Свежие истории от 2 января 2007

ехали как-то с подружкой в маршрутке... поздно... маршрутка одна из последних... народу дофига и это только половина... а нам вот удалось сесть сразу за водителем... сидим, едим, разговариваем. Остановка: кто-то выходит, кто-то садится. Водитель выждал какое-то время и *дернул за веревочку*, прозвучал хлопок дверью и чье-то душераздирающее ЕБ@Е@@ДЬ*!!! водитель осторожно: "извините, а дверь закрыта?", тот же голос, с той же болью и обидой в голосе: "УЖЕ ЗАКРЫТА" занавес... я рыдала

сижу, читаю, музыка... трек обрывается, тишина и из кухни голос мамы (с гостями разговаривает):

— если бы у меня было на 25 см шире, как у родителей... не смешно? а бабушка у нас — многодетная мать...

Из жизни..

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот.

Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.

— Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

Работает у нас один талантливый дизайнер — девушка, и зовут ее Лена Храмова. Недавно она оставляла какую то бумагу для шефа, шеф ее изучил, написал какую то рецензию. ..

Прочитали мы ее, а там написано: "Показать Лене Х."

Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна.

Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению:

— Алло, вторая свободна.

Неизвестный (с чувством юмора попался! ):

— Подождите, я еще с первой не закончил!

Любимый в середине месяца — зарплата кончаецца, до аванса жить надо — сообщает: "У нас осталось 3 тысячи. Что бросаем — есть или пить?"

На следующий день после работы покупаю банку джин-тоника, прихожу домой — так как колбасило не по децки. Любимый задумчиво смотрит -"Понятно. Бросаем есть."

Директор школы, где учится мой сын, иногда выдает "перлы". Недавно поймала на входе второклашек в спортивных костюмах. Спрашивает — Вы почему не в форме?

— А у нас первым уроком физкультура.

— А я после работы в баню собираюсь, и что?

Во времена моей молодости она же нас, школьников, радовала выссказываниями, типа "в этом классе учатся девицы легкого поведения, они, наверное, и лифчики комсомольскими значками пристегивают, чтоб лямочки не спадали. ..".

Приятно, однако, что не все меняется с теченьем времени...

История весьма забавная. Произошла с некоей "биснес-леди", которая, будучи беременной, до последнего дня работала (продажами стройматериалов занималась), благо, немалая часть работы приходилась на телефонные переговоры, то есть, можно было и дома по большому счету находится, но к мобильнику она была сильно привязана. И вот начинаются роды, приезжает она в роддом, поскольку рожает без мужа (муж в командировке), везде таскается с телефоном, — перезванивается с ним.

Уже отшумели схватки, уже уложили ее на столе в родзале, уже все готово и потуги идут, и врач в боевой готовности стоит на воротах, вот-вот уже и головка покажется! Звонит телефон. Она берет трубку:

— Нет, вы знаете, — говорит, — я сейчас не смогу вам плитку посчитать, давайте завтра. Ну, понимаете, я просто сейчас рожаю, а завтра уже буду свободна.

Как она, на полном серьезе, потом говорила — "Люди с пониманием отнеслись."

Пошли с подрушкой гулять. Она в тот день пивко потягивала, а меня на молоко пробило! Заходим в центре города в общественный сортир — человек на 15 — 20 такой ряд горшков. Народу много женского, так как какие то гуляния народные случились.

Подрушка пристроилась — и так жалобно: ПИВО_О_О_О! Ну а мне ничего сделать не осталось как так же жалобно: МОЛОКО_О_О)!

Полный туалет хохочущих баб.

А мне мама рассказывала: в 80-е годы был у них на работе хор самодеятельности, обязательный для посещения. Парни в розовых рубахах и женская часть коллектива в кокошниках и сарафанах. На одной из репетиций мамина подруга начала метаться в поисках недостающей части туалета:

— Ну, где мой подъе... подъюбник?!

Уж сколько лет прошло, а нет-нет да и вспомнится этот подъе... подъюбник