Свежие истории от 8 ноября 2006

1. Рассказал(а) :-))

История из Брянского Государственного Технического Университета

Был я на 3-м курсе, сентябрь месяц, лекция в большой аудитории (они во всех вузах 2 двери и доска посередине). Так вот лекция только начинается открывается дверь и заходят два первока (сразу по виду видно, жмуться, глаза испуганные), спрашивают лектора это аудитория 316? Предод не отрывая глаз от доски: "следующая дверь"... минуты 2 спустя, открывается дверь с другой стороны доски и входят довольные два этих первока и идут за парты... ФИНИШ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Sveta

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:

— Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина — откусила половину!

Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.

— А семейные песни петь можно? — спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:

— Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки — буду жить у бабушки!

Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Boris

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Aidon

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.

Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) SM

Моя теща с моим сыном 7-ми лет встретили ее знакомую, у которой тоже есть внук-первоклассник. Бла-бла-бла, выясняют в разговоре, что семьи детей завели почти одинаковых котов. Бла-бла-бла, наговорились, разошлись. Сын (шипящим шепотом): "А наш кот все равно лучше!". Бабушка (имея в виду внука знакомой): "А зато он ходит в школу с английским уклоном!" — это она с намеком на то, что мы, его родители, им ни хрена не занимаемся. Ребенок: "Ну и что, что у них кот с английским уклоном, зато наш всегда в тазик с%ет!". Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) RUS MARINES

Как то раз мне досталась командировка в N-кий танкоремонтный завод, в который мы везли пару списанных и зверски разграбленных экземпляров боевой техники. Мы — это я( старлей тогда), прапор — Михалыч и три бойца. Мы разместились в скотовозе-грузовой вагон немного переделанный, но без "удобств". Надо сказать что было лето, и для отправления естесственных надобностей приходилось проявлять чудеса военной хитрости и отваги- попросту сидеть на краю вагона при открытой двери, при этом кто то обязательно должен тебя страховать. И вот картина. Товарняк еле тащится, по обе стороны дороги лес, Михалыч в позе орла, я на страховке держу его за руку а второй рукой держусьза вагон. Мы мирно беседуем, и тут я выглядываю в проем двери и вижу большущую колонну автобусов а рядом студентов, которая стоит перед ж/д переездом. Михалыч демонстрируя голою жопу поворочивается тоже и видя такой попадос сказав с тоской в голосе что-то типа " @б твою мать!!!" тянет меня за руку а я ослабев от смеха еле устоял чтоб не выпасть. Студенты — народ веселый ржал так что даже нам слышно было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Дэн

Идёт занятие, преподаватель рассказывает тему и для обьяснения ресует схемотично на доске. За первой партой сидит парочка, которая давольно шумно всё это коментирует и задаёт много вопросов преподавателю и старается всячески его подцепить. Своим поведением сия пара уже давно раздрожает препода, да и многих сокурсников.

В определённый момент, когда на доске не осталось места, препод говорит:

— Ну вот, сейчас я сотру все эти "художества". Ведь я "художник", от слова "худо".

На что один из этой пары говорит.

— Ну почему, по моему, у Вас очень хорошо получается!

На что тут же следует ответ преподавателя

— Это потому что Вы одного уровня со мной "художник"!

У парня немая сцена, его сосед просто катается рядом в истерике, а весь класс радуется что того таки "уделали".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Seemann13

Навеяно недавней историей про пейджер. Года два назад я ездил отдыхать на базу отдыха, принадлежащую Техническому Универу. Ну и чем заняться молодёжи в таком чудотворном месте — конечно бухать. И вот в один из вечеров мы сидели небольшой компанией и квасили.

Одному из участников сего действа приспичило в туалет не по-маленькому,

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Анюта

Рассказал мой знакомый. Далее от первого лица. На работе у нас уборщица необъятных размеров. Если она встает в дверном проеме, она закрывает его полностью. А двери у нас расположены буквой "п". То есть если я выхожу из своего кабинета, то оказываюсь в коридоре лицом к кабинету своего коллеги — Вадима, а слева будет еще один кабинет. И вот, выхожу я как то из своего кабинета, чтоб зайти в кабинет который слева, в это же самое время, из двери напротив выходит ВадимЯ и ему тоже нужно в тот кабинет. Мы молча смотрим друг на друга, я открываю дверь в тот "левый" кабинет и не глядя делаю жест рукой чтоб он шел первый... Тут мы оба поворачиваемся лицом к этой двери и что же мы видим!!! Наша уборщится стоит в проеме и, нагнувшись, выжимает тряпку!!! Я замер в своем пригласительном жесте в полном шоке от увиденного. Вадим подумал и говорит: "Нет! Спасибо! В другой раз!"

Смеялись долго.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Alex.J

ВОЕНКОМЫ

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024