Свежие истории от 3 мая 2025

Внук — веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду — не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут — и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия

— достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела.

Подбегает к папе и протягивает кубик:

— Телефон!

Папа берет кубик и прикладывает к уху:

— Алло?

— Алло! — кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик.

— Как дела?

— Хорошо, — отвечает папа.

— А у тебя как?

— Тозе холосо!

— Ты почему до сих пор не спишь?

Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:

— Не слышу. Лазидинили.

Безусловно все технари помнят обязательные предметы, такие как термех и сопромат, но не многие вспомнят про теорию вероятности применительно к надежности машин и механизмов.

Пятый курс политеха первый семестр, молодой преподаватель всячески пытается привлечь внимание к сухому предмету:

— Теория вероятности перевернет ваше сознание, с точностью до наоборот, здесь даже знаки в формулах пишутся по другому. Все прописные греческие буквы пишутся зеркально, а к заглавным добавляются символ градуса, точка или черточка вверху.

После его лекций были практические занятия, там решались задачи по вероятности поломки или безотказной работы условного механизма за определенный период времени.

Скучно конечно же, но экзамен сдавать нужно.

Как обычно, в билете первый вопрос теория, второй пример. С конспекта переписываю ответ на первый вопрос, а пример есть похожий, но не совсем. Решаю на мой взгляд правильно.

Иду отвечать. С теорией прокатывает, а пример преподаватель изучает внимательно и спрашивает:

— Уверены в решении?

Теперь изучаю сам, думаю конечно же не уверен, но отвечаю:

— Да уверен, но с точностью до наоборот…

— Давайте зачетку — отлично!

Когда в XVIII веке начали строить модные большие дома, вроде георгианских особняков, внутри они были не такими уж шикарными. Каменные стены были холодными, кривыми, с выбоинами и пятнами извести. А штукатурка трескалась почти сразу, как высыхала.

Чтобы скрыть эту убогую правду, начали обшивать стены деревянными панелями.

Богатые домовладельцы

У моей подруги есть дальняя родственница, тетя Валя. Родня эту тетю не любила, тетя Валя очень душная, и к тому же редкая сквалыга.

Ейная дочь со своим мужем сделали ремонт в квартире. Денег им не хватало, помогали родители. Где-то через год после ремонта жизнь не заладилась, дочь с мужем расходятся.

Муж заявил, что ремонт он делал своими руками, отодрал в доме все дверные ручки, снял лампочки, плинтуса, и т. д.

Когда он выносил унитаз, на лестничной клетке столкнулся с тещей. Тетя Валя как раз шла к дочери. Дочь обмерла, представляя, как прижимистая мама щас вцепится в унитаз, и рукопашной не избежать.

А тетя Валя вдруг расхохоталась, воскликнула:

— Счастья тебе, Кирилл! Живи в обнимку со своим унитазом! Всего вам!

Вся родня взглянула на тетю Валю другими глазами.

Мой младший братик – это просто чудо какой-то, в перьях. Обожает читать, какой бы праздник не приближался, он просить сводить его в книжный магазин, чтобы он себе там подарков навыбирал: детективы, фэнтези, биографии, научная фантастика – это всё не играет роли, "глотает" по книге в день. Сам что-то пишет, если не читает – то царапает ручкой в блокноте, ведет какой-то блог в интернете, придумывает фантастические сюжеты, нежные бытовые зарисовки. Говорит, что станет великим писателем и получит Нобелевскую премию по литературе за свой вклад в неё. Слушаю его, и хочется плакать, но я сдерживаюсь изо всех сил. Столько планов и мечтаний, которым не суждено сбыться из-за последней стадии рака крови. Но я с тобой братишка, я с тобой, и буду с тобой до конца, а ты мечтай, ведь мечты позволяют вырасти крыльям, которые так тебе нужны.

Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.

— Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!

На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.

— Помогу.

— Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…

— Идем.

— А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку.

— Нет.

Доходим почти до выхода.

— Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?

— Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить!)

Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, б%%%ь! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры!

Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…

Мой друг(царство ему небесное) работал барменом в кафе в конце 90х шеф кажется армянин но точно не помню. после каждой пьяной драки в кафе он подходил к другану и говорил:

— вот вы русские пить и отдыхать не умеете, напьетесь, переругаетесь, передеретесь. вот мы народ культурный у нас такого нет.

И тут свадьба у родственника шефа.

Вся диаспора в cборе человек 200.

Дальше постараюсь цитировать Вовчика

"Б%я шум стоял такой будто контейнер с шимпанзе попал в пиздатый шторм.

Когда пришло тело в руках у которого было 8 раскуренных косяков шум усилился раза в 3 чуть позже вылетает чувак с разбитым фейсом а за ним летит и разбивается о стену бутылка водки туалет весь обдрыстан и обрыган

Но хит был через два дня когда шеф пришел на роботу тихонечко подошел ко мне и сказал:

— Вова извини. но ты не думай у нас не все такие"

Ответ на пост "Как мы с дедом на медведя ходили"??

У медведей есть ряд очень паскудных для охотнегов особенностей:

1. Очень обтекаемая форма черепа — если он рылом к тебе повернут, то хэдшот скорее всего вызовет только рикошет, и недовольный потапыч выразит тебе всю степень своего недовольства твоей корявой стрельбой.

2. Толстейшая шкура и

Советское армейское.

"Интересный факт: каждый новоизбранный папа римский вплоть до начала XVI века проходил процедуру определения пола с помощью прорезного стула.

В ходе процедуры понтифик садился на прорезанный стул, кто-то из церковников тянул в прорезь руку и, нащупав доказательство, во всеуслышание провозглашал: "Наш господин — муж! " (Mas nobis dominus est!). Считается, что приняли обычай после папессы Иоанны, в своё правление (обычно им называется середина IX века) успевшей забеременеть и родить во время богослужения. Со временем, правда, почти все пришли к выводу, что папессы в действительности не существовало, но в Риме решили не рисковать.

Лев X в 1513 году данный обычай отменил. "

Наш ротный, майор Степанов, крупный дородный мужчина, пригласил как-то в гости друга. Друг такой же по размерам, под 120кг, сидят оба на кухне на армейских табуретках, беседуют под закусь. Лето, жара, оба по форме раз. Котяра ротного заинтересовался гостем, в прорезь табуретки того что-то прикрытое трусами выпирало и покачивалось в такт беседе. Майор Степанов: ,, Вдруг смотрю у друга глаза стали круглые, вопль, он вскакивает вместе с табуреткой, а снизу болтается и орёт кот зацепившись лапой за трусы в прорези".

Так этот суровый римский обычай дожил почти до наших дней.

Наверное у каждого было что-то вроде.... Первое, что вспомнилось:

Сидели мы с тремя однокласниками (10 класс) поздно вечером у меня в квартире, родителей почему-то не было и не должно было быть до завтра. Сигареты из Москвы кто-то привез, бисквит мама перед уходом испекла. Четыре бутылки вина почти закончились. И тут звонок в дверь. Паника, ребята выскочили на балкон (4 этаж) и наш боксер стал кидать вниз бутылки с плеча, после 3х пустых он и полной замахнулся но легкоатлет в прыжке ее спас. Кто-то (как выяснилось позже) хрустальную пепельницу туда же отправил.

Открыл дверь — мама, прошла через зал, где всё происходило, сказав, что после поговорим. Маленький на выходе вскочил в туфли длинного, так что тому пришлось до второго этажа бежать босиком.

А наутро я проснулся от того, что за окном (было открыто — лето) громко ругалась дворничиха, что мол опять хулиганы насорили. Выглянул — она подметает груду битого стекла, а в метре о нее Волга соседа.

Затем был разговор с мамой.

Курили — нет, что ты — а где пепельница?...

Пили — ну да, одну бутылку — А как это у одной бутылки оказалось три пробки? ....

Ну ладно, но зачем вы засунули бисквит под стиральную машину?...