Свежие истории от 15 января 2009

1. Рассказал(а) Алексей

Моему старшему сыну тогда три года было. А жена с трехдневным младшим была в роддоме. Посадил я старшего на санки и повез его навестить маму и ручкой ей помахать. Ну и чтобы она убедилась, что мы здоровы и без нее с домашним хозяйством справляемся.

Навестили, ручками ей помахали, и тут я говорю:

— А, что, Володька, давай заедем в лес, — он тут рядом? Может дятла увидим, или белочку?

Я не сильно на это надеялся. Хотя в детстве часто гулял в этом лесу и тогда там нередко видел дятлов и пару раз белок.

Володька всегда был парень покладистый.

Он пожал плечами:

— Поехали, папа.

Заехали в лесок. Я остановился, прислушался. Дятел стучал где-то неподалеку. Чтобы не скрипеть полозьями санок, я взял Володьку на руки и пошел на звук.

— Вот он! Видишь, сынок!

Я был рад донельзя. Опасался, ведь, что мы зря в лес завернули, не увидим ничего живого, а по времени Володька уже должен был есть захотеть. Сын с моих рук совсем недолго посмотрел на дятла, потом крутнулся этак, чтобы я его на снег опустил, и пошел к санкам.

Уселся и сказал:

— Поехали теперь смотреть белочку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артем

Случилось только что.

Преамбула.

Работаю в сфере телекоммуникаций, а говоря "народным" языком связист. Иногда приходится разбираться с заявлениями о несогласии тех или иных переговоров.

Амбула.

Приходит бабушка-одуванчик. С виду такая как в старых добрых сказках. Помните как начиналась передача "В гостях у сказки"? Так вот бабулька один в один. Несогласна с переговорами за ноябрь. Приношу расшифровку переговоров. Говорю:

— Вот расшифровка за ноябрь. Вам здесь все понятно?

— Нет.

— Ну вот смотрите — начало разговора. Вот длительность. Вот конец.

Это все понятно... А о чем говорили-то?..

—???

Аут.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Коля

—: прикинь, я вчера вечером люлей получил за то, что окошком ошибся

— аська зло

— аська тут не при чем

— вот как дело было: пошел я в гости к подруге. ну мы конечно созвонились предварительно, но точное время не обговаривали. прихожу, значит, а у нее дверь подъездная на ключ закрыта. звоню подруге на мобилу-недоступна.

— и?:))

— но я же сцуко мозг! взял снежок слепил, думаю, ща в окно ей заряжу, она выглянет, увидит меня и откроет

— *ROFL*

— попадаю в окно этажом выше

— ну и??:))

— о том, что там вдвшник бывший живет, я только потом узнал

— когда очнулся

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Ирина

Рассказала мне мама. У нее на работе сотрудница. Назовём ее Люда. И вот у этой самой Люды есть внук лет 5-6. После работы Люда забирает внука из детского сада и они едут домой на автобусе. Час-пик. Автобус переполнен. Внук сидит и от нечего делать читает всё что написано и нацарапано в этом самом автобусе. Тут его взгляд падает на одну неприличную надпись, на которой написано "[м]ляТЬ". Внук вдруг как заорет на весь автобус: "Баба, смотри, тут неправильно написано, надо через "Д" писать, проверочное слово "[м]ляДИ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Алексей

Еще она поездная история; прошло лет 15, но картина стоит перед глазами как живая.

Представьте: общий вагон в виде плацкартного, народу полно. Мы с подругой сидим сбоку, едем с универа на выходные домой. Вдруг в вагоне поднялось какое-то волнение, смотрим — в дальнем конце вагона, в проходе появился мужик пьяный в дупель, на ногах еле стоит, но идет, болтаясь из стороны в сторону, пытаясь удержать равновесие. Теперь внимание — в руках у него решетка яиц, 30 сырых яиц на вытянутых вперед руках. Весь вагон затаил дыхание, напряженно следя за траекторией тела в раскачивающемся вагоне. Счастивчики, кого он минул, выдыхают воздух.

Мы сидели в конце, напряжение было будь здоров, но пронесло, мужик прошел в следующий вагон. ..

Сцена, по-моему, достойна войти в какую-нибудь комедию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Анатолий

Немного о собачьих кличках и человеческой фантазии.

История не моя, рассказал быший коллега по работе еще в доблестных правоохранительных органах. Коллеге, Славе, он следователем был, необходимо было смотаться в расположенный недалеко от нашего города поселок — душевно пообщаться с одним гражданином. Слава взял за

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Алексей

Тут от третьего числа была история про перелетную пятихатку — так это, я вам скажу, еще что. Бывают новогодние чудеса и похлеще.

30 декабря обнаружил в почтовом ящике у себя конверт какой-то непонятный, неподписанный, с какой-то дурной открыткой внутри. Опять-таки неподписанной. Первая мысль — прислали вирус какой-нибудь, типа сибирской язвы. Ну я его и выкинул от греха подальше. Потом рассказываю подруге, она мне — так это небось твоя мать тебе на новый год денег подарила, балбес! А ты и не заметил их в конверте. Звоню матери - точно, пять тыщ вложила. А я их доблестно выкинул. Что значит — "швырянться деньгами". Так вот это еще не конец. В первых числах января звонит мне один товарищ и в ходе трепа хвастается — прикинь, говорит, я тут уборку капитальную затеял у себя, нашел пять тысяч рублей.

А вы говорите — пятьсот рублей летают из окна в окно. Тут пять тыщ телепортировались!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) watasi

Пейн: У нас в организации есть пролема!

Конан: Какая?

Дейдара: Какая?

Хидан: Какая?

Итачи: Какая?

Сасори: Какая?

Тоби: Какая?

Пейн: У нас в организации есть кто-то, кто очень сильно тупит.

Конан: Кто?

Дейдара: Кто?

Хидан: Кто?

Итачи: Кто?

Сасори: Кто?

Тоби: Какая?

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Август

Есть ли Дед Мороз...

Вопрос о существовании Деда Мороза мой семилетний сын для себя окончательно решил в этом году. Вытащив 1-го января утром из под елки коробку с LEGO "Ferrari F1" (родители маленьких мальчиков меня поймут) заявил: Дед Мороз есть!!! Ты бы мне такую дорогую не купил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Александр

Из разговора в офисе.

— Как работается?

— Нормально. Вот, только что пришел.

— На работу?

— На работу!

— А работать когда будешь? Уже почти обед!

— Вот сейчас попью чай, прочитаю новости, анекдоты, пообедаю, перекурим и начну работать

— Как ты можешь? !

— А ты думала? Работать всегда тяжело, а сейчас вообще кризис!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024