Свежие истории от 17 июля 2007

У меня дома живет кошка, любит набрасываться, так резко на кого-нибудь или на что-нибудь. Так вот вечером посмотрела триллер а сама думаю: зря, и вот сплю я, и во сне вижу жутко страшный сон, и вдруг мне со страшной силой кто-то режет руку, с диким воплем я пытаюсь отбиваться, глаза у меня открыты но от ужаса я не понимаю что происходит и продолжаю отбиваться. Несколько минут спустя я прихожу в себя, и вижу свою кошку с таким ошалелым и пртрепаным видом что поняла: пока я спала, эта проказница набросилась на мою руку и давай ее кусать, а я сквозь сон непоняла и давай мочить свою кошку. Никогда не буду смотреть триллеры на ночь.

Эта история произошла в бытность мою студентом второго курса Кемеровского Политеха. И происходила она, как водится в Общаге. Был у меня тогда приятель по кликухе Маленький Мук. Отличался этот Мук невысоким ростом, крайне щуплым телосложением, страстью к алкоголю и наглостью граничащей с безумием. В общем синий он был постоянно и в неприятности

История короткая но матная. Из серии: "Богат и могуч Русский язык".

Приехали вчера с другом в сервис – машинку его чинить. Мастер неторопливо делал свое дело, а мы периодически курили (сигареты) и глупо хихикали. Настал момент, когда ему (мастеру) понадобился молоток – дабы одну железку выбить из другой (ну не силен я в автомобилестроении). Как оказалось небольшой молоточек для этих целей называется… Ху%рилка! А молоток побольше, как выяснилось позже – [фиг]ачилка.

Дело было в Киевском торгово-экономическом институте. Училась с нами в группе очень веселая и прикольная девушка Аня. Была она маленького роста и достаточно упитанная. Перед парой по товароведению пром. товаров в кабинете, где вдоль стен стояли образцы Советской промышленности: пылесосы, телевизоры, кухонные комбайны и холодильники, мы решили подуреть.

Спрашиваем:

— Аня! Ты хочешь полетет в космос?

Аня:

— Очень хочу!

Мы засовываем Аню в холодильник. Толпа начинает обратный отсчет...

3... 2... 1... ПУСК! 5 секунд- полет проходит нормально, 10 секунд- полет проходит нормально. В этот момент в кабинет заходит наш декан.

Все умолкают. Декан только открыл рот чтобы что то произнести, вдруг расспахивается дверца холодильника и с криком "А ВОТ И Я! " из него выскакивает Аня. Декан только выдавил из себя: "Вот и молодец..."

НТВ. Передача "Принцип Домино". Воскресный эфир.

Деловая колбаса В. И. Шандыбин "мочит" направо и налево голубых, извращенцов и просто всех присутствующих, попадающих под горячую руку (язык), резво перескакивая с темы на тему.

— В детстве я кулаками защищал правду, вот Немцов в Думе предлагает вступить в НАТО, — обращаясь к ведущей с возмущением, — Вот вы бы не дали ему за это.

— Я бы точно не дала!

— Не знаю, о чем вы подумали.

Убирался в комнате — нашел свой старый большой рюкзак. Одел. Потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки.

Поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца... Еще бы — стоит на балконе 8-го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет...

Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу: "ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи, моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

Работал, как-то, на одном предприятии, один токарь. Большой алкаш.

Мало того, если он за день хоть что-нибудь с завода не сопрёт — день прошел зря. Хоть гайку, как говориться, но вынесет, иногда, правда, назад возвращает. Жил он в захламленной комнате в общежитии. И вот, однажды, он напился на работе, а утром, прийдя на смену, рассказывает:

— Просыпаюсь, говорит, и чувствую что лежу на полу. Ага, думаю, значит в общаге. Поднимаю голову, вижу — стоит токарный станок. Да-а... , думаю, хрен с ним как я его сюда притащил, вот как я его обратно на завод понесу?!!

Из переписки на форуме: сrаniас: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.

kirill_kj: наушники — в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают.. . сrаniас: Если бы все размышляли как вы, aн@льного ceкса бы не существовало.

Недавно у друзей ребенок начал читать. Первое слово, которое он прочитал было "сиськи". Поскольку именно это слово было выложено на холодильнике из магнитов от йогурта растишка.