Свежие анекдоты от 20 октября 2011

1. Рассказал(а) Андрей

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турарам

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.

— Скажите, что у вас за работа?

— Я сортирую апельсины.

— Так, так, расскажите поподробнее.

— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью — маленькие.

— Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?

— Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Святослав

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Спартак

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.

— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.

— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.

— Естественно!

— Стучаться надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толик

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!

— Было романтично?

— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Сентябрь

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.

Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тима

Мужик нашел джина в лампе. Джин выходит и говорит:

— Ну, загадывай 3 желания.

Мужик подумал и говорит:

— Раком стань. Джин удивился и встал:

— Теперь 2-ое желание.

Мужик подумал:

— Обратно встань.

Джин стал.

— Давай 3-ье желание.

Мужик обратно загодал, чтоб джин раком встал.

Все.

Джин зашел в лампу, потом обратно вышел и говорит:

— Х[рен] с тобой давай 4-ое желание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek

— Ганна, Ганна, там Васыль твою Анну...

— Що, выяб?

— Та ни, трахтором перейихав.

— Ху-у-х. Ну и слава Богу.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Альфред

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Альфред

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Семен

Продюсер говорит с молодым исполнителем:

— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Алан

— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?

— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Мужик у ceксопатолога.

Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.

Мужик: Что? И надолго?

Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сентябрь

— Бабушка, расскажи сказку про Кащея.

— Нет больше Кащея, вместо него теперь

Путяшка Бессмертный и компания: дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька кикимора и другая нечисть:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Святослав

Красивая девушка — это банальность. Умная девушка — это редкость. Свободная девушка

— это крайность. Красивая, умная, свободная девушка — это искусство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024