Свежие истории от 20 октября 2007

Рассказала мама — врач ЛФК (лечебно-физической культуры). У нее постоянные осмотры детей. И вот они, видно, таки ее достали. Сегодня у нее прошли 41 ребенок. И вот после этого заходит мама со своим дитем. Моя мама начинает его смотреть, как обычно, и вдруг приходит ей в голову мысль: "А если я сейчас этого ребенка начну бить, или даже убивать, что, интересно, его мамаша сделает?" ей стало так смешно, что чуть от смеха не подавилась, но виду при этом не подала, продолжая осматривать "вероятную жертву". Короче, переутомилась на работе. Или нечистый нашептал? Как знать...

Работы до фига, а я тут еще и придумала сделать мужу сюрприз на день ангела — шарф связать. Дома вязать никак не могу (и не потому, что муж увидит — я в отъезде сейчас), а просто нет времени, сплошная работа. Насобачилась вязать в транспорте, особенно клево выходит, когда маршрутка стоит в пробке и все изнывают от тоски, а я с видом превосходства достаю спицы (правда, вчера маршрутка резко дернулась и я этими спицами чуть себе же пузо не проткнула). Ну в общем, сегодня в метро напротив меня ехала парочка иностранцев, в руках карта Киева, говорили на немецком, что ли. И уж как их заинтересовало мое вязание... Ну так демонстративно старались "не смотреть"... Я представляю себе потом статью в каком-нибудь немецком журнале, где они напишут о том, как сильны еще в Украине народные промыслы, и даже обычные девушки в обычном метро вяжут, вяжут, вяжут...

Надо в следующий раз еще что-нибудь экзотическое захватить. .. пяльцы там с вышивкой, или даже теста бадью...

знакомиться парень в аське, фото нет, решил описать себя... сразу после описания внешности следует такой вопрос:

`?`MооN SuN`$` А вот теперь вопрос: Пшеничную Алёну знаешь?

VredinKA 0_0

VredinKA откуда

`?`MооN SuN`$` Знаешь?

VredinKA нет... а она что звезда? чтоб её всё знали?

VredinKA даже Овсянную не знаю

Наши комментаторы — это сказка...

Во время матча Наши-Англия (смотрели мы с супругой, она смотрела поневоле) мы наслаждались перлами Гусева. Но один, после забитого англичанами гола, когда крутили повторы, пытаясь увидеть оффсайд у Руни, нас убил. Цитирую: "А так хотелось бы увидеть выступающую часть тела Руни. .." Жена теперь любит СЛУШАТЬ футбол:)

Подруга сейчас рассказала:

В постсоветские времена ее мама с папой пошли в кафе. Сели за столик, заказ сделали. А папа дабы не выбрасывать жвачку, прилепил ее тихонечко под стол. Ну покушали, выпили, папа жвачку сковырнул не глядя и в рот. И маме говорит так удивленно: "Странно, до ужина была жвачка мятная, а сейчас апельсиновая..." Мама заглядывает под стол и не может разогнуться минут пять: под столом в ряд приклеена целая коллекция жвачек, оставшихся от предыдущих посетителей. Когда смогла говорить — выдала: "Ну что, остальные пробовать будешь?"

Один мой знкомый директор школы имеет проблемы с горлом. Он из дома ни шагу без Минтонс.

Однажды он на перемене покурил с кокой то училкой. А в класс идти — вонь из рта.

Училка вынула жувачку из сумочки и предлогает диреку

— Директор, может вам надо резинки.

А тот вытаскивает из кармана Минтонс и выдаёт

— Спасибо, у нас есть контрацептики.

Занавес.

Преамбула:

2 года назад я работал кладовщиком на оптовом складе. И был у нас клиент один постоянный – Олег. Так мужик неплохой, поговорить с ним можно, пошутить и. т. д

Вместе со мной работали ещё 2 человека: Колян и Санёк. А надо сказать, что за несколько дней до описываемых событий Санёк попал в небольшое ДТП. Причём виновником был парень, работающий на этой же базе. Он парковал машину и случайно въехал в Санька.

Амбула:

Стоим мы, значит: Я, Олег, Колян и Санёк. Говорим о чём-то. Последние двое обсуждают недавнюю аварию. Вдруг я слышу:

— Ты про кого? – Спрашивает Колян.

— Ну этот! Ну который мне в ЖОПУ ДАЛ! – с раздражением отвечает Санёк.

Лицо Олега, слушающего всё это, надо было видеть!!! Он секунд 5 стоял с глазами, выражающими крайнее удивление и ужас, и открытым ртом. После чего произносит:

— Ну и интересы у вас, парни…

Сначала заржал я. Потом остальные, после того как до них дошло. Олегу конечно же всё объяснили, но работать никто не мог минут 5)))

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики впоймали этого пса...

8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

Мля, нздец...

Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе "УШЕЛ КУРИТЬ". .. СЦУКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!

Живу в германию и подписан на всякие рассылки. Только что в пришел очередной перл.

В Германии есть сервис по поиску попуток. Если хочешь куда-то ехать, или в машине есть места, регистрируется на сайте, тебе находят попутчиков, а безин потом делят все поровну (насколько позвояет совесть водителя) так вот, теперь этот сайт предалагает не только реальные попутки, но и виртуальные. Надо только в формуляре ввести, что поездка ищется/предлагается в рамках проекта secondLife и все.

Деньги берут, как на реальную машину. .. Так же разыгрывается приз: путеводитель по secondLife...