Свежие истории от 26 августа 2025

Зашёл вчера вечером в магазин, выбрал бутылку красного вина, подхожу к прилавку:

— Вот, пожалуйста

— Здравствуйте, ещё что-то будет? — приветствует меня сотрудник на кассе

— Нет, — говорю, — не будет, здравствуйте, спасибо, это всё.

— Сыр, может быть, шоколад?

— Да нет, — отвечаю, — не надо, это всё

— А можно я вам ещё четырнадцать рублей пробью? Мы корм в кошачий приют отправляем, — спрашивает девушка.

— Можно, — соглашаюсь

— Спасибо. Это очень хорошее дело. Ой, а вино я уже вам продать не смогу, касса уже не пробивает.

— Отлично, — говорю, — это то что надо.

— Ничего, — обнадёживает девушка, — зато я корм уже пробила, прикладывайте карту.

В общем, зашёл, накормил неизвестного кота и вышел. Еле успел.

Сел за стол обедать, пришёл кот, тоже просит. Ну, я достал его корм сухой специальный для кошек, решил чего-то состав прочесть. Читаю: курица (14, 5%), злаки, растительные компоненты (овёс, ячмень, пшеница, льняное семя, 25%), печень курицы, растительный жир, животный жир, цикорий, омега 3, омега 6, витамин А, витамин D, витамин K, В1, В2, В3, В5, В6, B15, кальциевая соль витамина В5, холин, кобальт, медь и железо в разных формах, марганец и цинк. Не содержит консервантов, пальмового масла и свиного жира. Улучшает зрение и мозговую деятельность, высокая усвояемость.

Читаю свой состав. Макароны: мука, вода, какая-то клейковина, сухое молоко, консерванты, разрыхлитель, Е100, E322, E306, пальмовое масло. Котлеты магазинские из упаковки: соя, кожа цыплят-бройлеров, вода, соль, дрожжевой экстракт, растительный гидролизат, ароматизаторы. Даже мясо не указано.

Думаю, может тоже корм у кота поесть?

В проектном отделе строительной конторы.

Пришел очередной заказчик. Озвучивает задание:

— У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Строил под офис. Вы можете его достроить и запроектировать еще один этаж, чтобы получилось двухэтажное здание, но только с плоской кровлей?

— Можем.

— А кровля точно будет плоская?

— Почему бы и нет? Хотите плоскую — сделаем.

Задумался:

— А может быть вы и трехэтажное можете, но с плоской кровлей?

— Можем и трехэтажное. А почему для Вас так важно, чтобы кровля была плоской?

Мужик, довольно улыбаясь:

— А я сверху еще один этаж поставлю! Сам. Потом как-нибудь!

Недоуменно смотрю на него:

— Так если Вам нужно четырехэтажное здание, мы можем спроектировать для Вас четырехэтажное. ..

Клиент, настороженно:

— А кровля плоская будет?

Сижу, ищу на Ютубе, через VPN, разумеется, как обойти блокировку звонков в WhatsAppe.

И чёт вдруг вспомнилось, как в конце 70-х рыскал по коротким волнам, чтобы без глушилок послушать не запрещённый, а просто свежий музон.

Сева-Сева Новгородцев город Лондон Би-Бе-Си.

Есть ещё такие мамонты, кроме меня?

Я не знаю, откуда пошло это поветрие про 2 литра воды в день, но меня этими двумя литрами просто ЗАЕБАЛИ. Все! Все говорят об этих двух литрах: подруги, коллеги, фитнес-тренеры. Антицеллюлитные массажистки эту фразу вместо "здрасьте" используют. У меня было 5 массажисток, и первый их вопрос с порога, даже раздеться не успеваю: "А сколько пьёте воды? "Не дай бог сказать правду, сразу качание головой и цоканье, сразу предупреждение, что без воды кожа будет априори говном.

Один раз я решила провести эксперимент. Три месяца я пила воду полтора-два литра. Питание осталось тем же, но я в принципе всегда на ПП, норму калорий соблюдаю жестко. Что я получила за эти три месяца: периодические отеки (с почками все ок, я проверялась), постоянное желание ссать, ну и все. Кожа лучше не стала, фигура не изменилась никак, эффективность тренировок не повысилась.

Я не знаю, почему весь мир бьется в оргазме от этого правила пить воду. То ли мой организм особенный, то ли фишка про воду — это всемирная наебка от продавцов воды.

Снова о таксистах и прочих приключениях.

Пришло время вспомнить о ненавязчивых таксистах и их удивительном сервисе.

Мы с женой вечером гуляли в Шарм-эль-Шейхе. Сели в такси, и водитель уверенно заявляет:

— Я буду вас ждать!

Я ему:

— Не надо! Мы свободные туристы. Хотим гулять без расписания.

Таксист

Я очень люблю лес, природу, речку. Кто и как водится в лесу меня обычно особо не трогает. При этом немного скованно чувствую себя в городских условиях. Простора нет. Жена — напротив, прекрасно чувствует себя в городе и жутко боится природы и всего того, что на ней шевелится. И вот приехали как-то ко мне в деревню и пошли в лес за грибами.

Прокатились по части Золотого кольца.

Гостиниц много и очень разных, но у ВСЕХ одна беда — отсутствие звукоизоляции.

Это какой-то бич!

Зачем экономить на минвате?

Остановились в Ярославле. Новый отель, 4*, 2 корпуса с единым стилобатом. Красивый!

Но попался сосед-сука!

Сначала он смотрел мультики, и мы думали, что в номере ребенок, но потом он включил репортаж о встрече Путина с Трампом и начал его смотреть до победного конца!

Мы попросили консьержа связаться с ним, звук был убавлен, но из-за отсутствующей звукоизоляции, было слышно всё! Сосед смотрел, периодически кому-то звонил и натужно кашлял до раннего утра.

Утром, когда мы проснулись с квадратными головами и пошли на завтрак, на его двери висела гордая надпись:

Прошу не беспокоить!

Попалось интересное интервью с израильским разведчиком. Он рассказывал, какой большой вред Израилю нанесли устоявшиеся представления военных о действиях противника. Например, после Шестидневной войны Генштаб был уверен, что после того, как Израиль стремительно разгромил всех своих противников, никакая арабская страна не

ТАИНСТВЕННАЯ НЕЗНАКОМКА

Актёр Леонид Кмит был очень ревнив, он постоянно подозревал жену Галину в измене, старался никуда её не отпускать. Всё это привело к тому, что жена собрала вещи и потихоньку ушла из дома, сняв комнату. Однако через какое-то время её подруга проговорилась, и Леонид Александрович забрал жену домой, а сам ушёл на репетицию.

Вдруг кто-то стал открывать дверь ключом, и на пороге появилась незнакомая женщина. Она надела тапочки и прошла на кухню. Стала там что-то готовить. Потом, обратившись к Галине Васильевне, спросила:

— Вы что, приезжая?

— Не совсем. — ответила Галина.

— Что-то я вас раньше не видела, — удивилась незнакомка.

— А мы приходим в разное время.

Через некоторое время явился Кмит. Прошёл, поздоровался с обеими. Незнакомка его покормила, а часа через три засобиралась домой и попросила Леонида Александровича её проводить. Кмит отказался, сославшись на усталость, но тут вступилась жена и властным голосом сказала:

— А ну, сейчас же проводи гостью!

Вскоре Леонид вернулся и стал убеждать жену, что совершенно не знает, кто это, ну просто не представляет…