Свежие истории от 20 октября 2011

— Отпуск пошел мне на пользу!
— В электричке ко мне обратился молодой человек, чтобы познакомиться, а не бабушка, чтобы уступить МНЕ место...

Lisitsa: я не знаю, кем вырастет моя дочь. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки...
SONYA: мне б твои проблемы. у нас все серьезней. первая любовь у сына.
Lisitsa: это ж круто! так мило )
SONYA: ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!

Однажды выбрались летом на шашлыки, на лесную речку. Кругом тихо так, зелено. Даже птицы по очереди выступают, не хором. И вдруг кукушка закуковала. Приятель возьми и спроси – "кукушка-кукушка, сколько ж мне лет жить-то осталось? "Тогда, в конце 90-х, это был для него далеко не праздный вопрос. Очень даже актуальный. А она после этой фразы даже один раз толком не кукукнула – поперхнулась на полуслове и заткнулась.
Наверно потому, что в тот же момент у неё прямо под ухом включился дятел – выдал частую громкую длинную дробь и тоже замолк. И вообще в лесу ни звука. Повисла тягостная пауза. Один из нас попытался разрядить ситуацию – "будем считать, что прав дятел, а не кукушка! "Но гадавший ответил мрачно – "сколько мне жить осталось, я загадывал кукушке.
А дятел видимо считает, что завалят автоматной очередью…"

Общага, поздний вечер. Бесшабашная первокурсница Маша в очередной раз посеяла свой сотовый. Знакомый парень заколебался набирать машин номер и позвонил её соседке по комнате – "Машу можно? "Соседка просунула голову в душевую, где Маша вовсю плескалась перед сном. После недолгих переговоров сквозь шум воды соседка суммировала результат в трубку:
"Машу конечно можно! Но не этой ночью! "

Andronix: недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч...
Jax: а в чем прикол?
Andronix: продавец объяснил, что в случае маски-шоу они легко и быстро прячутся.

Сыну два с половиной года.
Жена:
Твой сын стал очень вежливым, за всё благодарит. Поставила свечку в попу от температуры, прорыдал "Большое спасибо"...

ХХХ: А я завтра пойду-таки лечить зубы впервые (в прошлый раз сорвалось). так что у меня день будет не столь крут aнeкдотoв.nеt
YYY: Ничо, сейчас хорошая эвтаназия... Анестезия в смысле

Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: "Арендуйте у нас бетонные гаражи".

— Что делаешь? анекдoтов.nеt
— Конкретно в данный момент?
— Ну да...
— Понимаешь, у меня вай фай в туалете ;)

На самом деле верить лучше собственному опыту, основываясь на здравом смысле. А то вон в гладкоствольном разделе у самокрутчиков один камрад насоветовал другому порох смолоть в кофемолке, для пущей резкости выстрела, а тот и поверил, да недолго думая засандалил порох в электрическую кофемолку. Хорошо, что его мало было...