Свежие истории от 20 августа 2025
Переехали 10 лет назад, платим свою ипотеку и матери мужа. Взяли две квартиры в новостройке в одном подъезде. Отношения отличные, с детьми свекровь очень помогает. Позавчера она пришла и сказала, что хочет переоформить квартиру на нас. Долго пытали, откуда такая щедрость, оказалось, неделю назад ей звонила дочь, интересовалась квартирой. А потом сразу позвонил второй сын с теми же вопросами. Еще бывший муж звонил, но она не взяла трубку. Видимо, узнали, что у нее появилась какая-то собственность. Она очень напугана, вечером иду — у нее шторы задернуты, свет не горит. Чтобы прийти в гости, просит ее встретить в подъезде. Спрашивала у мужа, что же такого у них в семье произошло, что мать боится собственных детей, ответил вопросом на вопрос: "Ты думаешь, как она в 50 без жилья оказалась? "Теперь и мне страшно.
* * *
Снова 90-е. Сейчас уличные грабители вырывают из рук в основном телефоны, в те времена зимой люди ходили в дорогих шапках, вот на них гопота и охотилась. Сюжет — вечер, по пешеходной лесенке с бульвара поднимается дама, на голове очень дорогая шапка — черный некрашеный соболь. Сзади подлетает гопник, срывает с нее шапку и убегает. Случайно вместе с шапкой захватил волосы, дернул, дама подает назад, головой об ступеньку — "скорая", два месяца больничного. Дама эта федеральный судья (мировых тогда еще и не было). Отличалась большой лояльностью к злодеям. Если "по первой ходке", да еще и малолетка — чуть ли не целует его в процессе, перевоспитывает. Почти по любой статье почти гарантированно — условный срок. Но после этого случая — какие она приговоры выносила! Как судила!
КОМАНДИР ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ
Не было в блокадном Ленинграде популярнее человека, чем Пётр Грищенко, командир минно-торпедной подводной лодки Л-3. Герой, умница, единственный на Балтике командир с академическим образованием, который предпочёл фронт штабной работе, да просто красивый мужчина. О нём писали в газетах, снимали фильмы. С ним
дружили Всеволод Вишневский и Ольга Берггольц, провожавшая его в очередной поход. Л-3 под командованием Грищенко ухитрялась преодолевать нашпигованный минами Финский залив и возвращаться на базу даже с погнутым перископом.
18 августа 1942 года экипаж Л-3 получил задание установить минные заграждения у острова Борнхольм. Подходя к острову, субмарина встретила немецкий конвой из 14 транспортов в окружении эсминцев и катеров-охотников. Грищенко решил атаковать самый большой транспорт. Им оказался нефтяной танкер. Две выпущенные торпеды попали в цель – нефть из взорванного танкера разлилась и загорелась. После атаки подлодка автоматически всплыла, её заметили вражеские катера, начали обстреливать и прижимать к горящей нефти, загоняя в огненную ловушку. И тут Грищенко принял единственное спасительное решение – подлодка нырнула под горящую нефть и ушла от преследователей.
Только за этот поход субмарина Л-3 потопила 8 фашистских судов. Все матросы и офицеры были награждены орденами и медалями, командиру полагалась Золотая звезда Героя. Наградной лист был уже готов, оставалось его подписать одному из высоких начальников. Этот начальник, узнав, что за время похода на Л-3 не израсходовали всю полагавшуюся им водку, позвонил Грищенко и приказал занести ему остатки. На это Пётр Денисович ответил: "Вы свою водку уже выпили, а у нас она – для матросов!". Начальник рассердился и наградной лист порвал. За свои подвиги командир легендарной подлодки так и не получил Героя – потому что не боялся указывать начальникам на их ошибки. Потому что был из тех людей, которые убеждения на награды не меняют...
* * *
То ли осудить, то ли ещё смеяться. В последних днях лета этого года было…
Время вечернее, стемнело. Площадь торгового зала небольшого "самбери". Из трёх касс, по причине привычного в нашем районе отсутствия вечернего наплыва покупателей работает одна. Стою на кассу за мужчиной в летнем костюме. Мужик лет сорока. Влажные брюки выше колен облепили ноги.
Зонтик, истекающий влагой, толком не сложенный, мешается в руках.
Мужчина составил на столик товар, положил купленный пакет и достал портмоне. Копается в нём. На пол выпадает купюра в тысячу рублей. Прямо в лужицу, натекшую с зонтика. Мужчина суетится, переступает, зачем то пытается прижать деньгу пяткой мокрых мокасин. Но не успевает. Сзади подскакивает один из двух лоботрясов. Они уже всю очередь и охранницу задолбали, с грохотом кидаясь пустыми корзинками. Та, что постарше, девочка лет восьми, броском успевает выхватить купюру, передает назад младшему шкету лет шести. Тот в свою очередь комкает мокрую деньгу в карман и заявляет: "Мы нашли… это наше". Надулся и приготовился зареветь.
Мужчина уговаривает: "Это вам не нужно дети, отдайте…". Мои увещевания столкнулись с замахом магазинной корзинкой для товара. Ну, с детьми, особенно девочками, спорить ныне чревато. Мужчина не смирился. Вкладывает обратно, было вынутую пластиковую карту, захлопывает створки гаманца, и спрашивает: "А где родители? У меня других денег нет. Расплатиться нечем". Из очереди напористый женский голос: "Мои дети…".
Дама лет тридцати, интересная, ухоженная. Стоит сразу за мной. До этого безучастно наблюдавшая за шалостями ребятишек, сразу стала в позу. Мол, какого… Со словами: "Растяпа. Сам уронил, а детей провоцирует. На тебе твою "копейку", оставь детей в покое, крохобор! ", протягивает мужчине мимо моего плеча тысячную купюру. Коей мужчина, не касаясь купюры, направляя руку дающей к кассиру, расплачивается. Затем, проигнорировав монетки сдачи, сложил товар в пакет и уходит. Женщина вслед ему прошипела, что то вроде: "Ну, мужики пошли…".
Уже поняли?!! А я тогда нет. Не торопясь и дивясь ситуацией, расплачиваюсь и складываю в пакет купленное. Женщина требовательно глядя на мелкого протягивает руку: "Отдай! "Тот с гримасой беззвучного плача, глядя в пол протягивает ту самую тысячу. Девочка глядя на отнятие честно заработанного бабла, разочарованно выдохнула: "Уммм…". Покупательница выкладывает из корзинки две баночки пива, четыре мороженки, две упаковки кальмаров, протягивает отобранную купюру кассиру.
Меня от дверей вернул голос кассира: "Женщина, что вы мне дали? Это билет Банка Приколов. Да еще мокрый и скомканный".
Далее, скандал. Крик-визг: "Подстава… Вы все сговорились…". Попытки наезда на меня, кассира, женщину –охранницу, других покупателей.
Даже когда приехали полиционеры, меня не отпускало…
* * *
Директором нашей школы была очень ухоженная и неимоверно требовательная дама лет сорока. Она мне напоминала Катерину Тихомирову из второй серии фильма "Москва слезам не верит". Почти такой же деловой костюм, такой же макияж и точно такая же прическа, как у героини Веры Алентовой.
Честь пообщаться с директором школы выпала мне лишь
однажды, в пятом классе, когда на перемене мы играли в футбол в школьной столовой.
Тогда, увидев директора школы, я крикнул: "Шухер! Директриса идет! ", и тут же был пойман ею за ухо.
Она объяснила мне, что зовут её так же, как и великую Ахматову, тоже Анной Андреевной. Они, оказывается, тезки. Анна Ахматова считала себя поэтом и ей не нравилось когда её называли поэтессой. Также выяснилось, что правильно говорить директор, а не директриса или, тем более, директорша. Более того, директриса – это траектория, по которой движется пуля. Директорша же, вообще — жена директора.
Для среднестатистического пятиклассника столько информации за раз было многовато. Прямо так скажем – перебор. Но я всё-таки решил уточнить: как же правильно называть мужа директора? Ответом меня, почему-то, тогда так и не удостоили.
После того случая я старался директору школы на глаза не попадаться и траекторию её движения, на всякий случай, не пересекать.
Директор вела уроки биологии только в выпускных классах школы. Знание своего предмета она требовала идеальное и безжалостно ставила двойки и тройки за малейшие неточности и ошибки даже круглым отличникам, шедшим на медаль. О каких-то "исправлениях плохих оценок" или "пересдачах контрольных работ" у неё не могло даже идти и речи. Создавалось устойчивое впечатление, что наша школа была не только с физико-математическим, но ещё и с биологическим уклоном.
Надо ли говорить, что на её первый урок по биологии наш выпускной класс шёл в некотором напряжении. Все наши опасения полностью подтвердились. Директор сказала нам, что спрашивать свой предмет она будет "со всей пролетарской строгостью" и никаких поблажек никому, кроме меня, не будет. Мне же она сразу ставит пятерки в четверти, в полугодии, за год и, автоматом, пятерка будет в аттестате зрелости. Более того, на её занятия я могу больше не ходить, а, поскольку биология у нас стоит последним уроком, то мне можно "прямо сейчас собирать портфель и идти домой".
Из школы я выходил в полном изумлении, абсолютно не понимая: с какого-такого перепуга мне привалило этакое счастье?!
Около школьного крыльца был припаркован ярко-зеленый жигуленок с багажником на крыше и с характерной оплеткой на рулевом колесе.
В мозгу у меня что-то щелкнуло, "дважды-два сложились" и я понял, что та баба Нюра, которую я всю свою сознательную жизнь наблюдал на даче на соседских шести сотках кверху задом и есть наш директор школы.
* * *
Увлекаюсь вязанием. Никогда не думала, что это бывает опасно для жизни. Я оставила на диване крючок (по невнимательности) и благополучно на него села. Ну то что села — полбеды, я решила съехать попой по дивану на край, и он воткнулся мне в мягкие ткани между причинным местом и ягодицей на 4, 5см. Боль адская, крики, все в шоке, вспоминаем, как звонить в скорую. Я стою на коленях, локти на диване, двигаться не могу — больно. Скорая через 40 минут прибыла. Как меня везли в больницу вообще отдельная история. Встать я не могу, лечь не могу, повернуться не могу. С горем пополам меня уместили на этот щит и начали выносить из дома. Напоминаю, что поза у меня, мягко говоря, интересная, да ещё и крючок из задницы торчит. В этой же позе до больницы и довезли.
В больнице я произвела фурор, такая себе знаменитость, меня везут на каталке, все врачи и медсестры на меня смотрят с интересом. Очень хотелось махать им всем ручкой, но увы я бы потеряла равновесие.
В приёмном покое медсестра чётко и громко на весь этаж сообщала в отделение гинекологии, что привезли девушку с инородным телом во влагалище. Я чуть не плакала, что ж ты врешь-то, не там он, не там!
В итоге привезли меня в отделение, сделали пару уколов новокаина и вытащили эту заразу из меня. Вязать я разлюбила! А в семье теперь все смеются, что у меня реально "шило в жопе".
* * *
О КОТАХ И РЕЛИГИИ
Сразу скажу — котоненавистникам дальше не читать, люто минусовать и даже не комментировать — ибо я в бане и ответить всё равно не смогу.
Собственно, сама история:
Есть у нас "на районе", как сейчас говорят, одна женщина, назовем её Надя, которая подкармливает бездомных кошек. Тут нужно ещё сказать,
что программа стерилизации у нас действует, и таких животных не так уж и много. Мы сами подкармливаем двух стерилизованных кошек, которым уже лет 12, когда они умрут естественной смертью, кошек у нашего подъезда больше не будет (если не подбросят "добрые люди").
Надя — женщина вполне адекватная, по доброте душевной подкармливает тех кошек, которые тут ещё остаются.
Кстати, мерия издала закон — не заколачивать оконца подвалов, дабы бездомные коты могли найти себе убежище в мороз.
Но есть "активисты", которым такое положение дел не нравится. И вот одна из таких повздорила с Надей, наговорила ей кучу гадостей, а после этого, конечно, пошла исповедоваться в церковь, ибо она же человек верующий и праведный, а согрешила и ссорилась. Уж не знаю, каким образом выплыла тайна исповеди — видимо, сама "праведная гражданка" растрезвонила о том, что ей сказал священник. А сказал он ей следующее: "Не задирайтесь с этой женщиной (с Надей то есть), будьте к ней по-христиански добры, ибо это больной человек".
И вот тут возникает вопрос — человек, помогающий выжить животным, "тварям божьим", согласно христианской религии — больной человек? А здоровый - тот, кто играет котёнком в футбол (знаю такие случаи). И как священнослужитель может называть "больным" человека, который всего-навсего помогает животным?
К церкви как к институту доверие моё упало ниже нуля после того, как (меньше года назад) умирал мой отец... и священник, который пришел к нам домой, начал отчитывать мать за то, что отец, который два года не вставал с постели, давно не исповедовался (а что ж вы так, нужно было на дом священника позвать, ой грешные! )
После описанного выше случая с котами — опустилось ещё ниже....
* * *
Из моей древней памяти.
1980 год. На верхнем этаже школьного здания — где актовый зал — готовится проведение того, что называлось — дискотека. Дамочка-завуч — истребовала список композиций музыки и песен, которые будут звучать. Читает — и видит в одной из строчек — группа SPACE, композиция DELIVERANCE.
Спрашивает:
— А что это значит?
Отвечаем:
— Группа КОСМОС, песня — ОСВОБОЖДЕНИЕ.
— А, ну хорошо, пускай будет. — успокоившись отвечает мадам
И вот — на дискотеке — включается эта запись...
Помните, "Deli — i-i-i-i — verance... Deli — i-i-i-i — verance..."
Качество тогдашних записей и аппаратуры — было не лучшим. И когда из мощных колонок — на весь зал — и через окна — во двор — зазвучало — Пии — и-и-и-и — дорас... Пии — и-и-и-и — дорас. .. - то с ней, которая там присутствовала — чуть инфаркт не случился...
Александр Маринеско был не просто лихим подводником, а человеком с характером. В юности он пришёл в торговый флот, лазал по реям, нюхал парусный ветер и мечтал о дальних странах. Ему хотелось увидеть Гавану, Рио-де-Жанейро или хотя бы Стамбул — а не только казарму и партсобрания.
Когда его распределили в подводный флот, он шутил:
— Ну что ж, раз уж не пустили к пальмам и красавицам, придётся нырять к рыбам и гонять фрицев.
Комиссары его недолюбливали: слишком умный, слишком самостоятельный, да ещё и слишком любвеобильный. Женщин он любил так же сильно, как свободу, а характер имел пиратский — за такие привычки в СССР уважали редко.
Когда Маринеско утопил самый большой немецкий лайнер "Вильгельм Густлофф", он сделал это в наглой, бравой манере. В общем-то, взял фрицев на понт — как настоящий морской разбойник. Немцы пароль спросили, а Маринеско им в ответ:
— "Щас как бахну по клавишам! "
Ну те подумали: "Свои, значит", и пустили ближе… А дальше уже история в книгу рекордов Гиннесса пошла.
Но звание Героя Советского Союза ему так и не дали. В партийных кулуарах шептали:
— Ну как можно награждать человека, который пьёт, любит женщин и ведёт себя как пират?
После войны коммуняки его потом всё равно в тюрьму посадили… за кражу кроватей.
Говорят, фрицев топить можно, а вот кровати — святое имущество социализма!
А сам Маринеско потом горько шутил:
— Видимо, я потопил не тот корабль. Надо было сначала утопить пару ящиков партбилетов — глядишь, звание бы дали.
* * *
Поехали мы с любимой на Бермуды, в Гротто-отель. Приехали вечером, усталые, сразу завалились спать. В пять утра — "КУКАРИКУУУ! "Я вскакиваю: глаза квадратные, сердце в пятки. Думаю: "Ну и зачем в отеле, за такие деньги, держать курятник за углом?! "
Решил утром идти к администратору жаловаться: мол, я на море приехал, а не на ферму. Выходил из номера с воодушевлением — и обомлел. Весь двор забит карликовыми петухами, курицами и цыплятами. Они бегают, кукарекают, щиплют травку и даже на лежаки заглядывают.
Сначала хотел спросить у кого-то: "Ну, а суп-то из них хоть варите? "А потом понял — нет, тут это как голуби в Москве или чайки в Сочи. Никто их не ест, все к ним привыкли. Туристы, правда, не всегда. Один немец утром пытался пнуть петуха, так вся стая за ним по пляжу километра два гналась.
С тех пор будильник на Бермудских островах мне не нужен. Бесплатный сервис от петухов! Правда, отключить нельзя, зато каждое утро встаёшь бодрый и с чувством, что ты теперь не турист, а почётный житель курятника.
* * *
