Свежие истории от 17 мая 2007

Муж (М) по телефону попросил купить хлеба белого, мне (Ж) послышалось — хрена белого — удивилась, но по дороге домой купила две банки.

М — Хлеба купила?

Ж — Хрена купила белого, как просил...

М — Я хлеба просил, ты вообще о чем-нить кроме хрена можешь думать!!

Возвращаюсь из магазина, ставлю пакеты в кухне, и иду переодеваться. Слышу, меня мамуля зовет:

— Подойди, пожалуйста.

Ничего не подозревая, иду на кухню.

Картина маслом: мама с неописуемым выражением лица смотрит в пакет м спрашивает:

— Что это??!!!

— А что там?

— Чьи-то глаза!!

Мама дорогая, думаю, что ж такое я принесла?

Заглядываю — книжка про кошек, и на обложке морда кошки, правда, слегка увеличенная.

Сижу, значится, на курсах по английскому, делаю тест. Встречается предложение, поставившее меня в тупик:

"...coming back he made an AWFUL ASS of himself"

Вот мой литературно-дословный перевод:

"... на обратном пути он строил из себя УЖАСНУЮ Ж%ПУ."

Преподаватель перевела это предложение как:

"... на обратном пути он ОЧЕНЬ ПЛОХО СЕБЯ ВЁЛ" А ведь правда!:)))

Пришла домой, порылась в словаре... Оказывается ass раньше значило "осёл", а arse — "ж%па". Потом эти два понятия смешались и превратились в одно ругательство, унаследовавшее написание от первого, а значение — от второго.

Выходит, многие маты раньше были обычными словами.

Прям как "Гей ты, верный слуга Кирибеевич!"...

Окна моей квариры выходят на какую-то электрораспределительную будку. И какой-то умник на ней написал: "Я ЛОХ", второй добавил: "Правда?", ну а третий естественно ответил: "Да". А теперь представьте ситуацию, жители нескольких домов выходят сонные утром на кухню ставить чайник, и читают такую надпись: "Я ЛОХ. Правда? Да". Мозг съедался с каждым днем все больше и больше.

На третий год надпись закрасили, кого-то, таки, достало.

Есть у нас одна девушка в группе, которая в принципе умом особенным никогда не отличалась, но сессию каким-то образом сдавала. Как-то пришла пора ей защищать по одному специальному предмету курсовую работу по теме "М. И. Глинка. Жизнь и творчество". Преподносила она информацию она хорошо, интересно. Пока не дошла речь до фразы: А теперь послушаем отрывок из оперы "Жизнь за Царя (Иван Сусанин)". Все обратились в слух, и из колонок полилась мелодия... какого-то рингтона для мобильного телефона! Естественно все слегли. Преподаватель предложила ей поставить другую мелодию с диска (девушка должна была, по идее, две мелодии прокрутить). Вторая мелодия тоже оказалась рингтоном! Тут уже не выдержал и преподаватель. В качестве оправдания девушка (к слову, блондинка) пыталась сказать, что никогда не слышала до этого Ивана Сусанина (для неспециалистов: опера от рингтона отличается очень сильно).

P.S. Свою курсовую она защитила, правда, уже в другой раз

В компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вопросами по какому-то фильму...

Еле нашел двд, купил и посмотрел. Естественно, все ответил правильно и выиграл диск с этим же филмом. Сижу с 2мя дисками и думаю — где я затупил??

Реальное объявление:

"Продаю супер монитор Samtron 56е 300р. очень функционален:

1. пришли гости нету стула но супер монитор всегда под рукой.

2. не на что поставить любимый горшок с цветами и тут супер монитор придёт вам на помошь.

3. захотели что то тупо выкинуть из окна лучше варианта не найдёте.

4. ну и последний самый глупый способ просто подсоединить его к компьютеру посмотреть как он работает и плюнуть в него. ( отдельно можно приобрести к нему дворники) купити сетчас и получите нерабочию мышку и затёртый коврик в придачю.

p. s. монитор этот действительно есть в наличии"

Рыдали всем отделом.

Сегодня была в одной организации, они сдают помещения для мелких фирм. И есть у них большой зал: танцами люди занимаются.

Зал на первом этаже, окно примерно 2 м. над землей (там еще подвал). И окна выходят в собачий питомник (собак штук 7, все не маленькие — от овчарки и выше).

Выглядываю и вижу: напротив окна на стене большими буквами написано:

Собаки до окна ДОПРЫГИВАЮТ!

Неужели так много было желающих проверить?

Не мое. Ехал в маршрутке, в которой был товарисч, это рассказавший, типичный интеллигент (И)- легкий пиджачок, очечки и так далее. На остановке заходит тетенька (Т)с собачонкой на руках. Собачонка начинает тявкать.

И: А она не кусается?

Т: Да нет, не бойтесь.

И: А мы щас ПРОВЕРИМ! и тянет к собачонке палец. Та не будь дура естессно его тяпает. И тут Интеллигент на всю маршрутку: ДА Я ЩАС ТВОЕЙ ХОЗЯЙКЕ Х[рен] ОТОРВУ!!!

Дело происходило на даче у моей подруги, где в ночь с не очень выходного дня на выходной проистекало празднование ее днюхи. Вино, шашлычки — все как положено. В процессе жарки шашлычков получилось так, что шампуры разделились на "мужские" и "женские": у "женских" и кусочки поменьше и жирка тоже почти нет — элитные, в общем. А "мужские" вобрали в себя все остальное. Разговор у костра во во время поедания оных:

— Что-то мне, кажется, "мужской" кусок попался. ..

—?

— Не жуется ни фига!

— А ты обсоси...