туда звонишь? Я вроде бы твоя жена?

А он мне:

Так мне просто счастьем поделиться не с кем!!!

Смеялась до утра...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Affa
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) ChillingTouch

Надпись сзади "Икаруса"-гармошки: "Занос 1 метр".

Надпись сзади рейсовой "Газели": "Занос 7 метров".

И ведь веришь, чёрт побери!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Kosa-krasa

Каждый перл ненаглядной моей сестры Анечки оживляет в памяти и выходки меня самой, 9-10-летней. Тогда родители выписывали журнальчик "МК-Бульвар", который мне по какой-то причине очень нравился, особенно отдел анекдотов. Над которыми я очень смеялась, несмотря на то, что не понимала больше половины "юмора".

Итак, мне был очень непонятен какой-то анекдот. Но мне показалось, что он обязан быть смешным, и я решила отжечь на одной из встреч родителей с друзьями на шашлычках.

Этот случай мне до сих пор припоминают родители. Во время паузы, как уже через несколько лет я поняла, серьезного разговора, я хорошо поставленым голосом произнесла: "Не так страшел Билл, как его Клинтон!".

И тут же детский организм не выдержал такого напряжения и я заржала. Одна. Все взрослые были в ступоре. В роли взрослых выступали мои учителя. Через несколько секунд они решили ко мне присоединится — ну, просто хотя бы приличия ради. Через много (ну, для моего восприятия, 4 года — это много) лет, я осознала, в чём была проблема... и почему мама так сердилась на меня после вечера...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Crazy Hedgehog

Подруга вчера заходит в квартиру, смеется. Рассказывает (далее от первого лица): После жуткого рабочего дня захожу я в лифт, а там парниша молодой. Галантно так спрашивает: "Вам какой этаж?" Я (в уме) пытаюсь сказать что я живу на последнем этаже, нажимай, мол, все равно первый выйдешь, но мой измученный мозг все это гениально сокращает до произнесенного слова "Первый!" Апофигей-он жмет кнопку первого этажа, двери закрываются-открываются.

Тоже, видно, день был не из легких.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) MiHaS

Дислокация: 6 часов утра, открытая лоджия на 3 этаже. На лоджии два мужика пьют пиво, видно, что с похмелья. Дом крайний в микрорайоне, вид на реку. Диалог:

— Да!. . Как экологию-то засрали...

— Вот башка-то и раскалывается, б%я...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Mihooil

Крестьянские гены, куда ж от вас денешься. В Питере мы жили в отеле Эмеральд 5 звезд. Номер, кажется, от 250 евро в сутки. И вот утром я уже собираюсь спускаться вниз, где ждет наша группа, как вдруг вижу на дверной ручке красивую бумажку с надписью "Уберитесь, пожалуйста, в номере". Ну что делать, я развернулись и убралась! И только закончив уборку, поняла, с какой целью здесь висит эта бумажка... Зато группа повеселилась от души!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Mihooil

Защита диплома на строительном факультете технического ВУЗа.

Мне рассказывал знакомый, сидевший тогда в комиссии.

Защищается девушка.

Вопрос комиссии:

— Зачем нужен ростверк? (проще говоря, заливка бетоном оголовков свай)

Ответ девушки:

— Чтобы сваи под землю НЕ ПРОВАЛИЛИСЬ!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) MiHaS

Еду в автобусе. Две мадемаузельки рядом:

—... Как там, у Шекспира: "Быть или не быть!"

— Дура, какой Шекспир, Гамлет это!

— А, ну да, точно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Mihooil

Зарисовка про Брайтон...

Итак, американцы помешаны на здоровом образе жизни.

Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость.

Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят в русские магазинчики на Брайтоне...

В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные "по русским рецептам".

Мезонсцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей к ней подругой.

Заходит американец, смотрит, выбирает... Наконец, выбрав, он подзывает продавщицу. Та, отвлекаясь от разговора, говорит подруге:

— Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАНЦА обслужу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024