Свежие истории от 18 сентября 2006

Тоже в 70-ые годы, в институте на экзамене. Уже летняя сесия. Мода была на супермини. Шпоры на этот раз с изнанки юбки. Одна студентка пишет ответ, чем дальше-тем выше юбка. Но не замечая преподавателя, стоящего позади. Тут она его заметила, но он сделал вид что все в порядке. После ответа она получает "хорошо". Удивляется вслух:-За что?

На что препод отвечает:-За удачное решение.

Все долго смеялись-надо было еще выше юбку приподнять-было бы "5"

Когда сыну было 3и года, у меня была привычка начинать объяснение ему каких либо событий и фактов словами: "Во-первых (тут следует объяснение)! И, во-вторых (объяснение)!" При этом я, как и многие из нас поднимал сначала указательный палец, затем присоединял к нему средний! И вот однажды, когда в кругу друзей я в свою очередь задал ему вопрос и потребовал ответа, я получил ответ в таком виде: "Во-первых, папа (поднимается указательный палец и следует объяснение)! И, во-вторых (указательный палец убирается и поднимается средний, без каких либо объяснений)!!! Смешно было всем, а я перестал с той поры разговаривать с сыном в таком формате!!!

МОЁ

Закончился этот ужас пол часа назад.

Начался день с того, что у меня не завелась утром машина... Так же на улице был ужасный ливень!

Решил я приписаться в паспортном столе, ну думаю, делов то на полчаса...

Вобщем приезжаю в паспортный стол, сдаю документы, а мне говорят сбегай в банк тут за углом заплати 85 копеек.

Hе хочу никого обидеть этой историей ни общество защиты блондинок, ни общество любителей животных. Ни одна из вышеперечисленных особей не пострадала по ходу истории.

Итак... Есть у меня подруга, высокая такая блондинка (нет, не 90-60-90) с голубыми бездонными глазками. Сплошное очарование и жизнь просто кипит в ней. Она, как и я,

Экзамен по обществоведению. Сидит девица, абсолютно ничего не знает, препод старается вытянуть:

— Что вы знаете об экономике?

— Нууу... Это...

— Ну хорошо, вот продавцы на рынке что получают?

— Деньги.

— Ну а что с ними делают?

— В карман кладут. (усмешки)

— Ну а дальше?

— Дальше домой несут. (легкий смех)

— Ну а дальше? Как они в государстве-то оказываются? Кому дальше?

— (10-секундная пауза) Путину...

Выхожу из метро. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозравает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орёт:

— Папа!

Вопль обравается — парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил:

— Папалнение счёта!...

Собираемся с мужем смотреть фильм "Багровые реки". Дочка (14 лет)читает в своей комнатке. Спрашиваю: "Доченька, будешь с нами кино смотреть? Отвечает: Нет. Я говорю: "Фильм интересный, детектив, про маньяка. Отвечает: "Не хочу, у меня книжка интересная, и вообще я сейчас спать лягу.

Хорошо, не хочешь-не надо.

Муж включает фильм, идут первые кадры. Муж с отвращением говорит:

"Опять трупы крупным планом!!!"

И тут моя доченька, этот ясноглазый светловолосый ангелочек заявляет: "Ух ты, и я буду кино смотреть!"

Боже! Кого мы вырастили!

Обычный семейный вечер. Мы всей семьёй смотрим актуальный для нас сериал "9 месяцев". В сериале главная героиня плачется подруге: "делали УЗИ и пол ребенка не увидели." Тут моя бабушка с деловым таким видом заявляет: - вот видишь как бывает пол ребенка увидели, а пол нет.

МОя мама замученная, после трудового дня возращается домой. По пути ей встречается лотокгде продают "ножки Буша". Моя мама отстояв очередь берет киллограм ножек. Продавщица кладет на весы эти самые ножки. Моя мама наблюдая за процессом, недовольно так у продавщицы спрашивает: а чего это Вы мне всё задние ноги кладете? А продавщица находчиво так: а что у курицы и передние ноги есть?

Эта история произошла со мной, когда я вышла на работу первый день. Это была компьютерная компания, Я в компьютерах разбиралась как обычный пользователь. Понятно, что нюансов я не знала. Ну не моё это, не компьютерщик я, зато у меня много других достоинств.

В общем, как назло в этот день все компьютерщики, менеджеры уехали на выставку. Осталась только я и напротив меня мой начальник. Он был очень занят и попросил меня отвечать на все звонки. Напомню, что я работаю первый день. Надо сказать, что шел звонок за звонком и в общем я справлялась с поставленной мне задачей. пока не позвонил клиент. Итак звонок. Я поднимаю трубку и слышу: Девушка здравствуйте. Вы не могли бы мне поставить пи-пи. Я в шоке:-простите что поставить? клиент: пи-пи. В голове у меня пронеслось: бред какой-то. Я уже еле сдерживая смех от такой щипитильной ситуации говорю повторите ещё раз. Мужик снова: поставьте мне пи-пи! Тут поднимает глаза мой начальник и видит что я вся красная давясь от смеха пытаюсь во что-то вникнуть. Начальник спрашивает: что случилось? Я говорю, что звонит клиент и хочет... эээээ, что бы.. эээээ ему поставили пи-пи. Тут мой начальник просто падает со стула под стол. Мы ржем уже втроём: я, мой начальник и клиент.

В общем, на самом деле у мужика что-то с дикцией, а у меня что-то со слухом. Оказалось он просил что б ему поставили эф-ти-пи.